Crónica do Demencial: Sim ou Não aos Livros de Auto Ajuda em Poesia.

Livro de Auto Ajuda

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado não pelo escritor
Que já escreveu 20 auto plagiados livros.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado pela chacota no trabalho
Que já o sodomiza intoleravelmente
E o sodomiza agora com um livro de auto ajuda
Que tem um laçarote vermelho sádico e arrogante.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado foi no transporte público de pé
Para o hospital, aguardar a vez para lhe retirarem a prenda
Pois no automóvel empalaria todo o livro no recto.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Apertado pela excreção adiada do seu sistema digestivo
Que ignora que foi sodomizado.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado por ser humilde
Que é facilmente humilhado por um presente
Que lê em busca de esperança

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado pelo chefe de equipa
Que absorve a alegria no trabalho
Como um planta que faz a fotossíntese
Oferecendo livros de auto ajuda com
Que calça os pés da secretária de casa.
A secretária obesa da sua arrogância.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Não é um gesto humano;
Ultimamente é assim que se sodomiza o próximo
Com um cândido livro metido no traseiro.

Paulo Seara
(15/01/08)

"Desenrascanço" at the office

'nuff said!

Crónicas do Demencial ao alcance da Plebe!!!

Para além de poder consultar o blogue e aventurar-se completamente às cegas ao adquirir uma relíquia com 150 páginas, você já pode requisitar o livro das Crónicas do Demencial na Biblioteca Municipal de Vila Real Dr. Júlio Teixeira.

É grátis!… e deve ser o único modo grátis de ter na mão as Crónicas em formato papel…não esperem milagres, pois não costumamos rezar á Nossa Senhora de Fátima.

Acreditem, não é ilusionismo!!! Grátis só na Bila. Ok, se viver em Calharicos de Cima, o melhor é deixar-se ficar em casa a relaxar.

Fica assim a sugestão para um bom serão, com momentos muito divertidos e outros inclassificáveis!

Crónica do Demencial: Post´s de Pechisbeque

Após uma curta entourage pelo mundo dos blogues, deparàmo-nos com uma nova problemática!

Andamos a perder o nosso tempo na Internet observando blogues que não têm interesse nenhum. Achamos que um blogue tem mais para dizer do que assuntos do foro pessoal.

Esta problemática tem sido discriminada. Achamos que temos de contribuir para que se deixe de postar assuntos que falam de problemas de intestinos, saldos de telemóvel negativos, estantes que caem para o chão sem razão aparente, e imagens do Cristiano Ronaldo em tronco nu!

Devem os bloggers falar de assuntos com matéria para prender o leitor ou então publicar menos vezes no seu blogue, pois isto já parece as cotações da bolsa. Há altos e baixos todos os dias, mas a trampa é a mesma (antes do linchamento, de notar que também não valorizamos muito o que se passa por aqui).

Façam um blogue sobre ornitologia, tapetes de Arraiolos, varandas dos vizinhos, projectos de intervenção comunitária, sobre livros que leiam, descargas ilegais de entulho na via pública ou sobre gangues dos bairros sociais! Até mesmo com uma boa linha gráfica um site badalhoco com pornografia passa por ser muito melhor do que site de pseudo poetas, fotógrafos e aspirantes a escritores, entre outros. Até um blog de tunning é melhor!

Pois, é verdade que o que vemos à primeira vista pode ser ouro, mas com uma observação mais atenta vemos que o ouro é de pechisbeque, oco e decapado! E tudo pode começar por um título extremamente brincalhão ou sério que não corresponde ao conteúdo.

Se está a ler isto e for um dos casos, não se envergonhe ainda está a tempo da redenção. Podemos estar a questionar-te mas temos uma possível resposta!

Temos uma terapia agressiva, não vamos oferecer milagres, continuem tal como estão!

Dentro da nossa (pouca) capacidade, até sugerimos alguns exemplos que podem ser aplicados num blog. Queremos que continue a postar pechisbeque! Você pode aplicar estes exemplos quando estiver com uma branca ou muito entediado para publicar os pensamentos mais profundos que julga serem de uma pessoa incomum! Acredite, só estamos a fazer isto para que se sinta bem.

Relaxe e deixe que sejamos nós a escrever no seu blog as pequenas problemáticas do dia a dia!

O arroz queimou? deixe connosco!

E como abordamos o dia a dia, aqui deixamos 7 exemplos para os 7 dias da semana. Sete exemplos bem elucidativos do que pode ser o seu blog! Ou se não é o caso e for adepto fervoroso da pessimização, porque não adoptar esta matéria? Já se adoptam tantas coisas, como os Dot´s (alguém ainda se lembra?), que davam prémios, embora nunca tenhamos acreditado nisso!

É este o nosso método. Dissemos que era uma terapia agressiva!
E porque não editar um livro com os 1001 post´s que deve colocar num blog antes de morrer!?

Sete exemplos!!!

Segunda-feira:

Hoje pisei um cagalhão. Perdão, era um senhor cagalhão. Ao princípio pensei que fosse uma pedra ou uma esponja seca. Malditos cães! A malta gira da Foz é porca, não respeita quem vai de manhã para o emprego, mas no entanto faz festas de beneficência muito giras. Será para se expiar? Moral da história: os sapatos foram para lavar.

Terça-feira:

Hoje comprei uma agenda para 2008. Sou um desempregado organizado, acredito num amanhã melhor e organizando tudo por horas, minutos e segundos terei o meu tempo mais ocupado, e sem falhas de memória pois a minha é muito selectiva!

