segunda-feira, janeiro 30, 2006

Crónicas Bissemanais:"O 4º Manifesto A.P.A.: Não Acreditar"

Esta é mais uma tentativa para alertar as consciências adormecidas; publica-se novamente um novo exemplar dos “Manifestos de APA”.

Este é o mais radical, a sua mensagem assume já os indícios do insulto. O autor ou autores, agastados com a imobilidade que se gerou apesar dos esforços volvidos, decidiram lançar um último alerta.

É neste manifesto que aparece uma grande frase, que vamos apelidar de epifania; “Segundo os vossos delírios mais célticos, tentaremos ser uma prostituta grega.” Esta frase é ainda mais ingmática do que o terceiro segredo de Fátima guardado durante mais 200 anos!

Antes de acabar de escrever, vou mudar o tom do assunto, na última grande reportagem denunciamos esse flagelo vingativo da mãe natureza que é o Morningwood.

Não é que descobri na Internet uma banda com o mesmo nome, e até é possível ouvir as suas músicas. Eles são dos Estados Unidos, e têm uma vocalista, mas para enorme desilusão, esta não chega aos atributos de uma Carla Contige.

Morningwood para todos!

Searaman (24.01.06)


Manifesto APA- Não acreditar

Quem leu estes manifestos que dirá?

E começo por ordem decrescente -“ Oh, eles vão constituir um interessante estudo sobre a vida académica em 2077”.

Esta locução sentida, será dos professores.

Deslizando mais para abaixo, aproximo-me das reacções atómicas dos alunos do curso de APA, que por sua legitima raiva rasgariam todas as letras em mil pedaços e com as folhas que restassem forrariam a gaiola do periquito que têm em casa.

No fundo, está o grande público que não acompanharia uma novela de mau gosto como esta. Eles com um pudor electrizante teriam quatro palavras- “Que me interessa isto!”

Parecia que nestes últimos comentários toda a fachada – bem intencionada- que criamos iria cair pela pressão da plebe. Não, nos não o faremos!

Ainda há muita gente para encavacar, porque ainda eles são seres estagnados e provinciais.

E, não acreditar é o quê?

Não acreditar neste manifesto, é não ter nas entranhas força, e a capacidade de estas jorrarem, quando estas forem pressionadas para sobreviver.

Poderemos levar com peidos e enormidades na cara. Mas pediremos a todos que nos digam primeiro que o vão fazer. Aí, nos contrabalaceremos, com um muito obrigado para o despertar fabulistico da sociedade portuguesa: a civil, a policial, a governativa, a do comércio a granel, a que gosta de farelo frente á televisão, e a todos aqueles infelizes e incompreendidos, que isolados fazem coisas.

Ah eles fazem coisas e nos também as fazemos. A prova disso é este manifesto!

Se não acreditam, embora não sejam os piores niilistas; ainda acreditam em alguma coisa: nos carros de choque, no líder do bloco de esquerda, na cerveja, no ML, no natal que vem todos os fins de semestre e sobretudo no que faz girar o mundo, mas não dá amor, o sexo fácil.

A todos, não prometemos, porque não fazemos todas essas actividades ao mesmo tempo. Agora encontra-se nos seus olhos o que nos fizemos mais recentemente- o manifesto.

Segundo os vossos delírios mais célticos, tentaremos ser uma prostituta grega.

Saibam vocês que a Grécia é o berço da nossa cultura. O que tu desconheces, mas também amaldiçoas- “ Que é essa M***ª Oh isso não vem No elo mais fraco!”

O manifesto é palpável, visualmente se vê, não tem cheiro, mas tem cheiro metafórico. Todos os podres estão aqui , e todos os lírios estão aqui. Está tudo aqui!

Meus leitores, não fiquem na periferia da vida, meus leitores de APA, este manifesto foi escrito para vosso bem, nele se inclina, para vós, ideias sensatas.

Como esta escrito, é de difícil compreensão. Então não vamos mais pospor e dizer-vos: o que é difícil põe- se fácil!

