Grande Reportagem: O SÍNDROME NILHOO
(síndrome é mais grave do que síndroma...não existe essa palavra?!...se os presidentes da França e EUA inventam palavras e nós também podemos!)
Introdução
De vez em quando assistimos chocados a mortes violentas causadas por certos tipos de assassinos. Após abusarem física ou sexualmente de quantas vítimas conseguirem capturar; uns baleiam, outros esfaqueiam e esquartejam, e outros chegam até a comer as suas vítimas.
Mas não é de criminologia que se trata nesta edição da Grande Reportagem; somente de um comportamento sintomático que denominamos, após pesquisa intensa que durou 3 anos, e duas palavras fulminantes: Síndroma Nilhoo.
E assim se inventava uma nova categoria patológica do campo da sociopatia, tendo ainda o bónus de possuirmos uma espécie observada, viva e escoiceando, para nosso gáudio e muitas vezes estupefacção.
Tínhamos conseguido superar a estigmatização, da brutal presença de 3C Nilhoo, mas não conseguimos sobreviver à sua mistificação.
Antes de mais, e para o leitor não fazer figura de parvo, lançamos uma dica, a palavra Nilhoo, diz-se sonoramente “Ni – lhou”, o hífen serve apenas para vós ajudar a efectuar a soletração, mas não se esqueçam, que deve escrever a palavra na forma Nilhoo.
Do Síndroma Nilhoo
Daqui para a frente, se quiser parar de ler, deverá pausadamente ponderar, pois iremos raciocinar, e efectuar comparações pouco lógicas á primeira vista, para fazer o retrato do nosso 3C Nilhoo.
“Os assassinos em série exibem muitas das características que a psiquiatria associa ao que se chama distúrbio da personalidade anti-social, ou sociopatia.
O sociopata possui charme pessoal, estabelece relacionamentos com facilidade, principalmente quando é do seu interesse, mas dificilmente é capaz de prolongá-los. Os sociopatas têm inteligência normal ou acima do normal, e, em geral, não tem nenhuma ansiedade, depressão, alucinações ou outros sintomas e sinais indicativos de neurose, pensamento irracional ou doença mental”. No entanto, não garantimos qualquer agilidade do foro mental ao nosso Nilhoo, pelo contrário ele possuía carências nesse campo que nos deixava estupidificados. Também no texto que se segue, que é a descrição de um sociopata, encontramos resilientes dúvidas, no entanto consideramos útil aplicar, quer os conteúdos que escrevemos quer os que vamos escrever, pois o 3C Nilhoo, era, e continua a ser um sociopata em potência.
“Normalmente os sociopatas são tranquilos, têm presença social considerável e boa fluência verbal. Muitas vezes são líderes em sua família ou grupo social, e se distinguem em algo, podendo ser admirados por isso. A grande maioria das pessoas, em contacto com o sociopata, é incapaz de imaginar o seu lado "negro", que alguns conseguem esconder com sucesso a maior parte da vida, através de uma vida dupla”.
Foi isso que conseguimos descobrir no Nilhoo, o lado negro; ou melhor, um autentico buraco negro de aberrações! À medida que conhecemos o carácter de Nilhoo, verificamos uma generalidade de comportamentos que tenderiam para uma enorme raiva interior; a construção de um mundo à parte, com a consequente ilusão pessoal e manipulação do outro, com o primaz objectivo de aplicar um correctivo naqueles que o menosprezaram, ou pura e simplesmente nunca souberam que ele era.
Para elucidar o leitor, colocaremos um dos pilares que sustenta esta doença psíquica o “ABC Nilhoo”
Contudo, não iremos abordar esta compilação de aberrações, sem antes, pois achamos útil, descrever mais um pouco o perfil do monstro sociopata.
“Os sociopatas são membros "notáveis" da sociedade porque eles exercem um fascínio, pela impossibilidade das pessoas perceberem a frieza e a forma como eles repetidamente manipulam e prejudicam as pessoas. Alguns sociopatas alegam ter um "lado mau" que os domina de forma incontrolável e os leva a cometer actos violentos.
Mas não sabemos até que ponto eles estão a falar a verdade.
O que há de anormal na personalidade sociopata? Eles são completamente insensíveis aos sentimentos alheios. Apresentam uma atitude aberta de desrespeito por normas e regras e obrigações sociais de forma persistente e irresponsável. Possuem baixa tolerância a frustração e facilmente explodem com atitudes agressivas e violentas.”
“O sociopata é um egocêntrico patológico, expressa desprezo completo pelos outros seres humanos. Ele não aprende com a punição, pois tem um grande déficit de sentir emoções”.
A atitude dele, ao reconhecer que seu comportamento não é aceite pela sociedade, é escondê-lo, jamais suprimi-lo. O comportamento anti-social é geralmente de natureza impulsiva, e pode assumir diversas formas, desde a irresponsabilidade, a mentira deliberada e o comportamento objecionável (como agressividade e mudanças súbitas de temperamento), até a violência gratuita e radical contra outros seres humanos, como a tortura, o estupro e a morte”.
É preciso ter calma, o nosso 3C Nilhoo, ainda não atingiu um tão elevado patamar de perversidade, logo, que se saiba, não torturou, violou ou matou ninguém, mas não retiramos as restantes características, que antes de mais são provas imaculadas da serradura que existe naquela mona.
Mas o nosso grande espécimen é um poço de surpresas, e 3C Nilhoo apresentava uma característica que o destaca da simples sociopatia: o seu pensamento e atitudes completamente surreais e desfasadas da realidade que ao longo de 3 anos nos trouxeram inúmeras pérolas do ridículo...
Em suma o Síndroma Nilhoo é:
A_ Anéis de 3CNilhoo; Adiposidade; Abusado Sentimentalmente;
B_ BLOB (Boa-nova, Lixou-se Outra vez a Besta; o bolha aparece antes do POF ); Bairrista; Burgesso
C_ Chão, Falta de; Cascais; Caos
D_ Demência; Demagogo
E_ Ex-Nilhoo, o acto de levar uma atitude, errada ou certa até ás últimas consequências, realizando o erro, por outras palavras “o gajo na bate bem da cabeça, entrou parafuso, e fodeu-se”; Eventos Irrealizáveis; Esterias; Esquizoíde
F_ Fracasso; “Foi Eu que fiz!”; Fotogay; “Fat Stalker”
G_ Golfinhos; Gays
H_Homossexual, preseguido pela comunidade; Herman Sic
I_ Inércia; Internet (pesquisas gay na rede)
J_ Julga que vai ficar por cima das pessoas com o passar do tempo, e agarrando janelas de oportunidade
K_ Disco K, Kaputt
L_ Loucura; Licenciatura Inacabada (é verdade, o Nilhoo, não acabou o curso, desistiu para sempre à segunda tentativa)
M_ McDonad´s; Madeiras; Megalomania
N_ NilhooStone, Pneus; NilhooWatch; “...Não fumo ganzas!”
O_ Onze Horas de Autocarro (Setúbal – Bragança, e vice versa)
P_ Punheta, ou excesso de; Psicose; POF! (Pá, O nilhou Fodeu-se)
Q_ Quecas; falta de
R_ Representante dos alunos; Raquelette, o caso da; Reuniões da Treta; Residente na casa da própria senhoria
S_ Síndroma de Nilhoo; Setúbal; Sado; Saturação de cargos escolares
T_ Tipos de Letra; Tróia; TVI; “Toma lá morangos!!!”, Trabalhos de Cerâmica, o caso dos; Trabalho de CTM, o horror do;
U_ Unflushable (Indescartável)
V_ Vice- Presidente da AE da ESEB; “Verão Azul” Banda sonora original
W_ WAM, outra banda sonora (isto só está aqui, porque seria fixe, observa-lo a dançar ao som desta banda, que resume metade da música pop dos anos 80, a outra metade é repartida pelos Frankie Goes to Hollywood)
X_ X vezes Três (Um percurso ímpar, cruzes das eleições que ganhou (3), uma das nossas cruzes da licenciatura)
Y_ Yuppie (Viciado no trabalho como projecção social, ou não!)
Z_ Zombi
Cada uma destas características é um retrato e uma pequena história, quem sabe ao jeito, de um pequeno dicionário, quem sabe um dia teremos aqui nas crónicas, o “Pequeno Manual Básico Para Lidar Com o 3CNilhoo, ou “Um Outro como Ele”.
Depois de o ler, não se esqueça, nunca coloque o piloto automático nas suas conversas; o 3CNilhoo, ou outro qualquer, arranjará sempre um método de deslocar a sua torre móvel de inteligência, com os típicos anéis de Nilhoo, numa táctica suicida, contra si, e contra o seus interesses, mesmo que sejam pacíficos.
E tenha cuidado não fale muito sobretudo de Setúbal, Golfinhos e Mc Donalds!
Poderíamos agora, dissertar sobre a causa desta sociopatia, que quanto a nós se gerou no seio frio da família, uma vez que a sociedade de hoje proclama que se perderam os valores da família, logo este tipo de situações aparece descontroladamente, antigamente o mal morria à nascença, e quando o dizemos, queremos dizer que muita gente doente morria depois de nascer, e por baptizar, ou então, uma vez que não existia comunicação social… no entanto como foi dito, o ABC 3CNilhoo, já esclarece o suficiente, mas se quiserem ler mais um pouco, e como não paga nada e até é bom estar informado destas coijas…
E agora o momento mais sério e cientifico da coisa (até prestamos serviço publico ao pessoal! somos mesmo bons!)!
Qual é a causa da sociopatia ?
Com o uso de aparelhos que permitem visualizar o interior do cérebro, hoje já estamos mais próximos de desvendar o mistério da doença da maldade. Os cientistas encontraram evidências de déficit estrutural cerebral no distúrbio da personalidade antisocial.
Verificou-se que nos cérebro de antisociais existe uma falha na conexão entre o córtex-pré-frontal, a área responsável pelo planejamento e consciência, e o sistema límbico, onde ocorrem as emoções, como prazer, dor, medo. Mais recentemente verificou-se uma redução de no volume da matéria cinzenta pré-central no cérebro dos sociopatas, comparado com indivíduos normais. Essa deficiência pode resultar em impulsividade e perda do julgamento moral.
Até agora não foram identificadas alterações cerebrais significativas nos sociopatas, a não ser algumas mudanças do electroencefalograma, que indicam um cérebro imaturo. Existem teorias de que a formação familiar na primeira infância é um determinante importante: forte rejeição, falta de amor, mas principalmente falta de disciplina e punição. Muitos filhos de pais com distúrbios anti-sociais acabam sendo sociopatas.