Quarta-feira:

Deparei-me com uma situação quase inultrapassável, não conseguia abrir a tampa do refrigerante (começa e “co” e acaba em “ola”) que comprei. Chamei a minha irmã de 10 anos para me ajudar. E não é que conseguiu!

Quinta-feira:

O meu cão cumprimentou-me de um modo esplendorosamente efusivo, terá sido dos novos biscoitos que lhe comprei?

Sexta-feira:

Os bêbados que vomitam estragam a bebedeira e os planos dos outros borracholas, além disso, sujam os passeios com o vomitado, carpetes da mamã compradas no El Corte Inglês e deixam o odor a sidra no WC. Á parte disso foi uma quinta-feira normal. Tenho que ir testar os meus níveis de THC para a semana. Mas porquê é que…

Sábado:

Os meus colegas de trabalho estão sempre a dizer em inglês: “That´s why the Red Sox will never win a champion league!” Será que tem a haver com os Perdidos? Tenho perdido os últimos episódios. A propósito, o meu namorado disse-me que me vai oferecer toda a série nos meus anos! Uau!!! Vou-lhe dar um beijo grande, húmido e suculento se não for cabrão.

Domingo:

Hoje tive uma surpresa, encontrei aqueles dois indivíduos da minha antiga turma, o Rodrigo Melo e o Paulo Seara, que lançaram um livro de crónicas (que não vou comprar). Entretanto quando ia premir o botão do autoclismo recordei-me daquela vez em que estavam a falar em inglês numa aula de desenho ao lado de duas alunas do programa Erasmus. Não compreendo até hoje qual era o objectivo, uma vez que não estavam a falar com elas, mas a falar sobre elas. Será que aquelas bestas sabiam que era a única língua que elas percebiam? Seria para as impressionar com o seu extensíssimo conhecimento da língua?
É verdade, hoje de manhã toquei-me no duche enquanto estava a pensar na Sabrina...

Crónica do Demencial: Quem é que conhece uma vedeta dum Reality Show? - por Sman

Numa visita de um grande amigo, descubro surpreendentemente que uma antiga colega da Escola Superior de Educação de Bragança, (não minha, mas dele) frequenta o mais recente Reality Show da TVI, Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho!

Já toda a gente se apercebeu do ridículo nome do programa. É abichanado, e não posso levar a sério que aquela gente se queira casar, pois se quisessem mesmo não estariam ali até ao final do ano à espera de vencer um concurso que só um vencerá. É verdade o dinheiro é tentador, porém se analisarmos bem a questão, aqueles aspirantes a Marco e Marta Borges observariam que o Estado leva uma percentagem do bolo e que vão gastar o resto do dinheiro no copo de água e na viagem de núpcias. Depois veremos o que sobra para manter o casamento. A casa dos sogros? As 4 horas que passam juntos por dia? Aquelas viagens sorumbáticas ao café? O cão? O gato? O aquário? Massagem aos pés? Uma participação no Diz que é uma Espécie de Magazine dos Gato Fedorento? Pronto, já estou a exagerar!!!

Eu estava a falar de quem? Ah! Naquela jovem do reality show. Mas será importante falar dela?
Ora bem, o que poderei dizer…? Querem saber a história dela? Ou querem que invente?
Ao princípio a Angélica, mais conhecida por Gena, era uma estudante normal e introspectiva. Bem, assim foi durante as primeiras 3 horas, até que foi descoberta pela Real Tuna Universitária de Bragança. Como é óbvio, tornou-se uma “Tunette”, e durante o primeiro ano frequentava todos os concertos e dava-se muito bem com todos os músicos, tendo na sua capa académica muitos emblemas dos mais diversos pontos do país. Foi uma espécie de condecoração por tão constante presença.

Pelo menos gostou desse mundo bizarro que é para mim um mistério para iniciados e com o qual não quero nada, excepto se for para ver um grupo de gajos que parecem padres, à porrada!
Socialmente, a Gena era uma cara conhecida na Socialite Académica, frequentando os espaços nocturnos da cidade. Quem sabe o que ela teria sido se fosse estudar para Lisboa ou Porto, locais com uma movida mais intensa e com pessoas mais interessantes financeiramente!
Como todas as estudantes, também ela quis pertencer ao restrito grupo de praxantes que formam uma secreta irmandade que todos os anos executam a integração dos novos alunos. E ela fê-lo, recebendo com imenso carinho e com um pouco de lama a caloirada.

Depois não há muito a dizer durante três anos. No último, nada de mais para contar, e tal como todos os finalistas, teve de abalar da cidade com o vento do desemprego no horizonte.
Volvidos 2 anos, aparece num Reality Show. Uma escolha feita por algum desvario, um velho sonho, ou vai mesmo casar-se? “- Ela vai casar-se?! Não era só para depois dos 30, com um jovem inconsciente e rico?”

Acredito mais na segunda hipótese. O sonho já devia estar latente naquela mente, e depois de ver tantas edições e variantes do Big Brother, com Quinta das Celebridades e Big Brother Famosos, uma cabeça fica formatada, encrava, vegeta. A Angélica (como é conhecida no programa) resolveu tentar a sorte para não enfrentar o tédio do dia a dia nos centros comerciais, call center´s e anúncios de jornais, e assim preparar um casamento de sonho mediante a participação num reality show, no qual vai aprender coisas tão úteis como dançar e cantar. E posições sexuais?

Parece que a TVI já tem poucas vergonhas que cheguem como o Goucha e o José Castelo Branco. Posições sexuais, não!