Caído como um vírus, este manifesto pretende ser uma ajuda para compreender a situação geral do curso. Podem tentar destruir este manifesto e quem o fez. Mas lembrem-se que a besta esta sempre á solta- a besta que está em vocês.

Já muitos protestaram contra a situação deste curso, e acreditam que não se deve descer para pior; nos empoladores de polémicas queremos acreditar num futuro melhor, nem que seja só mais um pouco melhor do que o actual.

Aplicar chibatadas, embromar, fazer crueldades, tudo serve para castigar quando se erra, embora sendo melhor o não castigo. Vocês vão aprender de um modo ou de outro. E acreditamos que vocês são como uns satélites perto do planeta e perto da razão, e que vão voltar, mesmo que seja aos pedaços.

Bragança (algures em 2003)

terça-feira, janeiro 24, 2006

Crónicas do Demencial na RBA: "Com 20 dias no novo ano já temos festa para um ano inteiro!"

Crónicas do Demencial na RBA: "Com 20 dias no novo ano já temos festa para um ano inteiro!""

Muito bom dia a todos!! Sejam bem vindos a mais umas Crónicas do Demencial, a primeira de 2006! Pedimos sinceras desculpas pelas semanas de inactividade, mas o caso de pedofilia em que estávamos envolvidos demorou mais que o previsto....”ainda hoje não acredito que o raio da rapariga era menor de idade...”.

Ainda vamos nos primeiros 20 dias do ano de 2006 e já tivemos acontecimentos suficientes para entreter os portugueses durante um ano inteiro!

Pois é! A esta hora, já período de reflexão, os portugueses estão a pensar no candidato menos mau para votar! Temos um que não parece realmente ter 81 anos...mas sim 91 e que dá amplas perspectivas de futuro; outro que para além de grande benfiquista é poeta e escreve livros, o que vem mostrar afinal que os adeptos benfiquistas não são todos analfabetos, passando agora a batata quente para os adeptos do Porto, um outro que apesar de não responder a provocações e pura e simplesmente não responder a nada em concreto é visto como o novo messias, um outro que inventa ditados populares onde nada há, um da esquerda caviar que também gosta de andar de golas altas e um ultimo que...ninguém sabe que existe e que terá um resultado tão pequeno como o tamanho do Marques Mendes!

Passando para o desporto, ano novo, costumes antigos!

No Glorioso, depois de irem buscar um jogador à chapada, um russo desata á “galheta” ao clube na imprensa, fazendo Ronald Koeman adoptar a nova política do clube e repensar os treinos e colocando os jogadores á porrada uns com os outros! Entretanto a nível de resultados, o habitual, já tá tudo ganho, com a novidade deste ano o Benfica ganhar também a Liga dos Campeões, levando o presidente a pensar em meter desde já férias e deixar o Eusébio a vender Kits Novo Sócio enquanto vai nadar para as piscinas de um dos outros dois clubes de quem é sócio. José Veiga continua a tentar aprender Português.

Para os lados do Dragão, o presidente que não sabe ainda se se recandidata a mais um mandato desde 1986, consegue a sua vingança e rouba um jogador que já “estava” no Sporting e a marcar golos. “foi como roubar um doce a uma criança!” comentou o presidente com a namorada mais solicita!...entretanto num jogo com o Estrela da Amadora foi perfeitamente visível o porquê da tentativa da contratação de Moreto! Finalmente, no estádio do Dragão, 15 mil pessoas assistiram deliciadas á esmagadora vitória por parte do seu clube contra o novo “Chelsea” da Rússia em pré-época, clube desse grande jogador Danny! Os adeptos viram também Lucho Gonzales a adaptar-se á nova bola do Mundial e rejubilaram com um menor de idade a dar toques na bola.

