Crónicas do Demencial no Sem Censura de 23 de Maio de 2008 - Pilotos de Avião

Boa noite, sejam bem vindos à primeira Crónica do Demencial desde a última! Desta vez serei somente eu a fazer a incursão no maravilhoso mundo das Crónicas, visto o nosso amigo Searaman ter emigrado para Inglaterra onde agora lava pratos num restaurante e vive num T1 com mais 8 emigrantes.

É bom saber que lá fora há coisas que funcionam bem, enfim...

Esta semana vamos tratar de um tema comum aqueles que gostam de mandar umas passas de vez em quando: Voar.

Pilotos de Avião. Poder Voar. Ter nas mãos o controle de uma gigantesca máquina com toneladas de potência e força, e não estamos no quarto.

Desde a minha infância que me lembro que os meus sonhos eram maioritariamente sobre miúdas e voar livremente pelos céus.

Em relação ao primeiro, continuo ainda só a sonhar, sobre voar, consegui desfazer um avião telecomandado na janela da minha vizinha e fiz várias viagens a França.

É uma sensação indiscritível que recomendo vivamente (não a de desfazer aviões em janelas, pois custou-me para além do avião, a janela nova e um raspanete, mas a sensação de voar), apesar de após umas 6 viagens ter agora a preferência de ter os pés bem assentes no chão, porque se aquilo cai, ninguém nos agarra!

Apesar da minha cagança, vale sempre a pena um par de cuecas novas para ver o Estádio da Luz do céu.

Relativamente a quem pilota, tenho imenso respeito e inveja, e a quem pilota aviões também.

Pilotar um avião, seja de passageiros ou individual é realmente uma enorme responsabilidade e não será necessário imaginar a dificuldade de olhar para os painéis de controle por quem já bebeu uns copos. Já sóbrio é o que é, com milhentos botões e barómetros, com a cadela então...só mesmo pessoas de grande capacidade, responsabilidade e coragem.

Numa dessas viagens de avião que fiz, e enquanto o mesmo dava voltas e voltas para poder aterrar, fui pensando no porquê de algumas informações dadas pelos pilotos e porque é que não tinha conseguido levar para a casa de banho nenhuma das 3 hospedeiras “papaveis” e nem mesmo as mais feiotas...e cheguei a umas conclusão: elas sofriam de miopia.

Sobre essas informações um tanto ou quanto inúteis, faço aqui uma pequena dissertação:

"Senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante,…"


"A torre deu-nos permissão para levantar vôo."

- E ainda bem, imaginem só a cena do piloto, num acto de rebeldia, levantar voo sem a autorização da torre.

"O tempo previsto de vôo até Paris é de 02 horas”

- Isto é absolutamente inútil para além de ao final desse mesmo tempo induzir pânico nos passageiros…
- “Olhe, desculpe menina: o avião tem gasolina para estarmos no ar à 5 horas?”

-“Sim, sim. Quer um chá?”

"Gostaria de avisar que já nos encontramos em velocidade de cruzeiro"

- Além dos fanáticos por Flight Simulator, quem é que sabe qual é a velocidade de cruzeiro? Não estávamos num avião?

"Gostaria de avisar que já nos encontramos em altitude de cruzeiro, que é de 12 mil pés"

- E o Sistema Métrico? Não existe? Quanto é que mede um pé? Tamanho 41?

"No lado direito do avião podemos observar os Pirinéus."

- Iacumcatano! Olha pá frente e não tires os olhos da estrada!! Já não basta eu estar-me a borrar todo e o gajo ainda se exibe: "Olha mãe, sem mãos!!"

"O tráfego aéreo sobre a cidade de Paris é intenso, e como tal não temos previsão de aterrar e vamos sobrevoar a cidade até termos autorização, mas fiquem tranquilos pois temos bastante combustível"

- Lá está! Cum catano! A sério? E se não tivermos, dizem? Ou temos que sair para empurrar o avião?

"Continuamos a sobrevoar Paris, sem previsão de aterrar visto contar ainda, com intenso tráfego aéreo"

- Isso já tinha ouvido... e a informação sobre o combustível?

"Finalmente recebemos permissão para pousar em Rouen"

- Não estávamos em Paris?!?!?!?

"Pedimos desculpas pelo atraso na viagem, mas este avião teve que sofrer reparações na sua última paragem."

- Reparações?! Não tinham outro avião?! E só dizem agora?!E não era o tráfego?! Jesus Christ!