É estranho, sempre que observo (por breves momentos) o programa, quase nunca encontro a Angélica. No entanto, da última vez que a vi, estava a “agredir” simpaticamente dois artolas que se disfarçaram de ninjas. O gesto revelou-a; ela não mudou absolutamente nada. É a Gena mesmo, só que mais contida. As boas raparigas ficam em casa, as más vão para todo o lado!

Não sei o que dizer mais, não sou biografo ou biólogo como alguns dizem. Sei que as informações são escassas, mas podem saber mais no site da TVI. Mas isto não quer dizer que estou a realizar um favor para que salvem da eliminação a concorrente. Quero que cada um elimine consoante a sua vontade.

Chegou o Natal...e ainda não compràmos o raio das prendas!!

Curiosamente, mais um ano, mais um Natal. E com isso a habitual corrida desenfreada aos hiper-mercados!


Tal como todos os anos, milhões de pessoas deixaram as compras de Natal para os ultimos dias e...raios partam!


Era suposto fazermos uma bela e longa cronica sobre as maravilhas desta época festiva cheia de amor, carinho e doses industriais de hipocrisia e consumismo, e como não somos excepção, ainda não fizemos as compras e como tal, não hà cronica para ninguém! Feliz Natal!


Entretanto, e como não queremos deixar os nossos 3 fieis bloggers tristes, deixamo-vos com algumas imagens festivas e quem sabe se depois do Natal teremos uma bela cronica com a descrição das nossas belas prendas.

Crónica do Demencial: Outdoors, ou "aqueles" Outdoors?

Esta crónica presta serviço público. O que dissermos daqui em diante é para ser seguido na íntegra, para o bem geral, e para o seu bem estar.

Se é automobilista (há outro termo, condutor, mas achamos que é uma desconsideração para a classe, pois associamos a palavra condutor a um indivíduo que conduz carroças e chaterres, algo em extinção) decerto que vai adorar as considerações que aqui tecemos.

- Outdoors pela estrada fora; o que terão? Se envolve anúncios vou gostar, eu até já comprei os bilhetes para ver as próximas 24 horas de anúncios, pois é a maneira mais dissimulada e real de levar a minha mulher a ver “pornografia”! Pensa um dos leitores.

- Ena que fixe! - Porreiro pá! Pensam 172 leitores, ou 211.

Mas atenção! Se for brincar aos crash test dummies e bater com o carro mais tarde, não nos venha pedir satisfações. Não somos a sua seguradora e a Marta não quis nada connosco!

Toda a gente já reparou nos Outdoors com publicidade quando anda na rua. Agora o que pensa um automobilista é outra coisa. Existem dois tipos de outdoors e dois tipos de reacções. Em primeiro lugar, se um Outdoor fizer a mais recente promoção aos saldos no centro comercial x ou y, ou da seguradora k ou z, o transito em regra geral flui. No caso de um engarrafamento, esses Outodoors podem propiciar grandes tomadas de decisão; por exemplo no crédito por telefone ou na compra de mais um mono para casa – Uma misturadora vinha mesmo a calhar, querida, o que achas? Até tá barato. - No entanto também poderá ser um aborrecimento torpe se não estamos em tempo de vacas gordas e aquela publicidade ao último perfume da Cimarron , que é muito caro, vai-nos irritar por não podermos comprar tal fragrância para dar à namorada, amante e até quem sabe, à esposa.

Isto é o que acontece na publicidade de cariz “institucional”. As de outro tipo - as que são realmente institucionais - não falaremos de momento. Vamos dar uma volta de 180 graus. Mais há frente vão perceber a ideia*.

No segundo tipo de Outdoors. O que pensa um automobilista que a alta velocidade dá de caras com a última publicidade de uma marca de lingerie, cosmética, refrigerante ou cerveja, onde uma beldade estonteante de fazer água na boca seminua apresenta o último grito de um produto que vamos esquecer (pois ela é que é o último grito, e não a vamos esquecer tão cedo, pois as fantasias aumentam e de noite é complicado dormir quando olhamos para o lado, depois de a vermos na televisão mais uma vez)?

Ora, meus caros, um automobilista quando dá de caras com uma situação destas não pensa, cola-se à imagem e estampa-se!

É verdade, e temos exemplos práticos! Existem registos de situações que remontam a 1998. É incrível como a nossa memória é selectiva!

No grande ano de 1998 - ano da Expo 98 - qualquer condutor que entrasse em Lisboa vindo da A1 sentido Norte - Sul deparava-se com um enorme Outdoor de uma marca de lingerie (cremos ser Triumph, mas lá está! Isso não é importante) que dizia “Não é só na Expo que encontra coisas bonitas”. Isto provocou acidentes de trânsito. Mas não por culpa do lema em si, pois o Outdoor era mesmo bom. Longas vivas à Isabel Figueira e ás suas voluptuosidades!

No primeiro trimestre de 2007 também no mesmo local (já um marco), uma nova publicidade com a modelo Cláudia Vieira, protagonizou um novo surto de acidentes nos grandes acessos à capital e posteriormente, Cláudia Vieira volta a atacar na colecção de Inverno, com novos Outdoors que pululam pelo país para gáudio de automobilistas, bate-chapas e seguradoras!

Recordamos com saudade, no último natal em 2006, de uma fantástica publicidade da marca Intimissimi onde uma moçoila loira mostrava os seus atributos naturais esplendorosamente. Uma bela publicidade de tons rosa que, para além de dar nas vistas, era um convite à sensualidade.