Desde pequenos, os sociopatas manifestam tendências e comportamentos que são altamente indicativos de como serão quando adultos. A criança sociopatica, por exemplo, é imune à punição, e não é afectada pela dor. Nada parece funcionar para modificar seu comportamento: repreensão, surras, castigos, etc. Os pais desistem, normalmente, o que agrava a situação. Além disso, a criança sociopatica apresenta uma história de torturar ou matar pequenos animais, pequenos furtos, agressão a coleguinhas de escola ou professores, de desafio aberto à autoridade dos pais e professores, mentiras sistemáticas e irresponsabilidade geral com seus deveres.
O mais assustador é que entre 1 a 4 % da população é sociopata em maior ou menor grau. Praticamente 100 % dos assassinos seriais (ou como se diz em Portugal assassinos em série) são sociopatas, e nos casos mais severos, a doença pode evoluir para canibalismo, práticas ritualisticas de morte e tortura, e outras formas bizarras e assustadoras. Não existe cura nem tratamento para a sociopatia. Todos os especialistas são unânimes em reconhecer que é praticamente impossível tratar um sociopata, pois ele não tem ansiedade, e é totalmente imune à punição.
Os sociopatas violentos precisam ser trancafiados (qué esta merda!!!) para o resto da vida no manicómio judiciário, para que a sociedade seja preservada de seus actos ou então executados por eles, como acontece em muitos países onde existe a pena de morte para crimes hediondos.
Renato Sabbatini e Silvia Helena Cardoso
Ah, é verdade, estes nomes não estão aqui por puro acaso; agradecemos ao motor de busca Google, por nos arranjar na língua de Camões, estes belos trechos sobre Sociopatia!
Agora, pensem bem, agimos ou não agimos como um sociopata!?
E o Nilhoo à solta por Setúbal, se o Vitória de Setúbal ganha a taça, o gaijo ainda aparece nu e a correr pelas ruas de Setúbal, ou Tróia, assustando a maralha que lá realiza os Morangos com Açúcar!!
Pior, pode conseguir lá um papel; e depois abre uma loja de Hambúrgueres, e nos tempos livres vai fazer animações no Sado com os golfinhos, insinuando frases chocantes como “Queres vir nadar comigo”.
O resultado seria a criação de uma série de televisão para os adolescentes até 30 anos, com o nome NilhooWatch; o que destruiria por completo a audiência dos Morangos com Açúcar; e que em segundo lugar humilharia redundantemente os colega do curso de APA, indo de encontro às expectativas sádicas que Nilhoo equacionou quando estava com raiva e em baixo!
Se isto não resultasse era mudaria de curso novamente, e começava todo novamente, com a criação de um novo sonho, um BLOB, e consequentemente um POF!!
PS: podemos dizer que um dos bloggers já se sentiu realmente ameaçado de morte pelo 3C Nilhoo, mesmo estando na altura numa aula de apresentação de trabalhos, e com todo um cenário a desmoronar, acrescentando o surreal á situação...todo o resto das situações foram pura e simplesmente ridículas...
(29.03.04) Searaman & Blinkboy
quinta-feira, março 30, 2006
segunda-feira, março 20, 2006
Última Hora:Cena do próximo James Bond "Casino Royale" com Daniel Craig
Última Hora: Cena do novo James Bond "Casino Royale" com Daniel Craig
Se pensavam que Pierce Brosnan era perfeito para o papel do mais famoso agente da sua majestade e era um tipo cheio de estilo, tomem agora atenção a uma cena do novo filme a que nós aqui nas Crónicas tivemos acesso:
CENA 1
James Bond entra num bar. Senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini (shaken, not stirred) e vê as horas.
Uma atraente rapariga que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:
-“Que lindo relógio! Tem muitas funções?”
- “Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta mais do que os meus olhos podem ver. Por exemplo, a menina não tem cuecas!”
- “O seu relógio é uma grande treta, pois eu tenho cuecas sim senhor!”
007 observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e responde:
- “Desculpa querida, está adiantado 15 minutos.”
(20.01.06) Searaman & Blinkboy
Se pensavam que Pierce Brosnan era perfeito para o papel do mais famoso agente da sua majestade e era um tipo cheio de estilo, tomem agora atenção a uma cena do novo filme a que nós aqui nas Crónicas tivemos acesso:
CENA 1
James Bond entra num bar. Senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini (shaken, not stirred) e vê as horas.
Uma atraente rapariga que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:
-“Que lindo relógio! Tem muitas funções?”
- “Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta mais do que os meus olhos podem ver. Por exemplo, a menina não tem cuecas!”
- “O seu relógio é uma grande treta, pois eu tenho cuecas sim senhor!”
007 observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e responde:
- “Desculpa querida, está adiantado 15 minutos.”
(20.01.06) Searaman & Blinkboy
Última Hora: Já Não Estamos na Rádio!!
Última Hora: Já não estamos na rádio!!
Como um segredo do Pentágono, resolvemos apenas hoje divulgar o assassinato criativo do programa “Sem Censura” e da rubrica do blog na rádio, que se perpetuou em Janeiro passado...
Pois é! Tudo o que é bom tem sempre um fim, e a nossa rubrica na radio não é excepção. Infelizmente também o programa “Sem Censura” teve o mesmo destino.
Poderíamos ser diplomáticos e dizer que foi tudo muito bonito e tal, e que o final foi suave como o rabinho de uma menina, mas não foi o caso.
Queremos deixar um grande abraço e agradecimento ao GRAAAAANDE Rui Mouta que foi excelente em todos os níveis e é um grande amigo e grande profissional, que nos proporcionou mais uma oportunidade de “fazer” rádio, e foi com um grande prazer que colaborámos no programa “Sem Censura”.
O programa “Sem Censura”, mesmo sem a participação da nossa rubrica “Crónicas do Demencial” seria sempre um bom programa; o formato, as temáticas e o ambiente foram sempre uma lufada de ar fresco no panorama da radio actual, onde os mais diversos temas foram debatidos e comentados informalmente, mas com a seriedade que tais assuntos exigiam. Se bem que o Searaman, ache exagerado que tais assuntos tenham sido abordados com seriedade(mas pelo tal facto também não pode responder pois nunca ouviu o programa…).
A participação de convidados relacionados com os temas foi uma excelente valia do programa.
Mas como a condição humana assim o demonstra, os sucessos de uns serão sempre insucessos de outros (mesmo quando se trata de “colegas” de trabalho e que o sucesso deveria ser de toda a estação), e assim saltando á vista a incompetência, e de alguns, e o quão baixo se pode descer de modo a minar um bom trabalho.
Para a história fica um programa inovador, com temas arrojados e de verdadeiro serviço publico recheado de boa disposição, e uma rubrica humorística que para além de insana (com directos de total improviso em viagens de carro, casas de banho, a sofrer ataques pessoais e até esperas intermináveis no frio no meio do nada para entrar em directo) foi de total entrega e dinamismo, que no final foram afastados em prol de uma programação completamente banal...
(01.03.06) Searaman & Blinkboy
Como um segredo do Pentágono, resolvemos apenas hoje divulgar o assassinato criativo do programa “Sem Censura” e da rubrica do blog na rádio, que se perpetuou em Janeiro passado...
Pois é! Tudo o que é bom tem sempre um fim, e a nossa rubrica na radio não é excepção. Infelizmente também o programa “Sem Censura” teve o mesmo destino.
Poderíamos ser diplomáticos e dizer que foi tudo muito bonito e tal, e que o final foi suave como o rabinho de uma menina, mas não foi o caso.
Queremos deixar um grande abraço e agradecimento ao GRAAAAANDE Rui Mouta que foi excelente em todos os níveis e é um grande amigo e grande profissional, que nos proporcionou mais uma oportunidade de “fazer” rádio, e foi com um grande prazer que colaborámos no programa “Sem Censura”.
O programa “Sem Censura”, mesmo sem a participação da nossa rubrica “Crónicas do Demencial” seria sempre um bom programa; o formato, as temáticas e o ambiente foram sempre uma lufada de ar fresco no panorama da radio actual, onde os mais diversos temas foram debatidos e comentados informalmente, mas com a seriedade que tais assuntos exigiam. Se bem que o Searaman, ache exagerado que tais assuntos tenham sido abordados com seriedade(mas pelo tal facto também não pode responder pois nunca ouviu o programa…).
A participação de convidados relacionados com os temas foi uma excelente valia do programa.
Mas como a condição humana assim o demonstra, os sucessos de uns serão sempre insucessos de outros (mesmo quando se trata de “colegas” de trabalho e que o sucesso deveria ser de toda a estação), e assim saltando á vista a incompetência, e de alguns, e o quão baixo se pode descer de modo a minar um bom trabalho.
Para a história fica um programa inovador, com temas arrojados e de verdadeiro serviço publico recheado de boa disposição, e uma rubrica humorística que para além de insana (com directos de total improviso em viagens de carro, casas de banho, a sofrer ataques pessoais e até esperas intermináveis no frio no meio do nada para entrar em directo) foi de total entrega e dinamismo, que no final foram afastados em prol de uma programação completamente banal...
(01.03.06) Searaman & Blinkboy
quarta-feira, março 15, 2006
Grande Reportagem: Capas Azuis...
Grande Reportagem: Capas azuis…
Não, este texto não é nenhuma referência ou piada ás capas negras ou á decadência do academismo na sociedade portuguesa...este tema é bem mais importante; as revistas porno.
O negócio corre mal, e não é por causa de o IVA ter aumentado.
O negócio das revistas de pornografia encontra na actualidade graves problemas macroeconómicos. É deste modo, bruscamente que vos expomos o incómodo problema do mundo das capas azuis.
Na Grande Reportagem, somos directos, e não criamos expectativas que levam os leitores a pensar ilusoriamente, mas não quer dizer também que não sejamos sensacionalistas.
No fim desta advertência, o leitor, que esperamos que seja maior de idade, poderá ler três pequenas entrevistas, que tentarão reflectir da melhor maneira possível o arrefecimento económico que existe no mercado de valores eróticos.
Tire as suas conclusões, e não se esqueça de procurar no armário da roupa, porque sim, você também já comprou revistas porno antes do “boom” da Internet. Poderá lá encontrar alguma revista já desactualizada… ou até quem sabe, a mítica Gina!
Entrevista a uma modelo pornográfica:
Crónicas do Demencial (cd): A menina basicamente o que faz é abrir a pernas a boca ou o cu durante a sua copula com um individuo que basicamente aparece na forma de um falo, ou num grande plano ejaculatório, enquanto outro individuo lhe tira fotografias, certo?
Modelo (m): Exacto, e sou muito boa nisso; desde os meus 15 anos que já não conheço outra coisa, e já sei todos os segredos da profissão! O que faço é meramente um facto. E esta vida está cheia deles, e até seis ou sete de uma vez só!