Mas para mim a melhor ainda é a original: "Senhores passageiros, aqui fala é comandante…"

- É pá! Ainda bem!! Imaginem se fosse um terrorista ou outro gajo qualquer: "Senhores passageiros, aqui quem fala é um terrorista. Por favor permaneçam sentados enquanto os levo a ver as vistas."

Pois é! Até agora não consigo ver utilidade nestas informações para além do facto de ficarmos a saber que ainda está alguém na cabine.

A minha vida a voar resume-se a isto:

Na 1a vez achei piada até estar no ar, quando passei o resto da viagem horrorizado.

Nas 4 seguintes adorei e gozei com os que estavam horrorizados.

Na ultima vez que fui, tive que trocar de cuecas. As que tinha estavam muito apertadas.

Este Verão vou a Paris outra vez. De avião.

Perdi e ganhei o medo, mas nas estradas portuguesas morrem muitos mais todos os dias. E é mesmo uma sensação espectacular. Tomara eu saber voar.

Um bem haja a todos e até para a semana.

Crónicas do Demencial no Sem Censura 16 de Maio de 2008 – Deficiências...

Boa Noite, sejam bem-vindos á primeira Crónica do Demencial no Programa “Sem Censura” desde a última!

Desta vez serei só eu a fazer a incursão pelo maravilhoso mundo das Crónicas visto que o nosso amigo Searaman emigrou para Inglaterra onde é agora director de um Teatro e anda com uma Sueca escultural!


É bom ver que as coisas correm bem para alguns, enfim...


O tema de hoje é um tema bastante sério e como tal vai ser tratado com a seriedade que lhe assiste.


Deficiências...


Deter uma deficiência, seja do foro físico ou mental, sabemos o quão difícil é para o seu portador e familiares e as dificuldades que têm para superar todas as barreiras com que se deparam na vida, sejam elas provocadas pelas suas limitações, sejam pelas impostas pela sociedade, barreiras arquitectónicas e pelo próprio governo.


Tudo isso já sabemos. Por isso, não vou falar mais nisso.


Gostaria de me debruçar então sobre um outro drama que está bem escondido da sociedade, mas que ironicamente está à vista de todos:


As deficiências mentais de quem á partida não as parece ter.


Muitas vezes os famosos e políticos portugueses têm atitudes dignas das maiores estrelas americanas, mas ao contrário desses que não têm nenhuma deficiência mental (são apenas americanos e basta) as nossas estrelas expõem essas mesmas limitações mentais quase diariamente com as suas atitudes. Infelizmente para eles, estão num patamar de visibilidade muito superior que o normal portador de deficiência mental.


Mesmo sabendo que no meio das revistas cor-de-rosa esse exemplos abundam, imperam e são até um pré requisito (o Castelo Branco é um perfeito exemplo, o Cláudio Ramos é só Gay), vou trazer á luz a deficiência na política (porque ao contrário dos socialites, os políticos têm alguma razão de existir).


Nos últimos 3 anos temos assistido a um autêntico surto desta deficiência genética na política, que infelizmente, proporcionou àqueles que gozam com a desgraça alheia, momentos de puro gozo.


E não estou a contar com o Alberto João Jardim, pois ele sofre do Síndrome de Tourette.


Aqui ficam alguns exemplos:

“Mário Lino com Alcochete Jamé e “...a margem Sul é um deserto!”


“Director da ASAE apanhado a fumar após a lei anti tabaco entrar em vigor”


“Sócrates a deixar o Ministro dos Negócios Estrangeiros agarrado em directo com a mão para cumprimentar!”


“Manuel Pinho com “Portugal é um país competitivo pelos baixos salários que pagarão aos portugueses!”


“José Sócrates com o discurso “...para um país mais justo e pobre”


“Manuel Pinho apanhado a mais de 200km hora na auto-estrada!”


“José Sócrates apanhado a fumar no avião!”

Fabuloso! E poderia estar aqui a noite toda com situações destas.


É por isto que faço um apelo para a criação de uma Associação à imagem da Casa do Artista:



APPACDM Famosos.



Temos que dar protecção a estas pessoas e aos que os rodeiam de modo a evitar situações como as que aconteceram com o Durão Barroso e António Guterres que, sem o apoio e acompanhamento devido estão a viver vidas miseráveis na Europa.


Se bem que bem vistas as coisas, existem outros países a padecer do mesmo mal, como é o caso da França e do seu Presidente da Republica, Nicholas Sarkosy. Felizmente que o nosso tem tudo no sitio.