Mas não podemos deixar de esquecer Soraia Chaves (a nossa musa) que apareceu na campanha publicitária de uma rede de televisão por cabo, dando com o seu ar lânguido (e um exemplar decote) um fornecimento de novos atributos ao pecado. “Crime é não ter…” Quem é que se pode esquecer!?

Se por um lado adoramos as campanhas e os efeitos colaterais que provocam, também pensamos que amanhã podemos ter surpresas desagradáveis no rodinhas, e recordando a velha máxima latina “Hoje eu, amanhã tu”, tememos a ira divina.

É por isso que sugerimos à Prevenção Rodoviária Portuguesa uma campanha inovadora, sem recorrer ao banimento dos anúncios a lingerie; a instituição que vela pelo civismo nas estradas deve implementar cartazes inovadores para diminuir o número de sinistros. Algo que nos devolva a atenção ao que vamos a fazer em vez de olhar para Outdoors.

A colocação destes cartazes diminuiria em 50% o número de acidentes nas grandes estradas nacionais. A título de exemplo sugerimos a colocação de dois cartazes com o Cláudio Ramos substituindo um da Cláudia Vieira.

Apresentamos então, para além do Cláudio Ramos, o que achamos ser os outros candidatos e os seus slogans ideais:

Manuel João Vieira (Éna Pá 2000)

Por cada licor Beirão que beber vê a Soraia Chaves a dobrar.
E hoje já tomou o seu acti- beirão?
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Paulo Portas (Pres. CDS-PP)

Tenha cuidado, não faça como eu. Este tipo de branqueamento de dentes pode causar encandeamento!
Ao volante, masturbação com o olhar é genocídio!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

José Castelo Branco (Socialite Bicha)

Ahhhhhhhhh Ohhhhhhhhh, Queridinho tenha civiiiiismo!
Não deixe o fio dental muito apertado, provoca acidentes!
(Um conselho da Prevenção Rodoviário Portuguesa)

Lili Caneças (Socialite)

Estar vivo é o contrário de estar morto. Não pode conduzir morto.
Certifique-se que tem o silicone e o botox bem colocado antes de conduzir o seu automóvel.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cláudio Ramos (Socialite)

Mantenha sempre o seu carro impecável para dar a perceber melhor o seu estatuto social e orientação sexual às autoridades policiais.
Depois do seu divórcio compre um Smart.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cartaz do PNR (Partido Nacional Renovador)

Portugueses: Basta de Lingerie!
Pêras ao poder. Verdadeiros Portugueses e Portuguesas só usam cuecas brancas.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Manuela Ferreira Leite (PPD – PSD)

Amanhã farei uma declaração sobre o aumento do preço dos combustíveis, leite, pão, arroz…
Entretanto, ande de transportes públicos e não ligue aos seus aumentos.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Odete Santos (PCP)

O Alentejo ainda há-de ser nosso (outra vez)!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Pedro Santana Lopes (Ex- Primeiro Ministro)

Eu não vou estar cá mas vou andar por aí!
DJ Flopes - Sexta e Sábado na Kapital (entrada 15€)
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

José Sócrates (Primeiro – Ministro)

A melhor publicidade a lingerie é na Ota
Porreiro Pá!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cavaco Silva (Presidente da República)

Eu gosto muito de:
a) Sócrates
b) Bolo-rei
c) Branqueador para dentes
d) cinto de segurança
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Esperamos que esta crónica sirva para chamar a atenção ás autoridades competentes de modo a que alguém faça algo depressinha, nós já demos a ideia.

Entretanto temos a (não) secreta esperança de algum dia receber um prémio de cidadãos exemplares. Pelo bem estar geral, e pelo fim das discussões conjugais!

* Capishe?

(20.11.07) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial: “Geração Brava Dança”

Não somos propriamente grandes dançarinos, nem auguramos ser e tampouco somos daqueles rapazes que já tocados com 5 imperiais no bucho, 2 uísques e três shots de absinto convidam uma moçoila com frases elogiosas (pois certamente para quem está a criar clima, um monologo daquele calibre não é uma boa estratégia de ataque - se é que se pode chamar aquilo raciocínio)!

E o que tem isto a haver com a “Geração Brava Dança? Nada!

É só para ressalvar que não vamos falar de dança, actividade que nos deixou traumatizados durante uma das cadeiras do nosso curso de APA e que nos fez odiar para sempre essa actividade. Felizmente não nos aconteceu nada de grave senão hoje estaríamos a procurar sabonetes em casas de banho públicas dos centros comerciais, parques e estações de autocarros. Dito isto o melhor é voltarmos ao assunto inicial.

Há mais de 30 anos atrás, ainda antes do 25 de Abril de 1974 (assim qualquer um fica a saber um pouco de história, basta que falemos de assuntos suaves com alguma conotação política e parvoíces pelo meio), há uma história oculta da música portuguesa que o documentário “Brava Dança” veio desvendar. O documentário incide sobre o percurso pessoal de alguns rapazes que mais tarde vieram a fundar a banda “Heróis do Mar”. Ao princípio jovens adolescentes com gosto para a música, que a entrarem no redemoinho revolucionário de 1974-1976 procuram avidamente implantar em Portugal o movimento punk. Na Lisboa de então em que tudo acontecia ao mesmo tempo, esse grupo e a restante “tropa” (na realidade não eram mais de 50) difundiu os seus princípios.