(Cd): Ficamos esclarecidos do seu amor pela profissão. Mas neste ramo, o que acha da contínua crise que grassa no meio, devido à concorrência do DVD pirata, dos downloads que se realizam na Internet; não acha que a foto erótica está em crise?!
(m): Por mim, não encontrei ainda a crise, pelo menos não me falta trabalho e ainda faço uns biscates com jogadores de futebol. Eu sou muito polivalente.
(Cd): Mas acha que o registo porno pode desaparecer devido à concorrência de outros meios?
(m): Não é nada que me afecte, enquanto não me faltar o tesão ou adolescentes e velhos solitários não haverá crise que me afecte!
(Cd): Uma última pergunta! Engole!?
(m): Tudo meu querido, tudo...
(Cd): F*#@-se!!..
Entrevista a um Vendedor numa tabacaria:
(Cd): Como corre o negócio de venda de revistas pornográficas?
Vendedor (v): Vendo na minha tabacaria 2 revista e dois jornais.
Mas o negócio entrou em declínio desde 2002, tenho vendido menos, e não encontro novo publico, acho que os jovens de hoje preferem os vídeos da Internet, e os dvd´s piratas e outras coisas; estava tão esperançoso que os meus sobrinhos (jovens adolescentes) começassem a comprar revistas, mas não as querem nem dadas, ou preferem produtos mais leves como as “revistas masculinas”. Se não há renovação de gerações, este negócio desaparece, morre! No entanto a venda de revista de topo do género da playboy, ainda se mantêm num bom nível!
(Cd): Está a querer dizer que os artigos de luxo, á semelhança dos automóveis de luxo, vende bem! Quer dizer que em tempo de crise só os ricos se safam?!
(v): Não acredito, não são os ricos que compram essas revistas, pelo menos aqui não. Eles podem até ter as meninas das revistas com uma simples piscadela de olho. Acho que é um tipo de cliente com gosto pela leitura da classe média baixa, ou até da classe média, mas que gosta de ver uma cavalonas nuas!!!
(Cd): Mas posso deduzir que quem compra as revistas porno mais populares é sociologicamente mais pobre e com menos recursos, como o computador por exemplo.
(v): Sim, são vulgarmente como trolhas, velhos e afins...
(Cd): Mas existem revistas com Cd – rom´s, a sua venda é assinalável.
(v): Fui apanhado de surpresa quando essa revista apareceu no mercado, mas depressa as suas vendas caíram, e hoje já não vendo esse artigo! Fui enganado!
(Cd): Gostaríamos de saber porquê...
(v): Não vai acreditar, mas essas revistas foram um fracasso porque estavam dirigidas à classe de compradores da classe média e média baixa, e até aos azeiteiros, no entanto com a difusão da net e do computador, e revista perdeu compradores; além disso nem o facto de ser uma revista Espanhola e com um IVA inferior ao nosso, provocou um aumento de vendas quando o Governo de Durão Barroso aumentou o nosso IVA.
(Cd): Só uma última pergunta, existem vantagens na substituição do formato de divulgação erótica?
(v): Sim, pelo menos agora dificilmente um jovem anda com folhas soltas de revistas no bolso do casaco, incorrendo claro está, no risco de ser descoberto com aquilo lá.
Entrevista a um Azeiteiro:
(Cd): Jovem, compras revistas pornográficas?
(a): BOOOM BOOOM BOOOM “DESCULPE!...DEIXE-ME SÓ FECHAR O VIDRO DO CARRO!!”...BOOOM BOOOM BOOOM...Já está...podia repetir?
(Cd): Perguntei se compras revistas pornográficas?
(a): Antigamente comprava algumas coisas, mas isso já não é boss!
(Cd): Pois, gostava de saber se achas que actualmente existem pouco títulos á venda ou se notas isso, uma vez que já não compras?
(a): É pá! Já nem reparo nisso, eu compro a Automotor, Easy Tunning, Auto Inform...”É BOAZONA!!!”...RAIOS!..não reparou em mim...deve ser de ter o vidro fechado...
(Cd): Então o que achas que está mal, no sector de venda de revistas porno? Poderá ser Reflexo do boom da internet?
(a): A internet é fixe! Posso sacar montes de álbuns de musica e filmes!! Tenho montes de filmes! Tenho uns altamente que te posso vender, 5€ é barato...tenho o Velocidade Furiosa 1 e 2, 60 Segundos...
(Cd): Sexo! Sexo! Estamos a falar de sexo, não de carros...
(a): Sexo?...Ya!! Aquela cena que se faz com a mão! É muito fixe! E um amigo meu que esteve com a minha prima diz que com uma mulher é muita giro...
(Cd): Deve ser. Mas achas que ainda há jovens que recorrem á compra de revistas, pois não têm acesso á Internet, ou ao computador? A Mítica revista Gina teria futuro neste tempo?
(a): A Gina?! Também conheces a minha prima?! Começo a ficar desconfiado pá! É que tenho montes de amigos que me falam da minha prima Gina e que é muita boa...já começo a ficar farto...
(Cd): Estou a ver que há coisas que nunca mudam...Obrigado.
(a): De nada meu...BOOOM! BOOOM! BOOM! BOOM! BOOM!...”ALL ABOARD...THE NIGHT TRAIN!!”...BOOOM! BOOOM!
Entrevista a um Executivo:
(Cd): Desculpa, compra revistas pornográficas?
(e): Quando era mais novo...actualmente não...
(Cd): Eu gostava de saber se achas que actualmente existem pouco títulos á venda ou se notas isso, uma vez que já não compras?
(e): Acho que não há tanta variedade como havia antes... também é reflexo da Internet...
(Cd): Então o que achas que está mal, no sector de venda de revistas porno?
(e): Acho que existe crise na indústria!
(Cd): Mas achas que ainda há jovens que recorrerem á compra de revistas, pois não têm acesso á Internet, ou ao computador? Como os classificas sociologicamente?
(e): Sim, mas entretanto, eles quebram o isolamento e descobrem que também podem aceder á pornografia quando travam conhecimentos com o caixa de óculos do prédio, que por acaso tem aquelas cenas. Sociologicamente… o que é isso, que merda de azeitice é essa!?
(Cd): O melhor é passarmos á próxima pergunta. No que diz respeito aos textos escritos, achas que o seu grau de erotismo foi agradável?
(e): Bem, pá, o que eu acho é…. É assim, eu não lia muito, talvez uma ou duas vezes, sempre gostei mais de ler as bandas desenhadas porno. Mas aprendi palavras novas como botão de rosa, plissada… entre outras!
(Cd): No entanto sabes que existem outras revistas, que até têm artigos, como a Playboy, a Hustler, entre outras, achas que vendem muito?
(e): Não sei, nunca comprei nas tabacarias, mas uma vez tentaram vender-me uma, mas estavam com as páginas coladas… não sei se percebes...
(Cd): Pois...obrigado, obrigado. Gostava de terminar com a entrevista, pois a fita está a acabar! Muito Obrigado
(e): Quer vir comigo tomar um copo?
(Cd): ...
Como podemos concluir, é o caos! Reina a desordem no mundo das capas azuis. As editoras já pensaram bem no que aconteceu ao cinema porno, quando apareceu o vídeo...desapareceu! Pois é isso o que pode acontecer, mas será uma morte lenta e agoniante.
Deixamos um conselho ás editoras, trabalhem o marketing, recuperem a confiança do consumidor.
Por exemplo na compra de dois exemplares, podiam oferecer uma boa vaselina, o que evitava maiores prejuízos no falo do leitor; ou o puzzle com uma cueca usada, ou na compra de uma revista receberiam gratuitamente um numero de telefone de uma menina ao calhas de Rio de Mouro e preçário incluídos!
Puxem pela imaginação…. nós também o fizemos… depois de um mês de secura criativa!!!
(15.03.06) Searaman & Blinkboy
Não, este texto não é nenhuma referência ou piada ás capas negras ou á decadência do academismo na sociedade portuguesa...este tema é bem mais importante; as revistas porno.
O negócio corre mal, e não é por causa de o IVA ter aumentado.
O negócio das revistas de pornografia encontra na actualidade graves problemas macroeconómicos. É deste modo, bruscamente que vos expomos o incómodo problema do mundo das capas azuis.
Na Grande Reportagem, somos directos, e não criamos expectativas que levam os leitores a pensar ilusoriamente, mas não quer dizer também que não sejamos sensacionalistas.
No fim desta advertência, o leitor, que esperamos que seja maior de idade, poderá ler três pequenas entrevistas, que tentarão reflectir da melhor maneira possível o arrefecimento económico que existe no mercado de valores eróticos.
Tire as suas conclusões, e não se esqueça de procurar no armário da roupa, porque sim, você também já comprou revistas porno antes do “boom” da Internet. Poderá lá encontrar alguma revista já desactualizada… ou até quem sabe, a mítica Gina!
Entrevista a uma modelo pornográfica:
Crónicas do Demencial (cd): A menina basicamente o que faz é abrir a pernas a boca ou o cu durante a sua copula com um individuo que basicamente aparece na forma de um falo, ou num grande plano ejaculatório, enquanto outro individuo lhe tira fotografias, certo?
Modelo (m): Exacto, e sou muito boa nisso; desde os meus 15 anos que já não conheço outra coisa, e já sei todos os segredos da profissão! O que faço é meramente um facto. E esta vida está cheia deles, e até seis ou sete de uma vez só!
(Cd): Ficamos esclarecidos do seu amor pela profissão. Mas neste ramo, o que acha da contínua crise que grassa no meio, devido à concorrência do DVD pirata, dos downloads que se realizam na Internet; não acha que a foto erótica está em crise?!
(m): Por mim, não encontrei ainda a crise, pelo menos não me falta trabalho e ainda faço uns biscates com jogadores de futebol. Eu sou muito polivalente.
(Cd): Mas acha que o registo porno pode desaparecer devido à concorrência de outros meios?
(m): Não é nada que me afecte, enquanto não me faltar o tesão ou adolescentes e velhos solitários não haverá crise que me afecte!
(Cd): Uma última pergunta! Engole!?
(m): Tudo meu querido, tudo...
(Cd): F*#@-se!!..
Entrevista a um Vendedor numa tabacaria:
(Cd): Como corre o negócio de venda de revistas pornográficas?
Vendedor (v): Vendo na minha tabacaria 2 revista e dois jornais.
Mas o negócio entrou em declínio desde 2002, tenho vendido menos, e não encontro novo publico, acho que os jovens de hoje preferem os vídeos da Internet, e os dvd´s piratas e outras coisas; estava tão esperançoso que os meus sobrinhos (jovens adolescentes) começassem a comprar revistas, mas não as querem nem dadas, ou preferem produtos mais leves como as “revistas masculinas”. Se não há renovação de gerações, este negócio desaparece, morre! No entanto a venda de revista de topo do género da playboy, ainda se mantêm num bom nível!