Para os lados da selva de azulejos, o Sporting tenta desesperadamente segurar a eminente saída de Beto para o Real Madrid, consumando assim um namoro antigo. Com a abertura de mercado, os lagartos reforçam o Sp.Braga antes do jogo entre ambos com “aquele coxo” que aquecia o banco, mas que de novo num clube que joga para ganhar, espeta 2 secos no Sporting mostrando a sua gratidão. Entretanto Nacional da Madeira e o Sporting de Braga admitem que lutam por um lugar na Taça Uefa, fazendo com que o Sporting tenha mais dois concorrentes directos. Paulo Bento continua sem convencer que não usa realmente capachinho e a acreditar que a soma das partes é inferior ao todo, e José Peseiro continua a incomodar os jogadores na academia onde diz ainda ser o treinador do Sporting.

A nível da sociedade, não, não vou falar do cagajésimo aumento dos combustíveis nem do facto de a partir de 2015 não haver mais dinheiro para as reformas! Como não querem passar despercebidos em altura de presidenciais os Ministérios da Educação e da Cultura lançam a pérola da passagem de mais de 200 professores para cargos em instituições culturais, tirando assim o trabalho de licenciados para o efeito.

E para terminar a análise destes primeiro 20 dias do novo ano, em Noticias Internacionais, Jacques Chirac admite o uso de armas nucleares caso sejam alvos de atentados terroristas!...Só não disse contra que pais...menos mau.


Para terminar esta Crónica em beleza, quero fazer um pequeno agradecimento:

Meus amigos e amigas:

Quero agradecer a todos os que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2005.

Graças à vossa bondade:

Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.

Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.

Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.

Não deixo o carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.

Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para Singapura.

Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.

Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por "mais boa" que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.

Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente (que tem 8 anos desde 1993...) e que esteve para morrer no hospital umas 7.000 vezes.

No entanto, o meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland. Mas ainda só passou um ano!...

A todos vocês o meu obrigado!

Searaman & Blinkboy (20.01.06)

sábado, janeiro 21, 2006

Crónicas Bissemanais - 3º Manifesto A.P.A. - Aviso à Nau

Crónicas Bissemanais - 3º Manifesto A.P.A. - Aviso à Nau

Desta vez, publicamos o terceiro manifesto de APA. Mas devido a um constante esforço de perfeição e nirvana, pedimos desculpas a todos os otários por um grave erro que consta no primeiro texto introdutório; mencionamos aí o ano de 2002, como data de publicação dos manifestos, mas tal só aconteceu em 2003!

Entretanto, e com mais uma garrafa de vinho no fundo, o autor das crónicas bissemanais, continua a pensar no que poderá escrever quando se lhe acabarem os manifestos.

(10.01.06) Searaman & Blinkboy

Manifesto APA – Aviso á Nau


O barco já virou para as profundezas do Oceano.
A crise que abala a pátria portuguesa engravidou este povo de inércia e amorfismo conformado.

Só uma crise mais acutilante nos poderá salvar? Uma ida para o passado cor-de-rosa quando naquele tempo doce é que era! Mutilar ainda mais a população com êxodos rurais para o estrangeiro ou para as urbes- continuando um ciclo secular.

A questão não é como chegamos a este crítico ponto, mas porquê a nossa tendência genética para viver sobre a linha vermelha.

Portugal vive no limite das suas civis possibilidades e despido, frente a frente aos seus colegas europeus belos e aperaltados.

Nesta nossa PEQUENA NAU bragançana de nome escola superior de educação, o barco encontra-se no fundo do Oceano.

Todos os tripulantes foram salvos? Quase todos! E nenhum segundo creio do Curso de Animação e Produção Artística.

Meus colegas temos que insistir com o NÃO, contra todas as atitudes deste IPB que arrastou para esta escola um curso, pensado em parte incógnita, por incógnita pessoa.

Não sabes IPB que também vens arrastando pessoas.

Admitimos não saber notícias do nosso criador, mas que a nossa missão é importante deveras. O campo cultural neste país precisa de ter um pulso forte para que a língua e a génese do português não morra- só por exemplo.