Culturalmente, Lisboa estava moribunda e o resto do país morto, e o movimento punk trouxe criatividade, irreverência e conflito numa sociedade conformada.
Naquele tempo, bandas como “Faíscas” e “Corpo Diplomático” causavam furor só visto ao nível de uns Xutos e Pontapés alguns anos mais tarde. Estas duas bandas de curta duração, fundadas por aqueles que mais tarde seriam os Heróis do Mar, causaram laivos de entusiasmo e hoje são consideradas parte de um mito que o satus quo musical quis apagar.

Muito antes de surgir Rui Veloso, (infelizmente vimos um concerto dele, foram quase 2 horas de tédio, observando um fóssil vivo em palco) as bandas que apareceram naquela época revelam um estado de alma puro. Podemos mesmo dizer que sentimos orgulho nas origens musicais do rock português. Faíscas e Corpo Diplomático, dissolveram-se mais tarde, pois pretendiam criar algo de novo, vindo mais tarde a surgir os Heróis do Mar. O documentário explora todas as controvérsias que abalaram uma década de existência da banda. Desde o epíteto de “fascistas”, álbuns incompreensíveis para a maioria do público e mudanças musicais impostas pelas editoras. Pelo meio grandes sucessos como “Paixão” cativaram as pistas de dança portuguesas numa altura em que a música portuguesa de dança não existia sequer, sendo tudo importado.
Hoje, esses irreverentes que andavam fardados na baixa Lisboeta qual grupo de escuteiros ou da mocidade portuguesa, entraram para o álbum das recordações. A música está viva, certamente, e a obra compreendida; amadureceu como o vinho.

Como todos os grandes movimentos artísticos também estes decidiram terminar a carreira no tempo certo. É bem mais humilde do que se tornar um fóssil vivo como o Rui Veloso. Não compreendemos porque o chamam de “pai do rock português”, será para agradar a todas as famílias, por ser um músico de causas sociais como as campanhas de angariação de fundos para a casa disto e daquilo? O Rui Veloso drogou-se ou nunca se drogou? O Rui Veloso quis ser ou alguma vez sonhou ser como o Keith Richard´s dos Rolling Stones?

O Rui Veloso teve uma carreira muito boa, meritória e interessante mas decresceu meteoricamente e não vai dar nada de novo à música, tal como o tem feito tão bem na ultima década vivendo à sombra de uma bananeira podre.
Está rico, é certo. Mas musicalmente está morto, é certo. O Rui Veloso é mole.

Rui Veloso é nacional porreirismo!!! O Luís Repressas também!! Viva os fosseis vivos!! VIVA!!

Crónica do Demencial: Ditadores Sanguinários

A ditadura é a mais estável forma de governo. Portugal que o diga.

O nosso país por razões históricas e ao ser ceifado pela santa inquisição, começou a sentir medo e insegurança, um processo que levou a longo prazo a instauração de ditaduras soft no século XIX. Certamente não foi bem assim, mas que é parte do problema é. (Queimem Fátima. Degolem os magnatas) Tudo em nome da segurança, tudo contra a liberdade. As ditaduras prosperaram, sendo o Estado Novo o expoente máximo.

Mas e o mundo?

Já sabemos que o século XX foi fértil na nossa terra, e na terra dos outros? Ora atentem um pouco para ficarem a conhecer uma extensa lista na qual figuram alguns dos maiores mass murders da humanidade...e da vida vegetal, porque não!
Vão ver que vai valer a pena, vai ser muito emocionante! Ena pá, com alguma sorte ainda temos alguma afinidade genética com algum deles!!! Por isso sintam orgulho se suspeitarem de alguma coisa, e não chega ser sobrinho do Major Valentim Loureiro, do Ferreira Torres ou do Isaltino de Morais, nem sequer do tio fascista que está sempre a falar na fazenda que perdeu em Angola. Isso é como considerarem-se pimba!!!

América. Apesar de ter sido Napoleão Bonaparte o homem a partir do qual se criou o conceito moderno de ditadura, cortando a fita de uma inauguração promissora no século XX com o aparecimento de Hitler, Estaline e Mao Tsé Tung; foi na América Latina que tudo deu os primeiros passos. Como não podia deixar de ser, portugueses e espanhóis geraram um homem único que para nós seria "do Norte, carago!!" e para os espanhóis "el caudillo". Juntemo-lhes Franceses peritos na esgrima e bons traficantes de armas, Italianos agregados nos clãs de conhecidíssimas máfias e temos o caldo primordial feito! No entanto existem western´s épicos que nos fazem lembrar o potencial do Admirável Novo Mundo noutras pátrias! Pormenores dizemos nos. Filmes como "Aconteceu no Oeste", "O Bom o Mau e o Vilão", "Tombstone" "JFK" , "O Candidato da Verdade" e até a série "24" mostram o enorme potencial dos Yankee´s. No entanto porque que nunca existiram ditadores nos EUA? E porquê que eles os fabricam e destroem tudo onde bem lhes convém?

África!!! Depois da descolonização, alguns senhores tornaram-se inquilinos permanentes das poltronas presidenciais. Existiram imperadores; um presidente supostamente canibal e hoje no Sudão um tal de Omar Bashir anda a fazer de Hitler com os habitantes do Darfur. Há quem diga que Deus não habita África ou que nunca esteve lá. Mas qual Deus, o dos Cristãos!? Será culpa de alguma agência de viagens?