(Cd): Está a querer dizer que os artigos de luxo, á semelhança dos automóveis de luxo, vende bem! Quer dizer que em tempo de crise só os ricos se safam?!
(v): Não acredito, não são os ricos que compram essas revistas, pelo menos aqui não. Eles podem até ter as meninas das revistas com uma simples piscadela de olho. Acho que é um tipo de cliente com gosto pela leitura da classe média baixa, ou até da classe média, mas que gosta de ver uma cavalonas nuas!!!
(Cd): Mas posso deduzir que quem compra as revistas porno mais populares é sociologicamente mais pobre e com menos recursos, como o computador por exemplo.
(v): Sim, são vulgarmente como trolhas, velhos e afins...
(Cd): Mas existem revistas com Cd – rom´s, a sua venda é assinalável.
(v): Fui apanhado de surpresa quando essa revista apareceu no mercado, mas depressa as suas vendas caíram, e hoje já não vendo esse artigo! Fui enganado!
(Cd): Gostaríamos de saber porquê...
(v): Não vai acreditar, mas essas revistas foram um fracasso porque estavam dirigidas à classe de compradores da classe média e média baixa, e até aos azeiteiros, no entanto com a difusão da net e do computador, e revista perdeu compradores; além disso nem o facto de ser uma revista Espanhola e com um IVA inferior ao nosso, provocou um aumento de vendas quando o Governo de Durão Barroso aumentou o nosso IVA.
(Cd): Só uma última pergunta, existem vantagens na substituição do formato de divulgação erótica?
(v): Sim, pelo menos agora dificilmente um jovem anda com folhas soltas de revistas no bolso do casaco, incorrendo claro está, no risco de ser descoberto com aquilo lá.
Entrevista a um Azeiteiro:
(Cd): Jovem, compras revistas pornográficas?
(a): BOOOM BOOOM BOOOM “DESCULPE!...DEIXE-ME SÓ FECHAR O VIDRO DO CARRO!!”...BOOOM BOOOM BOOOM...Já está...podia repetir?
(Cd): Perguntei se compras revistas pornográficas?
(a): Antigamente comprava algumas coisas, mas isso já não é boss!
(Cd): Pois, gostava de saber se achas que actualmente existem pouco títulos á venda ou se notas isso, uma vez que já não compras?
(a): É pá! Já nem reparo nisso, eu compro a Automotor, Easy Tunning, Auto Inform...”É BOAZONA!!!”...RAIOS!..não reparou em mim...deve ser de ter o vidro fechado...
(Cd): Então o que achas que está mal, no sector de venda de revistas porno? Poderá ser Reflexo do boom da internet?
(a): A internet é fixe! Posso sacar montes de álbuns de musica e filmes!! Tenho montes de filmes! Tenho uns altamente que te posso vender, 5€ é barato...tenho o Velocidade Furiosa 1 e 2, 60 Segundos...
(Cd): Sexo! Sexo! Estamos a falar de sexo, não de carros...
(a): Sexo?...Ya!! Aquela cena que se faz com a mão! É muito fixe! E um amigo meu que esteve com a minha prima diz que com uma mulher é muita giro...
(Cd): Deve ser. Mas achas que ainda há jovens que recorrem á compra de revistas, pois não têm acesso á Internet, ou ao computador? A Mítica revista Gina teria futuro neste tempo?
(a): A Gina?! Também conheces a minha prima?! Começo a ficar desconfiado pá! É que tenho montes de amigos que me falam da minha prima Gina e que é muita boa...já começo a ficar farto...
(Cd): Estou a ver que há coisas que nunca mudam...Obrigado.
(a): De nada meu...BOOOM! BOOOM! BOOM! BOOM! BOOM!...”ALL ABOARD...THE NIGHT TRAIN!!”...BOOOM! BOOOM!
Entrevista a um Executivo:
(Cd): Desculpa, compra revistas pornográficas?
(e): Quando era mais novo...actualmente não...
(Cd): Eu gostava de saber se achas que actualmente existem pouco títulos á venda ou se notas isso, uma vez que já não compras?
(e): Acho que não há tanta variedade como havia antes... também é reflexo da Internet...
(Cd): Então o que achas que está mal, no sector de venda de revistas porno?
(e): Acho que existe crise na indústria!
(Cd): Mas achas que ainda há jovens que recorrerem á compra de revistas, pois não têm acesso á Internet, ou ao computador? Como os classificas sociologicamente?
(e): Sim, mas entretanto, eles quebram o isolamento e descobrem que também podem aceder á pornografia quando travam conhecimentos com o caixa de óculos do prédio, que por acaso tem aquelas cenas. Sociologicamente… o que é isso, que merda de azeitice é essa!?
(Cd): O melhor é passarmos á próxima pergunta. No que diz respeito aos textos escritos, achas que o seu grau de erotismo foi agradável?
(e): Bem, pá, o que eu acho é…. É assim, eu não lia muito, talvez uma ou duas vezes, sempre gostei mais de ler as bandas desenhadas porno. Mas aprendi palavras novas como botão de rosa, plissada… entre outras!
(Cd): No entanto sabes que existem outras revistas, que até têm artigos, como a Playboy, a Hustler, entre outras, achas que vendem muito?
(e): Não sei, nunca comprei nas tabacarias, mas uma vez tentaram vender-me uma, mas estavam com as páginas coladas… não sei se percebes...
(Cd): Pois...obrigado, obrigado. Gostava de terminar com a entrevista, pois a fita está a acabar! Muito Obrigado
(e): Quer vir comigo tomar um copo?
(Cd): ...
Como podemos concluir, é o caos! Reina a desordem no mundo das capas azuis. As editoras já pensaram bem no que aconteceu ao cinema porno, quando apareceu o vídeo...desapareceu! Pois é isso o que pode acontecer, mas será uma morte lenta e agoniante.
Deixamos um conselho ás editoras, trabalhem o marketing, recuperem a confiança do consumidor.
Por exemplo na compra de dois exemplares, podiam oferecer uma boa vaselina, o que evitava maiores prejuízos no falo do leitor; ou o puzzle com uma cueca usada, ou na compra de uma revista receberiam gratuitamente um numero de telefone de uma menina ao calhas de Rio de Mouro e preçário incluídos!
Puxem pela imaginação…. nós também o fizemos… depois de um mês de secura criativa!!!
(15.03.06) Searaman & Blinkboy
quinta-feira, março 09, 2006
Última Hora: O Porquê Deste Mês em Silêncio?
Ultima Hora: O Porquê Deste Mês Em Silêncio?
“Era só para assinalar que já faz um mês que não colocamos nada no blog como parte do nosso novo projecto: “Fazer Humor Sem Escrever, Fodam-se os Leitores!”. Infelizmente, não sabemos como apurar os resultados...”
(09.03.06) Blinkboy
“Eu vou ser tão breve que alias já terminei”
(fruto do aborrecimento que me está a dar fazer humor, a frase pertençe ao pintor Salvador Dalí!)
(09.03.06) Searaman
“Era só para assinalar que já faz um mês que não colocamos nada no blog como parte do nosso novo projecto: “Fazer Humor Sem Escrever, Fodam-se os Leitores!”. Infelizmente, não sabemos como apurar os resultados...”
(09.03.06) Blinkboy
“Eu vou ser tão breve que alias já terminei”
(fruto do aborrecimento que me está a dar fazer humor, a frase pertençe ao pintor Salvador Dalí!)
(09.03.06) Searaman
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Grande Reportagem: "Qualquer Dia Andamos de Carapuça?!"
Grande Reportagem: “Qualquer dia andamos de carapuça!?”
Encontramo-nos brevemente no Carnaval. E os olhares voltar- se –ão para o Outro lado do Atlântico.
O Brasil, claro está, a pátria do Carnaval em pelotas.
Para isso contribui o calor que por lá faz. Mas não só de calores se faz o Carnaval; o que seria do Carnaval sem a importância da calcinha de fio dental, da asa delta, ou para ser mais simples, o que seria do Carnaval sem aquela tampa acoplada ao sexo rapado de uma mulher, tapando-lhe os lábios da passarinha?!
É uma questão sem resposta, é obvio que sem isso milhões de erecções assim não aconteceriam!
Milhões de homens e alguns paneleiros -é preciso dize-lo com frontalidade- com os seus devaneios por fêmeas assim o permitem.
E ainda bem, pois o mundo seria triste como uma burka!
E depois, se um dia a tampa salta, o que fazer com o último retiro érogeno, a última mecha de selva? Calculamos que não exista tal Amazónia; veremos ao vento, a passarinha, o bicho solto, livremente no seu amplexo sexual?
Reside uma questão. E depois o que se seguirá?
Depois de satisfeitos iremos recuar com a libido atrofiada, pois como diz o ditado, o fruto escondido é sempre o mais apetecido?
Não! Não acreditamos!
Pois todos sabemos, ou pelo menos deveríamos saber, que cada passarinha é única. Um novo hobbie nasceria, se é que ele já não existe, um hobbie, cujo objectivo cientifico será o de atribuir a cada passarinha um novo significado, a cada prega um novo adjectivo, a cada clitóris uma epifania...
Um outro aspecto importante nesta nua avaliação, reside no facto da moda das tangas, ou no caso mais extremo, da roupa interior de papel ter sido importada da conservadora América, EUA, para os mais cultos!
E toda esta dissertação porquê, perguntam vocês?
Imaginemos agora se por qualquer motivo aparecem homens a reivindicar o direito a minimizar a coisa a nível de vestuário de praia tal como as mulheres?
Homens nas praias com diminutos slipes, ainda mais diminutos do que os do Party – Boy (para os mais incultos, o maior dançarino de rua de todos os tempos, um herói da mítica série Jackass!)!
Imaginem os homens pelas praias com uma espécie de preservativo, com um anexo especial para acomodar o tomatal. Agora que imaginaram, conseguem pensar em vocês com essa cueca cónica e um pára-quedas?
Poderiam existir diversos modelos para vestir, se bem que aquilo não se veste, e esses modelos podiam até ser inspirados nas profissões de cada um, entre outras opções.