Foi nesse âmbito que foi criado o curso? Pressupomos que não andamos longe de alguma verdade pois existem muitas faces da verdade!

Nesta nossa PEQUENA NAU, este curso esta sendo lapidado, sem que ninguém erga a voz ( EU REPITO!)

Nesta nossa PEQUENA NAU somos atraiçoados pelas elites deste dito mui nobre ensino superior politécnico –que se afirma pronto para ser universitário

Nesta PEQUENA NAU fomos vitimas dos cortes orçamentais fortemente, a falta de educação é permanente, não havendo nenhum diálogo e interdependência entre os alunos e quem por norma esta em altos cargos (ou intermédios).

As responsabilidades têm de ser assumidas- quanto á nos, se assim for, se nos for incutido ser, temos a obrigação de o ser.

Tem de existir franco diálogo, que nos explique o que andamos aqui a fazer- por muito que nos custe afirma-lo, muitos andam sem rumo, sem saber o que fazem em Bragança.
Nesta PEQUENA NAU, não queremos ser ignorados, dizendo pachorrentamente que tudo está bem- porque assim não é.

Os sacrifícios decretados pelo governo/estado lisboeta prejudicam-nos.

Não temos professores (não tivemos) desde a abertura do ano lectivo, significa que não tivemos aulas. OBVIO !

Pagamos propinas e não temos professores! E não temos (tivemos) professores competentes. As condições que existem nas nossas salas de aulas são o caos e a anarquia e a sujidade, promiscuidade entre lixo e objectos de arte.

Nesta PEQUENA NAU a nossa forma é agradável, não deve continuar assim por muito tempo! A existência do Curso?! Mas o nosso conteúdo permanece vivo, pois a cultura faz parte da sociedade, aqui ou em qualquer lugar infinitamente longe de Bragança. Brevemente a nau terá mais notícias do MANIFESTO

Bragança, Algures em 2003

(10.01.06) Searaman

quinta-feira, janeiro 19, 2006

É o país que temos!! Mais de 200 professores na Cultura!!

É o País que Temos!! Mais de 200 Professores na Cultura!!

"Mais de 200 professores com horários zero vão passar a estar vinculados ao Ministério da Cultura e a trabalhar em instituições da tutela. No âmbito de um despacho conjunto dos Ministérios da Educação (ME) e da Cultura (MC), 59 instituições culturais de todo o país abriram 216 vagas para «pessoal docente da educação pré-escolar e dos ensinos básico e secundário».

O concurso decorreu entre 7 e 30 de Dezembro e, num balanço provisório dado ao PortugalDiário pelo MC, realizado dois dias depois do fecho do concurso e referente a 41 das 59 instituições, foram recebidas 1250 candidaturas de professores com horário zero, ou seja, docentes que foram colocados em escolas mas sem trabalho.

O processo está neste momento «em fase de avaliação curricular das candidaturas para seleccionar as que preenchem os requisitos e depois segue-se a fase das entrevistas pessoais», explicou ao PortugalDiário Maria do Céu Novais, assessora do MC.

Segundo a responsável, prevê-se que o processo decorra durante este mês de Janeiro e que «na primeira semana de Fevereiro já sejam conhecidas as colocações finais».

A adesão dos professores a esta medida superou as expectativas: «o número de candidaturas superou largamente o número de vagas», disse ao PortugalDiário a assessora do MC.

O Mosteiro dos Jerónimos, por exemplo, abriu três vagas e recebeu 66 candidaturas. Também a Biblioteca Nacional recebeu 67 candidaturas para as seis vagas que abriu e o Museu Nacional do Traje recebeu 66 candidaturas para as cinco vagas disponibilizadas. Já o Centro Cultural de Belém disponibilizou quatro vagas e recebeu 61 ofertas.
Estes docentes que ficam agora afectos ao MC vão desempenhar funções «sempre no âmbito dos serviços educativos, no desenvolvimento de projectos educativos e animação cultural e pedagógica», explicou ao PortugalDiário Maria do Céu Novais.