Existe uma coisa que nos surpreende na Ásia. Aquele continente é gerido sucessivamente por ditadores ou regimes semi–autoritários. Para quê mudar se tudo sempre foi assim e tem resultado positivamente? Se o cheiro é bom porquê mudar de perfume? A Ásia é conhecida também pela longevidade que atingem alguns habitantes, o que se reflectiu em Chang Kai Chek, o totalista da lista de ditadores com 50 anos de reinado na China e depois em Taiwan (1925–1975). Mas não será por muito tempo pois Fidel Castro mostra fortes indícios de conseguir sobreviver mais uns anos depois da operação à tripa. Nem a CIA conseguiu ser eficaz. O homem é de aço.

Para vosso melhor conhecimento, apresentamos a Lista de Ditadores da América Latina, Ásia e assim sucessivamente, dando a volta ao mundo ditatorial (até porque é sempre bom saber destas coisas), juntamente com a indicação do tempo de cada um no top nacional:

Américas

Brasil
Getúlio Vargas (Brasil) 1930-1945 1951-1954 21
Humberto de Alencar Castelo Branco (Brasil) 1964-1967 3
Costa e Silva (Brasil) 1967-1969 2
Emílio Garrastazu Médici (Brasil) 1969-1974 5
Ernesto Geisel (Brasil) 1974-1979 5
João Baptista Figueiredo (Brasil) 1979-1985 6

Argentina
Justo José de Urquiza (Argentina) 1854–1860 6
Bartolomé Mitre (Argentina) 1862-1868 6
José Félix Uriburu (Argentina) 1930-1932 2
Juan Domingo Perón (Argentina) 1946-1955 1973–1974 10
Rafael Videla (Argentina) 1976-1981 5
Leopoldo Galtieri (Argentina) 1981-1982 1

Paraguay
José Gaspar R. de Francia (Paraguay) 1814-1840 26
Carlos António López (Paraguay) 1840-1862 22
Francisco Solano López (Paraguay) 1862-1870 8
Gen. Moriningo (Paraguay) 1943-1948 & 1949-1954 10
Alfredo Stroessner (Paraguay) 1954-1989 35

Venezuela
José Antonio Páez (Venezuela) 1830-1835 1839–1843 1861–1863 11
António Gúzman Blanco (Venezuela) 1879-1884 1886–1888 7
Joaquím Crespo (Venezuela) 1892-1898 6
Cipriano Castro (1899-1908) 9
Juan Vicente Goméz (Venezuela) 1908-1935 27
Hugo Chávez (Venezuela) 1999- 8

Perú
Simon Bolivar (Perú) 1824-1826 2
Óscar R. Benavides (Perú) 1933-1939 6
Alberto Fujimori (Peru) 1990-2000 10

Cuba
Machado (Cuba) 1925-1933 8
Fulgêncio Batista (Cuba) 1933-1944/1952-1959 18
Fidel Castro (Cuba) 1959-2º Lugar 48

Chile
Ramón Freire (Chile) 1923-1926 3
Carlos Ibañez (Chile) 1925-1933 8
Augusto Pinochet (Chile) 1973-1990 17

Nicarágua
William Walker (Costa Rica) 1856-1857 1
Anastácio Somoza (Nicarágua) 1936-1956 20
Luís Somoza Debayle (Nicarágua) 1956-1967 11
Anastácio "Tachito" Somoza (Nicarágua) 1967-1979 12

Costa Rica
Braulio Carrillo (Costa Rica) 1835-1842 7
Tomás Guardia (Costa Rica) 1870-1882 12

Haiti
Henri Christophe (Haiti) 1806-1818? 12
Alexandre Pétion (Haiti) 1806–1818 12
Jean-Pierre Boyer (Haiti) 1818-1843 25
François Duvalier "Papa Doc" (Haiti) 1957-1971 14
Jean-Claude Duvalier "Baby Doc" (Haiti) 1971-1986 15

Uruguay
Manuel Oribe (Uruguay) 1835-1838; 1846-1851 8
José Batlle y Ordóñez (Uruguay) 1899-1915 16
Gen. Baldomir (Uruguay) 1933-1958 25
Bordabenny (Uruguay) 1972-1976 6

Honduras
Manuel Bonilla (Honduras) 1903-1907 1912–1913 5
Julio Lozano Díaz (Supremo Chefe de Estado) (Honduras) 1954–1956 2
Oswaldo López Arellano (Honduras) 1963-1975 12

México
Antonio López de Santa Anna (México) 1824-1855 intermitentemente 31
Maximiliano I (México) 1864–1867 3
Benito Juárez (México) 1858–1867 1867–1872 14
Porfírio Diaz (México) 1876 1877–1880 1884–1911 31

Bolivia
Andrés de Santa Cruz y Calahumana (Bolívia) 1829–1839 10
Mariano Melgarejo (Bolívia) 1864-1871 7
René Barrientos (Bolívia) 1964-1966 e 1966-1969 2
Alfredo Candía 1965–1966 e 1969-1970 2
Luís Adolfo Siles Salinas 1969
Hugo Banzer (Bolívia) 1971–1978 7

Rep. Dominicana
Buenaventura Báez (Rep. Dominicana) 1849–1878 29
Ulises Heureaux (Lilís) (Rep. Dominicana) 1887–1899 12
Rafael Trujillo (Rep. Dominicana) 1930-1961 31
Joaquín Balaguer (Rep. Dominicana) 1966–1978 1986–1996 22

Guatemala
José Rafael Carrera Turcios (Guatemala) 1840–1865 25
Manuel José Estrada Cabrera (Guatemala) 1898–1920 22