Um pedreiro teria direito a um martelo na sua carapuça, um tipo divertido e boémio podia vestir uma carapuça com um smiley, um político podia vestir um capuz com um fatinho, um cozinheiro teria direito à sua colher de pau, um locutor de rádio, como o Rui Mouta por exemplo, poderia passear por brancas areias só com a sua carapuça em formato de microfone, ou de capa protectora de microfone a “entrevistar” tudo o que se mexia; um gnr, poderia vestir a sua carapuça com um farto bigode e barrete; um benfiquista vestiria uma carapuça com uma águia desenhada, um sportinguista vestiria uma juba castanha de pelo (que poderia ficar como um leão, mas também lembraria uma Drag Queen), um portista teria direito a uma tripa de ovelha ou porco, já que o modelo dragão ainda não deita fogo pelas ventas.
Mas tal situação poderia colocar muitos homens heterosexuais em risco, com o aparecimento de de um modelo “Olho do Cu” para os homosexuais.
Estamos perante uma ridícula mas genial ideia! Alguém que agarre esta ideia, que é de borla! Nós aqui nas Crónicas desenvolvemos tudo o que o faça sentir bem!
O país agradecerá, estamos certos, que andar de tanga, ou carapuça no futuro, para além de escandaloso irá trazer muitas divisas ao país! Mas o homem deverá rapar na totalidade os pêlos púbicos, não existindo mais desculpas para os que ficam por uma insignificante tosquia!!!
Outras ideias também nos ocorreram, e o menos positivo será o facto do reconhecimento dos nossos dotes numa praia se esta nova moda pegar.
Os homens poderão sempre recorrer á velha receita do “a água tá realmente gelada”, ou dos nobres medievais que vestiam túnicas apertadas, sem nada por baixo para adjectivar e realçar o povoador do reino, ou seja, no caso do amigo ser pequeno podem sempre recorrer a uma prótese!
Pois é! E com isto, tornaria-mos o Verão bem mais alegre e divertido, vendo por exemplo mais publicidades com o Zézé Camarinha a correr atrás do carrinho dos gelados “encapuzado” com um cone de Calippo!
(07.02.06) Searaman & Blinkboy
Encontramo-nos brevemente no Carnaval. E os olhares voltar- se –ão para o Outro lado do Atlântico.
O Brasil, claro está, a pátria do Carnaval em pelotas.
Para isso contribui o calor que por lá faz. Mas não só de calores se faz o Carnaval; o que seria do Carnaval sem a importância da calcinha de fio dental, da asa delta, ou para ser mais simples, o que seria do Carnaval sem aquela tampa acoplada ao sexo rapado de uma mulher, tapando-lhe os lábios da passarinha?!
É uma questão sem resposta, é obvio que sem isso milhões de erecções assim não aconteceriam!
Milhões de homens e alguns paneleiros -é preciso dize-lo com frontalidade- com os seus devaneios por fêmeas assim o permitem.
E ainda bem, pois o mundo seria triste como uma burka!
E depois, se um dia a tampa salta, o que fazer com o último retiro érogeno, a última mecha de selva? Calculamos que não exista tal Amazónia; veremos ao vento, a passarinha, o bicho solto, livremente no seu amplexo sexual?
Reside uma questão. E depois o que se seguirá?
Depois de satisfeitos iremos recuar com a libido atrofiada, pois como diz o ditado, o fruto escondido é sempre o mais apetecido?
Não! Não acreditamos!
Pois todos sabemos, ou pelo menos deveríamos saber, que cada passarinha é única. Um novo hobbie nasceria, se é que ele já não existe, um hobbie, cujo objectivo cientifico será o de atribuir a cada passarinha um novo significado, a cada prega um novo adjectivo, a cada clitóris uma epifania...
Um outro aspecto importante nesta nua avaliação, reside no facto da moda das tangas, ou no caso mais extremo, da roupa interior de papel ter sido importada da conservadora América, EUA, para os mais cultos!
E toda esta dissertação porquê, perguntam vocês?
Imaginemos agora se por qualquer motivo aparecem homens a reivindicar o direito a minimizar a coisa a nível de vestuário de praia tal como as mulheres?
Homens nas praias com diminutos slipes, ainda mais diminutos do que os do Party – Boy (para os mais incultos, o maior dançarino de rua de todos os tempos, um herói da mítica série Jackass!)!
Imaginem os homens pelas praias com uma espécie de preservativo, com um anexo especial para acomodar o tomatal. Agora que imaginaram, conseguem pensar em vocês com essa cueca cónica e um pára-quedas?
Poderiam existir diversos modelos para vestir, se bem que aquilo não se veste, e esses modelos podiam até ser inspirados nas profissões de cada um, entre outras opções.
Um pedreiro teria direito a um martelo na sua carapuça, um tipo divertido e boémio podia vestir uma carapuça com um smiley, um político podia vestir um capuz com um fatinho, um cozinheiro teria direito à sua colher de pau, um locutor de rádio, como o Rui Mouta por exemplo, poderia passear por brancas areias só com a sua carapuça em formato de microfone, ou de capa protectora de microfone a “entrevistar” tudo o que se mexia; um gnr, poderia vestir a sua carapuça com um farto bigode e barrete; um benfiquista vestiria uma carapuça com uma águia desenhada, um sportinguista vestiria uma juba castanha de pelo (que poderia ficar como um leão, mas também lembraria uma Drag Queen), um portista teria direito a uma tripa de ovelha ou porco, já que o modelo dragão ainda não deita fogo pelas ventas.
Mas tal situação poderia colocar muitos homens heterosexuais em risco, com o aparecimento de de um modelo “Olho do Cu” para os homosexuais.
Estamos perante uma ridícula mas genial ideia! Alguém que agarre esta ideia, que é de borla! Nós aqui nas Crónicas desenvolvemos tudo o que o faça sentir bem!
O país agradecerá, estamos certos, que andar de tanga, ou carapuça no futuro, para além de escandaloso irá trazer muitas divisas ao país! Mas o homem deverá rapar na totalidade os pêlos púbicos, não existindo mais desculpas para os que ficam por uma insignificante tosquia!!!
Outras ideias também nos ocorreram, e o menos positivo será o facto do reconhecimento dos nossos dotes numa praia se esta nova moda pegar.
Os homens poderão sempre recorrer á velha receita do “a água tá realmente gelada”, ou dos nobres medievais que vestiam túnicas apertadas, sem nada por baixo para adjectivar e realçar o povoador do reino, ou seja, no caso do amigo ser pequeno podem sempre recorrer a uma prótese!
Pois é! E com isto, tornaria-mos o Verão bem mais alegre e divertido, vendo por exemplo mais publicidades com o Zézé Camarinha a correr atrás do carrinho dos gelados “encapuzado” com um cone de Calippo!
(07.02.06) Searaman & Blinkboy
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Grande Reportagem: Historial dos fatos de Treino durante a Década de 80 e Inícios de 90.
Grande Reportagem: Historial dos fatos de treino durante a década de 80 e inícios de 90.
Temos uma palavra a dizer!
A história merece que haja uma menção sobre a epopeia dos fatos de treino em Portugal, e em concreto sobre os fatos de treino cosidos e fabricados em terreno nacional.
Ainda alguém se recorda desses fatos de treino, ainda alguém guarda no armário da roupa, algum desses artefactos, ainda alguém tem a noção das cores desses fatos de treino, alguém ainda se lembra quando adquiriu, ou, porque eram demasiados pequenos, será que ainda se recordam quando vos ofereceram um desses fatos de treino?.
Aqui, na grande reportagem iremos trazer para fora do armário esses esqueletos ondulantes e finos.
Antes de mais, é preciso analisar Portugal nos anos 80: um país prestes a entrar na então CEE, um país em que as pessoas recebiam um salário mínimo ridículo, um país que transita da televisão a preto e branco para a televisão a cores.
E já que falamos de fatos de treino, é preciso analisar que naquele tempo, ter um fato de treino de marca, era só para alguns, muito poucos. Naquele tempo nenhuma das grandes marcas de roupa desportiva mundiais era o que é hoje, ainda andávamos na primeira infância dos fatos de treino.
É neste cenário que aparece o fato de treino português.
Mas onde é que surgiu o fato de treino português? Nas fábricas de têxteis nacionais, espalhadas um pouco por todo o país. O destino da maioria dos artigos era a feira, a venda na rua, e ás vezes aparecia nas grandes superfícies comerciais, quando o artigo tinha melhor qualidade.
E foi assim que, rapidamente, como um vírus, um pouco por todo o lado, crianças, adolescentes, adultos e idosos, aderiram á moda.
Os fatos não sendo da melhor qualidade (notem aqui o eufemismo, sim! porque também usamos figuras de estilo), muitos deles com a qualidade de uma folha de papel, que ao primeiro rasgão, se transformava num grave problema, solucionado apenas com uma agulha, linha, e um remendo de alguma marca desportiva!
Não sendo de melhor qualidade, esses fatos valiam-se das outras características. As suas cores não combinavam bem, e o desenho era o mais arcaico.
No que diz respeito ás cores, existiam modelos, com tons roxos, ou violetas com verde, ou amarelo, o castanho escuro combinava com o castanho lustrado e mais brilhante. Quem não se recorda de um fato amarelo com umas tiras com motivos tropicais na perna direita, e que também apareciam junto ao peito.
Naquele tempo era perfeitamente natural haver fatos de treino sem nada, rigorosamente nada nas costas, apenas uma cor, quando muito a parte superior das costas com uma pequena tira triangular com uma outra cor, ou rectangular, mas essa cor aparecia junto aos pés (perceberam? Nós também não...tão a ver?! Também sabemos ser incompreensíveis)…
Enfim, a criatividade não era muita, e como vivíamos num tempo de pouco dinheiro, apesar de uma aparente economia de mercado galopante , as calças de ganga ou jeans combinavam na perfeição com a parte superior do fato de treino, e houve casos bizarros em que se utilizava o fato de treino com botas e casaco de ganga.
Isto retrata um conjunto único, ao qual não faltavam na mochila as sapatinhas ou ténis para a aula de educação física e num dia de chuva não faltava o típico adereço preso á mochila bamboleante.
Contudo eles são capazes com aqueles fatos, de recriar a geração dos nossos pais, de bigodes fartos com o cabelo á Chalana, não esquecendo a corrente de ouro ao pescoço, e com a unhaca coçando o tomatal enquanto não pediam ao taberneiro mais uma loira fresca, quero dizer cerveja.
É verdade, esquecemo-nos de mencionar a meia branca turca e o sapato de fivela!
Felizmente o tempo não volta para trás, e realmente não conseguimos encontrar um ser humano com essas fatiota nos dias de hoje, não quer dizer que seja impossível!
Esta estranha moda durou até meados de 1995/96, altura em que nichos isolados do país começaram a entram em contacto com a moda das roupas largas, uma altura também em que as grandes marcas desportivas começam a entrar em força no mercado.
O fato de treino português entrou em colapso, e hoje apenas nós e sete pessoas se recordam desses dias. Marcas como a Koutelle desapareceram, entre outras…
Mas não temos saudades nenhumas de vestir essas roupas, longe disso!