«A função destes docentes passa pela captação de novos públicos através da dinamização pedagógica das instituições», concluiu."

Noticia Portugal Diário


Pois é! Neste país terceiro-mundista o stand up-comedy impera nos nossos governantes eleitos pelo povo e para eles próprios!

É bom ver que os ministérios da Cultura e Educação têm consciência do aumento de cursos e licenciados especialmente dirigidos para a cultura (Animação Cultural e Animação e Produção Artística, como exemplo), e que o dinheiro e tempo gasto pelos alunos para o efeito não foi em vão!

Mas nem tudo será mau!

Os seus familiares queriam que seguissem medicina? Não há problema! Quando houver desempregados suficientes destes cursos, vão ser colocados na área da saude!!

E que tal os médicos a dar aulas?! Os Trolhas a exercer advocacia! Tudo é possivel neste país! Tenham orgulho que vontade de rir e chorar neste país é o que nunca falta!

Viva o Aeroporto da OTA!!

Viva o TGV e as viagens a 50 euros!!

Vivam as reformas a 200 euros!!

Viva Portugal!!

(19.01.06) Blinkboy

terça-feira, janeiro 17, 2006

Grande Reportagem:Morning Wood

Grande Reportagem:Morning Wood

Bom Dia! Para a Crónica desta semana, e após sensibilizados e apoiantes do Processo Hormonal Auto-Induzido, decidimo-nos debruçar sobre algo que também afecta os homens no geral.

“Morning Wood”.

“Morning Wood” é uma palavra tipicamente americana para uma situação pelo qual todos os homens passam..

A sua tradução á letra “Madeira Matinal”, não tem congénere em Português, e que denomina o estado de “alteração” das “partes baixas” de um homem logo pela manhã.

Para nos podermos referir ao assunto, propomos aqui a criação para português dessa mesma expressão, mas deixando à consideração de cada um...o Rui Mouta poderá escolher “Palito Matinal”, é lá com ele, mas no meu caso e para esta Crónica poderá ser “Barrote Matinal”.

Ora bem, o Barrote Matinal, Morning Wood para os bilingues, resulta do pequeno acto de vingança por parte da Mãe Natureza, que ao ver que não somos “homens” o suficiente durante a nossa consciência, dá-nos enquanto dormimos, mostra do verdadeiro “poderio” ou “arsenal” de que dispomos mas que não damos uso para nosso descontentamento e que, desde que acordamos não o conseguimos reproduzir com tanta eficácia...

Pois bem! E é aqui o cerne do problema! Aqui nas Crónicas Do Demencial achamos que deveríamos ter por direito, total controlo das nossas capacidades!

Tal instrumento do nosso orgulho deveria ser de total controle e eficácia!

“TEMOS Q REENVINDICAR OS NOSSOS DIREITOS!!”

"Barrote Matinal Todos os Dias!!”
“Não Interessa a Situação!”
“Não Importa que Mijemos para Cima!!”
“Não Ligamos se Estivermos Em Casa dos Avós!!”
"ás vezes custa vestir as calças, e no verão, temos que aguardar, para conseguir vestir os calções"
"ás vezes na praia, escondemo-nos nas ondas, por causa do efeito"
"ás vezes quando nado de costas na piscina pareço um tubarão!!"

"mas nada disso importa!!"

"temos o direito pela natureza ao morningwood!!"

"sobretudo ao acordar... “– está nós píncaros...é estranho mas não me lembro com o que sonhei!...será do filme do Stallone que vi no dia anterior?....NADA DISSO IMPORTA!!"

MORNING WOOD P TODOS!

"temos o direito de proporcionar algo com que saudar as namoradas pela manhã!!"
"...ou com que brincar quando estamos sós!!...é a maneira da natureza de nos dizer: - Bom dia!"

"o potencial do morning wood é tal, que até pode rasgar a roupa interior que trazes vestida para testar a qualidade do tecido!