Equador
José María Velasco Ibarra (Equador) (1934-1972) 38
Rodríguez Lara (Equador) 1972-1978 6

El Salvador
Maximiliano Martínez (El Salvador) 1931-1944 13

Panamá
Gen. Manuel António Noriega (Panamá) 1989-1995 6

Suriname
Desi Bouterse (Suriname) ?–1988

Africa
Egipto
Gamal Abdel Nasser (Egipto) 1954-1970 16
Anwar Sadat (Egipto) 1970-1981 11
Hosni Mubarak (Egipto) 1981- 26

Ex- Zaire e Rep Dem. Congo
Mobutu Sese Seko (Zaire, atual Rep. Dem. Congo) 1965-1997 32
Laurent Kabila (Rep.Dem. Congo) 1997–2001 4
Joseph Kabila (Rep. Dem Congo) 2001-6

Etiópia
Imperador Hailé Selassié "Ras Tafari" (Etiópia) 1930-1936/1941-1974 39
Hengistu Hailé Mariam (Etiópia) 1974-1991 17

Ghana
Gen. Aukarah (Ghana) 1966-1968 2
Ten. Cor. Ignatius Acheampong (Ghana) 1972-1978 6
General Akuffo (Ghana) 1978-?

Uganda
Idi Amin Dada (Uganda) 1971-1979 8

Rep. Centro – Africana
Jean-Bedel Bokassa (Rep. Centro-Africana) 1966-1979 13 Auto proclamou-se Imperador

Gabão
Omar Bongo (Gabão) 1967-40

Sudão
Omar al-Bashir (Sudão) 1989-18

Líbia
Muamar al-Qadaffi (Líbia) 1969-38

Chade
Félix Malloum (Chade) 1975-1982 7
Idriss Deby (Chade) 1990–17

Angola
José Eduardo dos Santos (Angola) 1975-32

Guiné-Bissau
Nino Vieira (Guiné Bissau) 1980-1998-18

Zimbabué
Robert Mugabe (Zimbabué) 1979-28

Libéria
Sam Doe (Libéria) 1980-1997 ? 17
Charles Taylor (Libéria) 1997-2003 6

Guiné–Conacri
Seko Touré (Guiné-Conacri)1958-1984 26

Guiné Equatorial
Francisco Nguema (Guiné Equatorial) 1970-1979 9

Ásia
China
Mao Tsé-Tung (China) 1949-1960/1966-1976 21
Deng Xiaoping (China) 1977-1990 13
Jian Zemin (China) 1993-2003 10
Hu Jintao (China) 2003- 4

Irão
Reza Pahlevi (Irão) 1941-1979 38
Aiatolá Khomeini (Irão) 1979-1989 10
Aiatolá Ali-Khamenei (Irão) 1989-?

Coreia do Norte
Kim Jong-Il (Coreia do Norte) 1945-1994 49
Kim Il-Sung (Coreia do Norte) 1994-13

Coreia do Sul
Rhee Syngman (Coreia do Sul) 1948-1960 12

Indonésia
Sukarno (Indonésia) 1945–1965 20
Suharto (Indonésia) 1965–1998 33

Afeganistão
M. Daud (Afeganistão) 1973-1978 8
Taraki Amin (Afeganistão) 1978-?
Babark Kramar (Afeganistão) ?
Najbullah (Afeganistão) ?–1995
Mulá Omar (Afeganistão) 1995-2001 6

Iraque
Abdul Karim Kassem (Iraque) 1958–1963 5
Abdel Salem Aref (Iraque) 1963–1966 3
Abdel Rahman Aref (Iraque) 1966–1968 2
Ahmad Hassan Al-Bakr (Iraque) 1968–1979 11
Saddam Hussein (Iraque) 1979-2003 24

Paquistão
General Muhammad Zia-ul-Haq (Paquistão) 1977–1988 11
General Pervez Musharraf (Paquistão) 1999- 8

Turquistão
Saparmurat Niyazov (Turquistão) 1990-2006 16

Cazaquistão
Nazarbayev (Cazaquistão) 1990- 17

Birmânia
U Ne Win (Birmânia) 1962-1988 26
General Saw Maung. 1988-?

Síria
Hafez Al-Assad (Síria) 1971-2000 29
Bashar Al-Assad (Síria) 2000-7

Camboja
Pol Pot (Camboja) 1975-1979 4

Vietnam do Norte (1950-1975)
Ho Chi Min (Vietnam do Norte) 1950-1969 29

Vietnam do Sul (1955-1975)
Ngo Dinh Diem (Vietnam do Sul) 1955–1963 9

Butão
Jigme Syngye Wanchuck (Butão) 1975- 32

Mongólia
Choibalsang (Mongólia) 1936- ?