Mas lembramo-nos de quantas alegrias e tristezas provocaram os fatos de treino rasgados, ou sujos de terra, ou porque simplesmente estavam sujos pois não havia meio de retirar a mancha que ficou no fundo das mangas.
Por outro lado as crónicas tiveram uma ideia, avançamos em primeira-mão, que pretendemos realizar brevemente a primeira concentração de Fatos de Treino do País, num local a designar!
Não pensem que brincamos, é uma ideia séria, com direito a jantar, pago pelo próprio bolso, e depois quem sabe, podemos criar uma confraria, e fazer um intercâmbio com a Associação do Bigode Português.
Até á próxima, e vejam se encontram os fatos de treino algures em casa, antes que a traça o desfaça!
Hoje somos só dois, amanhã poderemos ser milhões!
Viva o Fato de Treino Português!
Searaman & Blinkboy (28.01.06)
Temos uma palavra a dizer!
A história merece que haja uma menção sobre a epopeia dos fatos de treino em Portugal, e em concreto sobre os fatos de treino cosidos e fabricados em terreno nacional.
Ainda alguém se recorda desses fatos de treino, ainda alguém guarda no armário da roupa, algum desses artefactos, ainda alguém tem a noção das cores desses fatos de treino, alguém ainda se lembra quando adquiriu, ou, porque eram demasiados pequenos, será que ainda se recordam quando vos ofereceram um desses fatos de treino?.
Aqui, na grande reportagem iremos trazer para fora do armário esses esqueletos ondulantes e finos.
Antes de mais, é preciso analisar Portugal nos anos 80: um país prestes a entrar na então CEE, um país em que as pessoas recebiam um salário mínimo ridículo, um país que transita da televisão a preto e branco para a televisão a cores.
E já que falamos de fatos de treino, é preciso analisar que naquele tempo, ter um fato de treino de marca, era só para alguns, muito poucos. Naquele tempo nenhuma das grandes marcas de roupa desportiva mundiais era o que é hoje, ainda andávamos na primeira infância dos fatos de treino.
É neste cenário que aparece o fato de treino português.
Mas onde é que surgiu o fato de treino português? Nas fábricas de têxteis nacionais, espalhadas um pouco por todo o país. O destino da maioria dos artigos era a feira, a venda na rua, e ás vezes aparecia nas grandes superfícies comerciais, quando o artigo tinha melhor qualidade.
E foi assim que, rapidamente, como um vírus, um pouco por todo o lado, crianças, adolescentes, adultos e idosos, aderiram á moda.
Os fatos não sendo da melhor qualidade (notem aqui o eufemismo, sim! porque também usamos figuras de estilo), muitos deles com a qualidade de uma folha de papel, que ao primeiro rasgão, se transformava num grave problema, solucionado apenas com uma agulha, linha, e um remendo de alguma marca desportiva!
Não sendo de melhor qualidade, esses fatos valiam-se das outras características. As suas cores não combinavam bem, e o desenho era o mais arcaico.
No que diz respeito ás cores, existiam modelos, com tons roxos, ou violetas com verde, ou amarelo, o castanho escuro combinava com o castanho lustrado e mais brilhante. Quem não se recorda de um fato amarelo com umas tiras com motivos tropicais na perna direita, e que também apareciam junto ao peito.
Naquele tempo era perfeitamente natural haver fatos de treino sem nada, rigorosamente nada nas costas, apenas uma cor, quando muito a parte superior das costas com uma pequena tira triangular com uma outra cor, ou rectangular, mas essa cor aparecia junto aos pés (perceberam? Nós também não...tão a ver?! Também sabemos ser incompreensíveis)…
Enfim, a criatividade não era muita, e como vivíamos num tempo de pouco dinheiro, apesar de uma aparente economia de mercado galopante , as calças de ganga ou jeans combinavam na perfeição com a parte superior do fato de treino, e houve casos bizarros em que se utilizava o fato de treino com botas e casaco de ganga.
Isto retrata um conjunto único, ao qual não faltavam na mochila as sapatinhas ou ténis para a aula de educação física e num dia de chuva não faltava o típico adereço preso á mochila bamboleante.
Contudo eles são capazes com aqueles fatos, de recriar a geração dos nossos pais, de bigodes fartos com o cabelo á Chalana, não esquecendo a corrente de ouro ao pescoço, e com a unhaca coçando o tomatal enquanto não pediam ao taberneiro mais uma loira fresca, quero dizer cerveja.
É verdade, esquecemo-nos de mencionar a meia branca turca e o sapato de fivela!
Felizmente o tempo não volta para trás, e realmente não conseguimos encontrar um ser humano com essas fatiota nos dias de hoje, não quer dizer que seja impossível!
Esta estranha moda durou até meados de 1995/96, altura em que nichos isolados do país começaram a entram em contacto com a moda das roupas largas, uma altura também em que as grandes marcas desportivas começam a entrar em força no mercado.
O fato de treino português entrou em colapso, e hoje apenas nós e sete pessoas se recordam desses dias. Marcas como a Koutelle desapareceram, entre outras…
Mas não temos saudades nenhumas de vestir essas roupas, longe disso!
Mas lembramo-nos de quantas alegrias e tristezas provocaram os fatos de treino rasgados, ou sujos de terra, ou porque simplesmente estavam sujos pois não havia meio de retirar a mancha que ficou no fundo das mangas.
Por outro lado as crónicas tiveram uma ideia, avançamos em primeira-mão, que pretendemos realizar brevemente a primeira concentração de Fatos de Treino do País, num local a designar!
Não pensem que brincamos, é uma ideia séria, com direito a jantar, pago pelo próprio bolso, e depois quem sabe, podemos criar uma confraria, e fazer um intercâmbio com a Associação do Bigode Português.
Até á próxima, e vejam se encontram os fatos de treino algures em casa, antes que a traça o desfaça!
Hoje somos só dois, amanhã poderemos ser milhões!
Viva o Fato de Treino Português!
Searaman & Blinkboy (28.01.06)
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Crónicas Bissemanais:"O 4º Manifesto A.P.A.: Não Acreditar"
Esta é mais uma tentativa para alertar as consciências adormecidas; publica-se novamente um novo exemplar dos “Manifestos de APA”.
Este é o mais radical, a sua mensagem assume já os indícios do insulto. O autor ou autores, agastados com a imobilidade que se gerou apesar dos esforços volvidos, decidiram lançar um último alerta.
É neste manifesto que aparece uma grande frase, que vamos apelidar de epifania; “Segundo os vossos delírios mais célticos, tentaremos ser uma prostituta grega.” Esta frase é ainda mais ingmática do que o terceiro segredo de Fátima guardado durante mais 200 anos!
Antes de acabar de escrever, vou mudar o tom do assunto, na última grande reportagem denunciamos esse flagelo vingativo da mãe natureza que é o Morningwood.
Não é que descobri na Internet uma banda com o mesmo nome, e até é possível ouvir as suas músicas. Eles são dos Estados Unidos, e têm uma vocalista, mas para enorme desilusão, esta não chega aos atributos de uma Carla Contige.
Morningwood para todos!
Searaman (24.01.06)
Manifesto APA- Não acreditar
Quem leu estes manifestos que dirá?
E começo por ordem decrescente -“ Oh, eles vão constituir um interessante estudo sobre a vida académica em 2077”.
Esta locução sentida, será dos professores.
Deslizando mais para abaixo, aproximo-me das reacções atómicas dos alunos do curso de APA, que por sua legitima raiva rasgariam todas as letras em mil pedaços e com as folhas que restassem forrariam a gaiola do periquito que têm em casa.
No fundo, está o grande público que não acompanharia uma novela de mau gosto como esta. Eles com um pudor electrizante teriam quatro palavras- “Que me interessa isto!”
Parecia que nestes últimos comentários toda a fachada – bem intencionada- que criamos iria cair pela pressão da plebe. Não, nos não o faremos!
Ainda há muita gente para encavacar, porque ainda eles são seres estagnados e provinciais.
E, não acreditar é o quê?
Não acreditar neste manifesto, é não ter nas entranhas força, e a capacidade de estas jorrarem, quando estas forem pressionadas para sobreviver.
Poderemos levar com peidos e enormidades na cara. Mas pediremos a todos que nos digam primeiro que o vão fazer. Aí, nos contrabalaceremos, com um muito obrigado para o despertar fabulistico da sociedade portuguesa: a civil, a policial, a governativa, a do comércio a granel, a que gosta de farelo frente á televisão, e a todos aqueles infelizes e incompreendidos, que isolados fazem coisas.
Ah eles fazem coisas e nos também as fazemos. A prova disso é este manifesto!
Se não acreditam, embora não sejam os piores niilistas; ainda acreditam em alguma coisa: nos carros de choque, no líder do bloco de esquerda, na cerveja, no ML, no natal que vem todos os fins de semestre e sobretudo no que faz girar o mundo, mas não dá amor, o sexo fácil.
A todos, não prometemos, porque não fazemos todas essas actividades ao mesmo tempo. Agora encontra-se nos seus olhos o que nos fizemos mais recentemente- o manifesto.
Segundo os vossos delírios mais célticos, tentaremos ser uma prostituta grega.
Saibam vocês que a Grécia é o berço da nossa cultura. O que tu desconheces, mas também amaldiçoas- “ Que é essa M***ª Oh isso não vem No elo mais fraco!”
O manifesto é palpável, visualmente se vê, não tem cheiro, mas tem cheiro metafórico. Todos os podres estão aqui , e todos os lírios estão aqui. Está tudo aqui!
Meus leitores, não fiquem na periferia da vida, meus leitores de APA, este manifesto foi escrito para vosso bem, nele se inclina, para vós, ideias sensatas.
Como esta escrito, é de difícil compreensão. Então não vamos mais pospor e dizer-vos: o que é difícil põe- se fácil!
Caído como um vírus, este manifesto pretende ser uma ajuda para compreender a situação geral do curso. Podem tentar destruir este manifesto e quem o fez. Mas lembrem-se que a besta esta sempre á solta- a besta que está em vocês.
Já muitos protestaram contra a situação deste curso, e acreditam que não se deve descer para pior; nos empoladores de polémicas queremos acreditar num futuro melhor, nem que seja só mais um pouco melhor do que o actual.
Aplicar chibatadas, embromar, fazer crueldades, tudo serve para castigar quando se erra, embora sendo melhor o não castigo. Vocês vão aprender de um modo ou de outro. E acreditamos que vocês são como uns satélites perto do planeta e perto da razão, e que vão voltar, mesmo que seja aos pedaços.