"MAS NADA DISSO IMPORTA"

“Queremos o Barrote Matinal todo o dia!!”
"Viva o morning wood!!!

Pois é… e assim seria se o mundo fosse perfeito; isso e 2 mulheres bissexuais para cada homem. Mas enquanto sonhamos temos que nos contentar com a nossa falta de controlo para com o nosso “melhor amigo”, que nos continuará a pregar partidas para gáudio de quem, não sabemos...

Para uma próxima Crónica ficará então o aprofundar das possíveis humilhações que essa falta de controle nos proporciona.

Um bem haja a todos e lembrem-se: “a nossa melhor performance ocorre quando estamos a dormir!” agora aprendam a viver com isso!!

(13.01.2006) Searaman & Blinkboy

sábado, janeiro 07, 2006

Cronicas Bissemanais: 2º Manifesto A.P.A.: Últimato

Crónicas Bissemanais por Searaman: Manifesto APA- Ultimato

Manifesto A.P.A.: Ultimato

Um ultimato não é um acto simples. Escolher um navio ou flotilha noutras eras bastava, para emendar o orgulho e a pretensão de algum estado.

Junto á costa o enxame provocador acena habilmente o papel, que discute toda a contenda (o manifesto). Procura-se intimidar o inimigo, envergonha-lo, sujeitando-o ao vexame.

Em caso de guerra- lá vai aço! Se resultar a táctica o inimigo fica raquítico e desacreditado, sem o mínimo derrame sanguíneo.

Um ultimato configura um aviso. Um ultimato não precisa de ser lido , para compreender o seu significado num dicionário. Todos sabem o que é.

Em marco das urgências de hoje- vou sujeitar ( e sem faz favores) os visados deste nosso ultimato as sinceras exigências.

O aborrecimento patético e a alienação do qual se arvoram os juizes do nosso destino tem de ser demolido. O terror e medo assim como a desconfiança, não é vianda para adjectivar o laxismo natural e fatalista que agiganta. Rezar e bater o pé escandolosamente nada soluciona. Agonia a ferida de fera escoriada.

Este ultimato tem objectivos incorrosiveis. Nem o tempo serve para o solucionar a longo prazo. Ao agir agora e batendo com a porta do passado, está-se positivamente aceitando um novo rumo de vida.

Assim tudo o que foi assinado nas declarações antecedentes fazem desta exigência uma declaração construtiva. Que nem o gozo, nem o riso podem destruir. Porque desses meios se serve a ignorância e o comodismo nacionalista- português ( bhaa, que má tradição!)

Alunos, professores, e dirigentes de vários estratos- sejamos briosos e naturalmente rijos, com a missão de salvar este curso.

Mas provocar o aparecimento de tábuas rasas e novíssimas teorias de desfile passageiro são um acto inconsciente. Quem quiser ser leve da mente, que seja- em privado- pois o curso é do domínio de todos e aí se impõe a consciência.

Exige-se da nossa parte lutar ( mas afastem-se da palavra pois não queremos extremismos) para nos libertar-mos do vício desalmado de nos atribuir... MIGALHAS...sempre, e bolorentas migalhas... TRATAMENTO INDIGNO, FALTA DE INFORMAÇÃO, INSTALAÇÕES DEFICIENTES, ESCASSEZ DE DOCENTES, APAGAMENTO DE ALVOS, NÃO INCREMENTO DE COMPETITIVIDADE e sobretudo MORMENTE- MOTIVAÇÃO.

Não ás migalhas. Decididamente exigimos o que temos direito, porque fazemos parte de um curso recente. Existindo apoio a um a um recém nascido, ele cresce, porque não existe para nós apoio verdadeiro?

Percebe-se agora, materialmente as razões que nos movem!?

Percebem agora o nosso manifesto?- que não é trampa, não é buraco nulo e sempiterno. O alerta vai para todos aqueles que estão “mortos”- vocês têm todo o mundo, toda a terra para depositar a vossa morte andante, mas se finarem em Bragança, com as expectativas- aliás- mortas, não se agoniem, a decisão de despor do futuro, do tempo, dos cérebros, do valioso dinheiro- é vosso.