Filipinas
Emilio Aguinaldo (Filipinas) 1898–1899 1
Ferdinando Marcus (Filipinas) 1966-1986 20

Turquia
Mustafá Kemal (Turquia) 1920-1938 18
Bangladesh
Mijibur Rahman (Bangladesh) 1973-1989 16

Tailândia
Saint Thanrat (Tailândia) 1957-1963 6
China/ Taiwan
Chiang Kai-Shek (China) 1925-1949 (Taiwan) 1949-1975 Totalista 50 anos

Europa
Portugal
João Franco (Portugal) 1906-1908 2
Sidónio Pais (Portugal) 1918-1919 1
António Óscar Carmona (Portugal) 1926 – 1951 25
António de Oliveira Salazar (Portugal) 1932-1968 36
Américo Tomás (Portugal) 1958-1974 16
Marcelo Caetano (Portugal) 1968-1974 6

Rússia e URSS
Vladimir Lenin (Rússia) 1918-1924 6
Josef Stalin (Rússia) 1924-1953 - 29
Nikita Kruschev (União Soviética) 1954-1964 10
Leonid Brejnev (União Soviética) 1964-1982 18
Yuri Andropov (União Soviética) 1982-1983 1
Konstantin Tchernenko (União Soviética) 1984-1985 1
Mikhail Gorbatchov (União Soviética) 1985-1991 6

Jugoslávia
Alexandre I (Jugoslávia) 1929-1934 5
Milan Stojadinovic (Jugoslávia) 1935-1939 4
Josip Broz Tito (Jugoslávia) 1945-1980 35
Slobodan Milosevic (Sérvia) 1989-2000 11

Roménia
Karol II (Roménia) 1930-1940 10
Gen. Antonescu (Roménia) 1940-1944 4
Nicolae Ceausescu (Romênia) 1965-1989 24

Albânia
Ahmed Zogu ou Zogu I (Albânia) 1925-1933 8
Enver Hoxha (Albânia) 1945-1985 40
Ramiz Alim (Albânia) 1985-1990) 5

Polónia
Marechal Pilsudski (Polónia) 1925-1939 14
Władysław Gomułka (Polônia) 1951-1970 19
Edward Gierek (Polônia) 1970-1980 10

França
Napoleão Bonaparte (França) 1799-1815 16
Napoleão III (França) 1848-1870 22
Philippe Pétain (França de Vichy) 1940–1944 4

Espanha
Primo de Rivera (Espanha) 1923-1930 7
Francisco Franco (Espanha) 1939-1975 36

Hungria
Almirante Miklas Horthy (Hungria) 1919-1944 25
János Kádár (Hungria) 1956-1988 32

Bulgária
Boris III (Bulgária) 1918-1944 26
Todor Jivkov (Bulgária) 1954-1989 35

Grécia
Jorge III & Gen. Metaxas (Grécia) 1936-1941 5
C. Collas (Grécia) 1967-1974 7

Letónia
Ulmanis (Letónia) 1936-1940) 4

Áustria
Engelbert. Dollfuss (Áustria) 1932-1934 2

Alemanha
Adolph Hitler (Alemanha) 1933-1945 12

Itália
Benito Mussolini (Itália) 1922-1945 23

Estónia
General Pats (Letónia) 1936–1940 4

Ex - República Democrática Alemã
Erich Honecker (Ex – RDA) 1971-1989 18

Pois é! Como poderão ter reparado se chegaram até aqui, o posto dictatorial tem sido ao longo do tempo a profissão mais in de sempre! Qual Paris Hilton, estes senhores fo**am tudo a seu belo prazer e como faziam por vezes questão de frisar "tudo para o bem da nação". E para atestar bem essa popularidade, tivemos desde uns à uns anos para cà no nosso "Portugalzinho à beira mar plantado" vàrias demonstrações de carinho e saudade para com esse posto tão digno seja através de saudosistas t-shirts, concursos de popularidade promovidos por televisões, em comportamentos de politicos actuais e até projectos para museus.

2 Anûs de Crónicas – Consagração ou Ilusão?

Quanto vale uma crónica?

Esta é uma questão recorrente nas mentes dos dois elementos do blog. Dois anos depois do início da nossa epopeia, temos um blog, uma rubrica de rádio e finalmente um livro.

Mas quanto vale um blog? Quanto vale uma rubrica na rádio? Quanto vale um livro? Quanto vale uma crónica?

Dois anos de escrita criativa e uma mudança de endereço foram suficientes para passar somente e por pouco a barreira dos 1.000 visitantes. Outros blogs mais recentes conseguiram cinco vezes mais esse número e com menos “sumo” nas veias. Será resultado de uma menor dedicação aos meandros, regras e truques da blogsfera de atracção de leitores em detrimento de uma maior qualidade dos textos? Provavelmente.

Tendo conseguido expandir para uma rúbrica radiofónica e para uma edição em livro mesmo com poucos leitores, o que nos diz? Que passamos despercebidos? Que só nós nos importamos? Muitas questões e poucas respostas. Depois de atingidos os objectivos principais e da explicação do porquê do síndrome Nilhoo, o que nos reserva para o 3° ano de Crónicas? Será que faria diferença a extinção? Continuar o mesmo caminho, ou simplesmente apostar na divulgação?

Não. Não iremos parar de partilhar o que nos vai na alma e agitar as águas de modo a abrir alguns olhos, pois também é para isso que aqui estamos e não somente para satisfazer os nossos egos ávidos de reconhecimento. Dois anos volvidos, este blog já não é somente o local escolhido para lançar farpas aos nossos fantasmas do passado, tecer teses estapafurdias ou criticar por criticar. Queremos mais. Para isso apostaremos numa melhoria gráfica e num maior envolvimento na blogsfera, comentando outros blogs e aparecendo activamente perante os restantes bloggers de modo a finalmente podermos de uma vez por todas levantar vôo.

Mas será assim tão fácil? Provavelmente não. Com a recente descoberta de que o “passarinho” editorial é um abutre e consequente “luta” com os seus meandros, novos desafios surgem perante nós e que apesar de lutarmos com o desemprego, a falta de tempo e algumas vezes contra (des)inspiração, uma coisa garantimos, estaremos aqui para celebrar o 3° ano de Crónicas.

Nem que sejam só os autores a bater palmas.