Mas nem tudo é mau! No desporto, temos excelentes exemplos de vidas de sucesso, que com muita força de vontade e muitas vezes sem apoios conseguem feitos extraordinários.


Tomem o exemplo do Presidente do Futebol Clube do Porto, que...que...esqueçam!


Esse foi só burro!


Tomem o exemplo dos atletas que participam nos jogos paralimpicos como um fabuloso exemplo de vida que nos fazem dizer competição após competição com muito orgulho e sem malícia:


“Temos os melhores deficientes do Mundo!”

Para terminar quero dar a conhecer uma situação de gritante humorismo se não revelasse a profunda palhaçada que vai neste país:


Uma Associação de Deficientes está a comprar uma carrinha às peças, e até agora já tem uma porta, uns vidros e uns pneus.


A Associação vê-se nesta contingência porque não possui capitais para fazer face a este encargo e porque ninguém lhe dá dinheiro, com o estado preferindo claro, gastar dinheiro em Aeroportos, Submarinos, TGV’s, gestores públicos e prostitutas.


Um bem haja para todos e até para a semana!

Crónica do Demencial: O Apito Final apitou e o F.C.Porto ganhou o jogo.

Manchete do jornal "O Jogo" de 10 de Maio 2008

15 anos de corrupção desportiva deram nisto.

Foi ontem dado a conhecer o resultado da investigação do processo "Apito Final" e o resultado em termos desportivos foram os seguintes:


Descida de Divisão para o Boavista - Acusado de coacção consumada sobre a equipa de arbitragem de três jogos disputados em 2003/04 – com Benfica, Belenenses e Académica –, o Boavista foi condenado com pena de despromoção à Liga de Honra e multa de 180 mil euros, em cúmulo jurídico, enquanto João Loureiro terá de cumprir quatro anos de suspensão, também por coacção na forma consumada, e pagar 25 mil euros de multa.;

Perda de 3 pontos para o União de Leiria - O presidente do U. Leiria, João Bartolomeu, foi suspenso por um ano e condenado a multa de quatro mil euros, enquanto a SAD leiriense foi multada em 40 mil euros. Em causa está o jogo com o Belenenses, na época de 2003/04, relativamente ao qual o emblema da cidade do Lis e o seu máximo dirigente eram acusados de corrupção na forma tentada. O U. Leiria perde ainda três pontos na classificação geral da Liga.;

Perda de 6 pontos para o F.C.Porto - Suspensão por dois anos para Pinto da Costa e multa de 10 mil euros; subtracção de seis pontos ao FC Porto na classificação da Liga e multa de 150 mil euros para a SAD azul e branca. Por corrupção tentada, relacionados com o FC Porto, resultaram ainda na suspensão dos árbitros Jacinto paixão (quatro anos), José Chilrito e Manuel Quadrado (ambos por dois anos e meio).;

A legislação desportiva portuguesa não tem contemplada quaisquer punições para casos desta envergadura, ou seja, esta somente preparada para fazer justiça à portuguesa.

Nem 15 anos de suspeitas visíveis com “Casos Calheiros” e afins serviram para preparar os regulamentos para punições exemplares!


“É bom não esquecer que a mais dura pena aplicada pela Comissão Disciplinar no âmbito do «apito final» teve como objecto um árbitro no activo.


Só entendendo a fragilidade dos regulamentos disciplinares (elaborados e aprovados por dirigentes...) se perceberá como pode um árbitro ser condenado por corrupção consumada e um dirigente por corrupção tentada.


Em toda esta história sempre houve um facto que, só por si, denuncia a forma como se relacionam alguns agentes fundamentais do futebol. Aquela visita de Augusto Duarte a casa de Pinto da Costa, confirmada pelo árbitro, dois dias antes de um jogo do F.C. Porto, é arrepiante.“


Pois é. Ao longo de todo este processo, as escutas telefónicas, tão explicitas quanto fáceis de entender nunca foram desmentidas pelos seus intervenientes.

O único comentário por parte dos envolvidos nas escutas foi de que essas seriam inconstitucionais. Muito bonito.

Ainda esta época o clube de futebol Os Belenenses perdeu 6 pontos por inadvertidamente ter utilizado um jogador que já tinha alinhado por outros dois clubes no mesmo ano (no Levante jogou 10 minutos) apesar do facto da Liga de Clubes e da Federação terem inscrito o jogador e passado as licenças necessárias para que o jogador em questão pudesse actuar na Bwin Liga.

Os mesmos perdidos pelo F.C.Porto.