Ser a favor deste manifesto- é óptimo.

Partilhar da mesma opinião- não sendo do curso- é mais que óptimo.

Afastar-se tacticamente ( ser covarde)- é reprovável.

Desvalorizar estas palavras com a crítica- é estar morto ( nesta nossa pequena nau), não é!?

(Bragança, algures em 2002)

Searaman

Grande Reportagem: Um Dia na Vida de José Peseiro

Grande Reportagem: Um dia na Vida de José Peseiro

Este é o trajecto possível do dia a dia e da noite, dividido com o pesadelo que é ser um ex – treinador de futebol.

Na Grande Reportagem desta semana vamos publicar um possível crono diário de José Peseiro. A sua vida na praça pública, vista de um modo analítico, mas também virtual.

Mas por muito que nos custe dizer, é uma existência na realidade virtual. Peseiro nos últimos anos comeu do melhor caviar, pelo menos foi habituado a isso, e só não aproveitou o facto, como fez figura ridícula.

Neste momento Peseiro continua a sonhar com esse tal caviar, e recusa convites mais humildes. Mais tarde quando a luxuosa conserva se esgotar ou quando Deus o iluminar, talvez vejamos José Peseiro a mudar de opinião.

Crono – diário

10:30 – 11:00 Horas: Peseiro acorda e passa um tempo considerável no W.C. privativo, exorcizando os seus demónios intestinais. Passa em revista o dia que se inicia. Toma banho.

11:00 – 11:30 Horas: Toma o seu pequeno-almoço com calma. Não dispensa comer uns cinco ou seis lagartos, um biscoito tradicional de Alcobaça, oferecido por um presidente de um clube de futebol da terra. Por tão pouco e por uns míseros adeptos, Peseiro recusa um convite para treinar.

11:30 – 12:30 Horas: Vai dar uma volta pelos arredores. Vê na lezíria alguns bois pretos. Estaciona junto do colégio onde os filhos estudam e aprecia a fauna colegial.

12:30 – 13:00 Horas: Enquanto vê a fauna, também se delicia com as recentes notícias desportivas. Alguém lhe telefona de Portalegre, mas Peseiro, esquiva-se à teimosia do interlocutor. Não voltará a treinar.

13:00 – 14:00 Horas: Volta para casa com os filhos, onde a senhora Peseiro o espera para o almoço. Come como um leão.

14:00 – 15:30 Horas: Vê uma nova repetição da série Rex – O Cão Polícia. Não há nenhum caso relacionado com o futebol. A Áustria também nunca foi grande potência da modalidade. O episódio é repetido pela 39ª vez.

15:30 – 17:00 Horas: Na televisão, o programa “Ás 2 por 3”, revela uma enorme falha, as meninas que no último verão animaram as hostes em biquini desapareceram. O Figueiras não é sexy, e Peseiro prefere uma boa soneca. Dorme como um leão.

17:00 – 17:30 Horas: Recebe um telefonema de Dias da Cunha. Marcam o café e lanche da tarde noutro estabelecimento para não causar alarmismo na comunicação social. Desta vez vão no Bar “O Leão da Estrela”.

17:30 – 18:30 Horas: Café e lanche no Leão da Estrela, onde descobrem Pedro Santana Lopes acompanhado de uma checa de peitos rijos.

18:30 – 19:00 Horas: Vai observar durante alguns minutos os treinos dos juvenis de algum clube e dá umas dicas a um barrigudo e avermelhado senhor que os treina.

19:00 – 20:00 Horas: Volta para casa ainda a tempo de ver o Preço Certo com o conhecido Sportinguista Fernando Mendes, mais conhecido por o “gordo dos prémios”.

20:00 – 21:30 Horas: Come como um leão.