Bragança (algures em 2003)
Este é o mais radical, a sua mensagem assume já os indícios do insulto. O autor ou autores, agastados com a imobilidade que se gerou apesar dos esforços volvidos, decidiram lançar um último alerta.
É neste manifesto que aparece uma grande frase, que vamos apelidar de epifania; “Segundo os vossos delírios mais célticos, tentaremos ser uma prostituta grega.” Esta frase é ainda mais ingmática do que o terceiro segredo de Fátima guardado durante mais 200 anos!
Antes de acabar de escrever, vou mudar o tom do assunto, na última grande reportagem denunciamos esse flagelo vingativo da mãe natureza que é o Morningwood.
Não é que descobri na Internet uma banda com o mesmo nome, e até é possível ouvir as suas músicas. Eles são dos Estados Unidos, e têm uma vocalista, mas para enorme desilusão, esta não chega aos atributos de uma Carla Contige.
Morningwood para todos!
Searaman (24.01.06)
Manifesto APA- Não acreditar
Quem leu estes manifestos que dirá?
E começo por ordem decrescente -“ Oh, eles vão constituir um interessante estudo sobre a vida académica em 2077”.
Esta locução sentida, será dos professores.
Deslizando mais para abaixo, aproximo-me das reacções atómicas dos alunos do curso de APA, que por sua legitima raiva rasgariam todas as letras em mil pedaços e com as folhas que restassem forrariam a gaiola do periquito que têm em casa.
No fundo, está o grande público que não acompanharia uma novela de mau gosto como esta. Eles com um pudor electrizante teriam quatro palavras- “Que me interessa isto!”
Parecia que nestes últimos comentários toda a fachada – bem intencionada- que criamos iria cair pela pressão da plebe. Não, nos não o faremos!
Ainda há muita gente para encavacar, porque ainda eles são seres estagnados e provinciais.
E, não acreditar é o quê?
Não acreditar neste manifesto, é não ter nas entranhas força, e a capacidade de estas jorrarem, quando estas forem pressionadas para sobreviver.
Poderemos levar com peidos e enormidades na cara. Mas pediremos a todos que nos digam primeiro que o vão fazer. Aí, nos contrabalaceremos, com um muito obrigado para o despertar fabulistico da sociedade portuguesa: a civil, a policial, a governativa, a do comércio a granel, a que gosta de farelo frente á televisão, e a todos aqueles infelizes e incompreendidos, que isolados fazem coisas.
Ah eles fazem coisas e nos também as fazemos. A prova disso é este manifesto!
Se não acreditam, embora não sejam os piores niilistas; ainda acreditam em alguma coisa: nos carros de choque, no líder do bloco de esquerda, na cerveja, no ML, no natal que vem todos os fins de semestre e sobretudo no que faz girar o mundo, mas não dá amor, o sexo fácil.
A todos, não prometemos, porque não fazemos todas essas actividades ao mesmo tempo. Agora encontra-se nos seus olhos o que nos fizemos mais recentemente- o manifesto.
Segundo os vossos delírios mais célticos, tentaremos ser uma prostituta grega.
Saibam vocês que a Grécia é o berço da nossa cultura. O que tu desconheces, mas também amaldiçoas- “ Que é essa M***ª Oh isso não vem No elo mais fraco!”
O manifesto é palpável, visualmente se vê, não tem cheiro, mas tem cheiro metafórico. Todos os podres estão aqui , e todos os lírios estão aqui. Está tudo aqui!
Meus leitores, não fiquem na periferia da vida, meus leitores de APA, este manifesto foi escrito para vosso bem, nele se inclina, para vós, ideias sensatas.
Como esta escrito, é de difícil compreensão. Então não vamos mais pospor e dizer-vos: o que é difícil põe- se fácil!
Caído como um vírus, este manifesto pretende ser uma ajuda para compreender a situação geral do curso. Podem tentar destruir este manifesto e quem o fez. Mas lembrem-se que a besta esta sempre á solta- a besta que está em vocês.
Já muitos protestaram contra a situação deste curso, e acreditam que não se deve descer para pior; nos empoladores de polémicas queremos acreditar num futuro melhor, nem que seja só mais um pouco melhor do que o actual.
Aplicar chibatadas, embromar, fazer crueldades, tudo serve para castigar quando se erra, embora sendo melhor o não castigo. Vocês vão aprender de um modo ou de outro. E acreditamos que vocês são como uns satélites perto do planeta e perto da razão, e que vão voltar, mesmo que seja aos pedaços.
Bragança (algures em 2003)
terça-feira, janeiro 24, 2006
Crónicas do Demencial na RBA: "Com 20 dias no novo ano já temos festa para um ano inteiro!"
Crónicas do Demencial na RBA: "Com 20 dias no novo ano já temos festa para um ano inteiro!""
Muito bom dia a todos!! Sejam bem vindos a mais umas Crónicas do Demencial, a primeira de 2006! Pedimos sinceras desculpas pelas semanas de inactividade, mas o caso de pedofilia em que estávamos envolvidos demorou mais que o previsto....”ainda hoje não acredito que o raio da rapariga era menor de idade...”.
Ainda vamos nos primeiros 20 dias do ano de 2006 e já tivemos acontecimentos suficientes para entreter os portugueses durante um ano inteiro!
Pois é! A esta hora, já período de reflexão, os portugueses estão a pensar no candidato menos mau para votar! Temos um que não parece realmente ter 81 anos...mas sim 91 e que dá amplas perspectivas de futuro; outro que para além de grande benfiquista é poeta e escreve livros, o que vem mostrar afinal que os adeptos benfiquistas não são todos analfabetos, passando agora a batata quente para os adeptos do Porto, um outro que apesar de não responder a provocações e pura e simplesmente não responder a nada em concreto é visto como o novo messias, um outro que inventa ditados populares onde nada há, um da esquerda caviar que também gosta de andar de golas altas e um ultimo que...ninguém sabe que existe e que terá um resultado tão pequeno como o tamanho do Marques Mendes!
Passando para o desporto, ano novo, costumes antigos!
No Glorioso, depois de irem buscar um jogador à chapada, um russo desata á “galheta” ao clube na imprensa, fazendo Ronald Koeman adoptar a nova política do clube e repensar os treinos e colocando os jogadores á porrada uns com os outros! Entretanto a nível de resultados, o habitual, já tá tudo ganho, com a novidade deste ano o Benfica ganhar também a Liga dos Campeões, levando o presidente a pensar em meter desde já férias e deixar o Eusébio a vender Kits Novo Sócio enquanto vai nadar para as piscinas de um dos outros dois clubes de quem é sócio. José Veiga continua a tentar aprender Português.
Para os lados do Dragão, o presidente que não sabe ainda se se recandidata a mais um mandato desde 1986, consegue a sua vingança e rouba um jogador que já “estava” no Sporting e a marcar golos. “foi como roubar um doce a uma criança!” comentou o presidente com a namorada mais solicita!...entretanto num jogo com o Estrela da Amadora foi perfeitamente visível o porquê da tentativa da contratação de Moreto! Finalmente, no estádio do Dragão, 15 mil pessoas assistiram deliciadas á esmagadora vitória por parte do seu clube contra o novo “Chelsea” da Rússia em pré-época, clube desse grande jogador Danny! Os adeptos viram também Lucho Gonzales a adaptar-se á nova bola do Mundial e rejubilaram com um menor de idade a dar toques na bola.
Para os lados da selva de azulejos, o Sporting tenta desesperadamente segurar a eminente saída de Beto para o Real Madrid, consumando assim um namoro antigo. Com a abertura de mercado, os lagartos reforçam o Sp.Braga antes do jogo entre ambos com “aquele coxo” que aquecia o banco, mas que de novo num clube que joga para ganhar, espeta 2 secos no Sporting mostrando a sua gratidão. Entretanto Nacional da Madeira e o Sporting de Braga admitem que lutam por um lugar na Taça Uefa, fazendo com que o Sporting tenha mais dois concorrentes directos. Paulo Bento continua sem convencer que não usa realmente capachinho e a acreditar que a soma das partes é inferior ao todo, e José Peseiro continua a incomodar os jogadores na academia onde diz ainda ser o treinador do Sporting.
A nível da sociedade, não, não vou falar do cagajésimo aumento dos combustíveis nem do facto de a partir de 2015 não haver mais dinheiro para as reformas! Como não querem passar despercebidos em altura de presidenciais os Ministérios da Educação e da Cultura lançam a pérola da passagem de mais de 200 professores para cargos em instituições culturais, tirando assim o trabalho de licenciados para o efeito.
E para terminar a análise destes primeiro 20 dias do novo ano, em Noticias Internacionais, Jacques Chirac admite o uso de armas nucleares caso sejam alvos de atentados terroristas!...Só não disse contra que pais...menos mau.
Para terminar esta Crónica em beleza, quero fazer um pequeno agradecimento:
Meus amigos e amigas:
Quero agradecer a todos os que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2005.
Graças à vossa bondade:
Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
Não deixo o carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para Singapura.
Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por "mais boa" que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente (que tem 8 anos desde 1993...) e que esteve para morrer no hospital umas 7.000 vezes.
No entanto, o meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland. Mas ainda só passou um ano!...
A todos vocês o meu obrigado!
Searaman & Blinkboy (20.01.06)
Muito bom dia a todos!! Sejam bem vindos a mais umas Crónicas do Demencial, a primeira de 2006! Pedimos sinceras desculpas pelas semanas de inactividade, mas o caso de pedofilia em que estávamos envolvidos demorou mais que o previsto....”ainda hoje não acredito que o raio da rapariga era menor de idade...”.
Ainda vamos nos primeiros 20 dias do ano de 2006 e já tivemos acontecimentos suficientes para entreter os portugueses durante um ano inteiro!
Pois é! A esta hora, já período de reflexão, os portugueses estão a pensar no candidato menos mau para votar! Temos um que não parece realmente ter 81 anos...mas sim 91 e que dá amplas perspectivas de futuro; outro que para além de grande benfiquista é poeta e escreve livros, o que vem mostrar afinal que os adeptos benfiquistas não são todos analfabetos, passando agora a batata quente para os adeptos do Porto, um outro que apesar de não responder a provocações e pura e simplesmente não responder a nada em concreto é visto como o novo messias, um outro que inventa ditados populares onde nada há, um da esquerda caviar que também gosta de andar de golas altas e um ultimo que...ninguém sabe que existe e que terá um resultado tão pequeno como o tamanho do Marques Mendes!
Passando para o desporto, ano novo, costumes antigos!