21:30 – 22:00 Horas: Vai “treinar” o Snoppy, o cão da família no jardim da urbanização. Tenta ensinar novos truques ao animal, que aprendeu na revista “Animais de Companhia”, mas o cachorro não revela forma física para atacar com destreza o pau que lhe é atirado, falha a maioria dos exercícios. A senhora Peseiro vai ficar irritada quando o cão ficar em 100º lugar no concurso de habilidades caninas a realizar em breve no Pavilhão Atlântico.

22:00 – 01:00 Horas: Peseiro vai tomar um whisky de malte com o Dias da Cunha, Manuel Vilarinho e Eusébio. Todos juntos chegam à conclusão que o Pinto da Costa é o diabo em pessoa.

01:00 – 02:00 Horas: Na volta para casa, passa pelas leoas que caçam à noite, provoca-as com buzinadelas abundantes. Deixa o grupo de mulheres parvo e irritado. Estaciona junto de uma roulotte (que já pertenceu aos Cebola Mol) e satisfaz –se com uma sandes de courato. Na rádio, passa o hino de campanha de Pedro Santana Lopes. As autárquicas já estão distantes. O computador que passa a música deve estar avariado.

02:00 – 02:20 Horas: Adormece no seu leito de “Menino Guerreiro”. Porém leva à boca uns comprimidos para adormecer; nos últimos meses sofre de insónias. No entanto ele não sabe que toma um soporífero placebo. Foi esta medicação que levou o SCP a entram em coma durante 18 anos; sem dúvida que os comprimidos têm um efeito psicológico grave. No final lembra-se que até é benfiquista e adormece com um sorriso de criança no rosto.

Moral da história: Errar é Humano, se bem q se pode reter sempre algo positivo dos erros. Só não se pode pensar que pode comer caviar todos os dias! Pelo menos alegrou os benfiquistas durante um ano...
O melhor será emigrar quando o acepipe se acabar?


(03.01.2006) Searaman & Blinkboy

Crónicas Do Demencial na RBA: "Comunicado"

Crónicas do Demencial na RBA (16.12.05)

Comunicado dos membros fundadores do Blog e Rúbrica “Crónicas do Demencial: O Porquê do Síndrome Nilhoo.

É Natal, e decidimos ao jeito do Presidente da República fazer uma mensagem de natal a todos os ouvintes – alias a mensagem de natal não é minha, mas foi encomendada, o que o senhor presidente da República também costuma fazer.

Por razões natalícias vamos desligar a nossa veia cómica, crítica e mordaz, e porque é Natal, entrar num período de reflexão de pelo menos 100 anos, ao que seguirá um período experimentalista num dado local um tanto ou quanto badalhoco, que tanto pode ser uma casa de banho a lá “Tranispotting” ou num desses muros urinados junto a um estádio de futebol, mas logo a esse tempo, que não levará mais do que 200 anos, iremos fazer um livro com esses mesmos profundos pensamentos, de um modo ligeiro, para que quem nos ouve ao café perceba a nossa profunda reflexão.

Depois da edição do livro, o que acontecerá daqui a 300 anos, e se existir televisão e o correio da manhã, vamos envolver-nos num estudo das consequências desse mesmo livro.

E para onde é que nós vamos, perguntam vocês?! A resposta é que vamos para uma instituição de estudos superiores na Suécia. Sim! porque lá há neve e o aconchego que um estudante precisa junto de umas belas suecas é imperativo! aliás Descartes foi para lá por causa delas.

Mas para manter a interactividade desta rúbrica, deixamos também ao critério do ouvinte um outro possivel destino das nossa “férias” de reflexão! Até porque qualquer destino que imaginem, poderá ser bem provável verdade!

E num dia, num certo dia em que estivermos sentados a reflectir, há de sair de nós uma massa castanha. E nós acabaremos por dizer: “...400 anos e já não há papel higiénico!!! Porra para o Natal!”

Até á próxima Crónica!”

Searaman & Blinkboy (16.12.05)