No Glorioso, depois de irem buscar um jogador à chapada, um russo desata á “galheta” ao clube na imprensa, fazendo Ronald Koeman adoptar a nova política do clube e repensar os treinos e colocando os jogadores á porrada uns com os outros! Entretanto a nível de resultados, o habitual, já tá tudo ganho, com a novidade deste ano o Benfica ganhar também a Liga dos Campeões, levando o presidente a pensar em meter desde já férias e deixar o Eusébio a vender Kits Novo Sócio enquanto vai nadar para as piscinas de um dos outros dois clubes de quem é sócio. José Veiga continua a tentar aprender Português.
Para os lados do Dragão, o presidente que não sabe ainda se se recandidata a mais um mandato desde 1986, consegue a sua vingança e rouba um jogador que já “estava” no Sporting e a marcar golos. “foi como roubar um doce a uma criança!” comentou o presidente com a namorada mais solicita!...entretanto num jogo com o Estrela da Amadora foi perfeitamente visível o porquê da tentativa da contratação de Moreto! Finalmente, no estádio do Dragão, 15 mil pessoas assistiram deliciadas á esmagadora vitória por parte do seu clube contra o novo “Chelsea” da Rússia em pré-época, clube desse grande jogador Danny! Os adeptos viram também Lucho Gonzales a adaptar-se á nova bola do Mundial e rejubilaram com um menor de idade a dar toques na bola.
Para os lados da selva de azulejos, o Sporting tenta desesperadamente segurar a eminente saída de Beto para o Real Madrid, consumando assim um namoro antigo. Com a abertura de mercado, os lagartos reforçam o Sp.Braga antes do jogo entre ambos com “aquele coxo” que aquecia o banco, mas que de novo num clube que joga para ganhar, espeta 2 secos no Sporting mostrando a sua gratidão. Entretanto Nacional da Madeira e o Sporting de Braga admitem que lutam por um lugar na Taça Uefa, fazendo com que o Sporting tenha mais dois concorrentes directos. Paulo Bento continua sem convencer que não usa realmente capachinho e a acreditar que a soma das partes é inferior ao todo, e José Peseiro continua a incomodar os jogadores na academia onde diz ainda ser o treinador do Sporting.
A nível da sociedade, não, não vou falar do cagajésimo aumento dos combustíveis nem do facto de a partir de 2015 não haver mais dinheiro para as reformas! Como não querem passar despercebidos em altura de presidenciais os Ministérios da Educação e da Cultura lançam a pérola da passagem de mais de 200 professores para cargos em instituições culturais, tirando assim o trabalho de licenciados para o efeito.
E para terminar a análise destes primeiro 20 dias do novo ano, em Noticias Internacionais, Jacques Chirac admite o uso de armas nucleares caso sejam alvos de atentados terroristas!...Só não disse contra que pais...menos mau.
Para terminar esta Crónica em beleza, quero fazer um pequeno agradecimento:
Meus amigos e amigas:
Quero agradecer a todos os que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2005.
Graças à vossa bondade:
Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
Não deixo o carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para Singapura.
Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por "mais boa" que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente (que tem 8 anos desde 1993...) e que esteve para morrer no hospital umas 7.000 vezes.
No entanto, o meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland. Mas ainda só passou um ano!...
A todos vocês o meu obrigado!
Searaman & Blinkboy (20.01.06)
sábado, janeiro 21, 2006
Crónicas Bissemanais - 3º Manifesto A.P.A. - Aviso à Nau
Crónicas Bissemanais - 3º Manifesto A.P.A. - Aviso à Nau
Desta vez, publicamos o terceiro manifesto de APA. Mas devido a um constante esforço de perfeição e nirvana, pedimos desculpas a todos os otários por um grave erro que consta no primeiro texto introdutório; mencionamos aí o ano de 2002, como data de publicação dos manifestos, mas tal só aconteceu em 2003!
Entretanto, e com mais uma garrafa de vinho no fundo, o autor das crónicas bissemanais, continua a pensar no que poderá escrever quando se lhe acabarem os manifestos.
(10.01.06) Searaman & Blinkboy
Manifesto APA – Aviso á Nau
O barco já virou para as profundezas do Oceano.
A crise que abala a pátria portuguesa engravidou este povo de inércia e amorfismo conformado.
Só uma crise mais acutilante nos poderá salvar? Uma ida para o passado cor-de-rosa quando naquele tempo doce é que era! Mutilar ainda mais a população com êxodos rurais para o estrangeiro ou para as urbes- continuando um ciclo secular.
A questão não é como chegamos a este crítico ponto, mas porquê a nossa tendência genética para viver sobre a linha vermelha.
Portugal vive no limite das suas civis possibilidades e despido, frente a frente aos seus colegas europeus belos e aperaltados.
Nesta nossa PEQUENA NAU bragançana de nome escola superior de educação, o barco encontra-se no fundo do Oceano.
Todos os tripulantes foram salvos? Quase todos! E nenhum segundo creio do Curso de Animação e Produção Artística.
Meus colegas temos que insistir com o NÃO, contra todas as atitudes deste IPB que arrastou para esta escola um curso, pensado em parte incógnita, por incógnita pessoa.
Não sabes IPB que também vens arrastando pessoas.
Admitimos não saber notícias do nosso criador, mas que a nossa missão é importante deveras. O campo cultural neste país precisa de ter um pulso forte para que a língua e a génese do português não morra- só por exemplo.
Foi nesse âmbito que foi criado o curso? Pressupomos que não andamos longe de alguma verdade pois existem muitas faces da verdade!
Nesta nossa PEQUENA NAU, este curso esta sendo lapidado, sem que ninguém erga a voz ( EU REPITO!)
Nesta nossa PEQUENA NAU somos atraiçoados pelas elites deste dito mui nobre ensino superior politécnico –que se afirma pronto para ser universitário
Nesta PEQUENA NAU fomos vitimas dos cortes orçamentais fortemente, a falta de educação é permanente, não havendo nenhum diálogo e interdependência entre os alunos e quem por norma esta em altos cargos (ou intermédios).
As responsabilidades têm de ser assumidas- quanto á nos, se assim for, se nos for incutido ser, temos a obrigação de o ser.
Tem de existir franco diálogo, que nos explique o que andamos aqui a fazer- por muito que nos custe afirma-lo, muitos andam sem rumo, sem saber o que fazem em Bragança.
Nesta PEQUENA NAU, não queremos ser ignorados, dizendo pachorrentamente que tudo está bem- porque assim não é.
Os sacrifícios decretados pelo governo/estado lisboeta prejudicam-nos.
Não temos professores (não tivemos) desde a abertura do ano lectivo, significa que não tivemos aulas. OBVIO !
Pagamos propinas e não temos professores! E não temos (tivemos) professores competentes. As condições que existem nas nossas salas de aulas são o caos e a anarquia e a sujidade, promiscuidade entre lixo e objectos de arte.
Nesta PEQUENA NAU a nossa forma é agradável, não deve continuar assim por muito tempo! A existência do Curso?! Mas o nosso conteúdo permanece vivo, pois a cultura faz parte da sociedade, aqui ou em qualquer lugar infinitamente longe de Bragança. Brevemente a nau terá mais notícias do MANIFESTO
Bragança, Algures em 2003
(10.01.06) Searaman
Desta vez, publicamos o terceiro manifesto de APA. Mas devido a um constante esforço de perfeição e nirvana, pedimos desculpas a todos os otários por um grave erro que consta no primeiro texto introdutório; mencionamos aí o ano de 2002, como data de publicação dos manifestos, mas tal só aconteceu em 2003!
Entretanto, e com mais uma garrafa de vinho no fundo, o autor das crónicas bissemanais, continua a pensar no que poderá escrever quando se lhe acabarem os manifestos.
(10.01.06) Searaman & Blinkboy
Manifesto APA – Aviso á Nau
O barco já virou para as profundezas do Oceano.
A crise que abala a pátria portuguesa engravidou este povo de inércia e amorfismo conformado.
Só uma crise mais acutilante nos poderá salvar? Uma ida para o passado cor-de-rosa quando naquele tempo doce é que era! Mutilar ainda mais a população com êxodos rurais para o estrangeiro ou para as urbes- continuando um ciclo secular.
A questão não é como chegamos a este crítico ponto, mas porquê a nossa tendência genética para viver sobre a linha vermelha.
Portugal vive no limite das suas civis possibilidades e despido, frente a frente aos seus colegas europeus belos e aperaltados.
Nesta nossa PEQUENA NAU bragançana de nome escola superior de educação, o barco encontra-se no fundo do Oceano.
Todos os tripulantes foram salvos? Quase todos! E nenhum segundo creio do Curso de Animação e Produção Artística.
Meus colegas temos que insistir com o NÃO, contra todas as atitudes deste IPB que arrastou para esta escola um curso, pensado em parte incógnita, por incógnita pessoa.
Não sabes IPB que também vens arrastando pessoas.
Admitimos não saber notícias do nosso criador, mas que a nossa missão é importante deveras. O campo cultural neste país precisa de ter um pulso forte para que a língua e a génese do português não morra- só por exemplo.
Foi nesse âmbito que foi criado o curso? Pressupomos que não andamos longe de alguma verdade pois existem muitas faces da verdade!
Nesta nossa PEQUENA NAU, este curso esta sendo lapidado, sem que ninguém erga a voz ( EU REPITO!)
Nesta nossa PEQUENA NAU somos atraiçoados pelas elites deste dito mui nobre ensino superior politécnico –que se afirma pronto para ser universitário
Nesta PEQUENA NAU fomos vitimas dos cortes orçamentais fortemente, a falta de educação é permanente, não havendo nenhum diálogo e interdependência entre os alunos e quem por norma esta em altos cargos (ou intermédios).
As responsabilidades têm de ser assumidas- quanto á nos, se assim for, se nos for incutido ser, temos a obrigação de o ser.
Tem de existir franco diálogo, que nos explique o que andamos aqui a fazer- por muito que nos custe afirma-lo, muitos andam sem rumo, sem saber o que fazem em Bragança.
Nesta PEQUENA NAU, não queremos ser ignorados, dizendo pachorrentamente que tudo está bem- porque assim não é.
Os sacrifícios decretados pelo governo/estado lisboeta prejudicam-nos.
Não temos professores (não tivemos) desde a abertura do ano lectivo, significa que não tivemos aulas. OBVIO !
Pagamos propinas e não temos professores! E não temos (tivemos) professores competentes. As condições que existem nas nossas salas de aulas são o caos e a anarquia e a sujidade, promiscuidade entre lixo e objectos de arte.
Nesta PEQUENA NAU a nossa forma é agradável, não deve continuar assim por muito tempo! A existência do Curso?! Mas o nosso conteúdo permanece vivo, pois a cultura faz parte da sociedade, aqui ou em qualquer lugar infinitamente longe de Bragança. Brevemente a nau terá mais notícias do MANIFESTO
Bragança, Algures em 2003
(10.01.06) Searaman
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