E apesar dos ilícitos provados terem ocorrido na época de 2003/04, a perda de pontos foi efectuada na presente época, sem qualquer prejuízo para a parte culpada.

Dai o F.C.Porto não recorrer da sentença.


“Presidente da CD da Liga: «Se não fossem os regulamentos no estado actual, quem perdeu pontos desceria de divisão»”


O circo continua.


Após os resultados da investigação, o Presidente do F.C.Porto fez uma conferência de Imprensa, onde além de fazer o papel de coitadinho, sublinhou o que acha que foi a superioridade da sua equipa tanto na época dos ilícitos, tanto na presente temporada.

Muito bem. É livre de dizer o que quer, até porque estão jornalistas na sala que o confrontarão sobre os factos ocorridos em 2003.


Terminado então o discurso, foi feita então a 1a questão:


“- Boa noite. Quem é que acha que quer acabar com o Pinto da Costa?”


GRANDE PERGUNTA!! EM VEZ DE O CONFRONTAR COM OS ACTOS PROVADOS DE CORRUPÇÃO DESPORTIVA, TRATAM-NO COMO UM COITADINHO QUE ESTÁ A SER ALVO DE UMA INJUSTIÇA!




Esta é a imprensa que temos em Portugal! E o festim continua! Como já devem ter percebido, a imagem inicial é a capa do Jornal “O Jogo” do dia seguinte à divulgação das sentenças.



É preciso dizer mais alguma coisa?

Scarlett Johansson Vai-se Casar!

Meu caro,

Agora não passaremos mais do que espectadores! A nossa menina vai casar aos 23 anos.

Scarlet, estás a ser tão dura com os teus admiradores, não entendemos o porquê?

Scarlet, será que é maturidade, ou apenas o devaneio de uma diva?

Scarlet, porque não escolhes-te um de nós ao calhas, um admirador, um daqueles que conhece os teus filmes, os teus gostos, as tuas subtilezas, e as tuas medidas?

Que enorme azedume; é pena não te ver livre e descomprometida até, pelo menos, aos 30 e picos.

Esperemos que o futuro marido não te desaponte e te faça sofrer pesarosamente, pois compete a nós como fãs estar atentos a qualquer comportamento leviano da tua - suposta - alma gémea.

A partir de hoje deixaremos de ser concupiscentes e envergaremos o papel de paternais fãs.

Sei que quando te ver em Londres só poderei dizer que estive tão perto de ti... quando eras solteira.

Abraços meu caro,

Sman

http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=948412&div_id=2454

Crónicas do Demencial: A Avaliação dos Professores e o Recalcamento. Por Searaman

Não, este não é nenhum título de um livro que tem por de trás o patrocínio dos sindicatos e do PSD, o partido da necrofilia e dos absurdos néo- liberais.

Confesso que ficou bem escrever isto, pois o parágrafo ficou mais belo com uma auréola laranja e um fino toque de decadência demagógica e populista. Só mesmo vindo de um génio como eu, que mais à frente vai escrever muitas mal e duro sobre os professores corporativistas.

Mas voltando ao título nunca pensei que pudesse ser chamado recalcado quando defendi que os nossos amigos professores fossem avaliados. Professores tão meus amigos, como aquele simpático casal que encontrei em Bragança que se dedicava a dividir para reinar, exercendo uma autoridade arbitrária para quem ousasse ser maior.

Pensava eu que tudo estava á volta de uma posição política; mas afinal a política é recalcamento e todos os políticos são uns recalcados. O que interessa primeiro é a felicidade dos outros e não o bem de todos. Logo só vai para político quem é recalcado; e eu que não enveredei por essa promissora carreira, sou afinal o quê? Um recalcado frustrado? É por isso que a política é fraca? É por isso que sou um fraco e alienado, defendendo as minhas posições, sendo comprimido pelas massas que deram de frosques do meu país para ir trabalhar na humilde industria dos humilhados em Londres, portugueses como eu que trabalham em cadeias de restaurantes, cujos donos são umas bestas, os clientes cada vez mais ricos e os trabalhadores têm cada vez mais trabalho e sem tempo para comer sequer aquelas salsichas gordurosas do típico dejouner dos bifes que as Ladies levam pelo cú acima!

A avaliação dos professores é tão injusta para os mesmos, pois ao realizar-se pode mudar o meu destino e dar-me aquele tapete vermelho de uma educação ganha observando o sinal vermelho de uma bolsa sempre vazia de dinheiro? Vou ser repescado e colocado confortavelmente numa sala VIP onde me vão reabilitar?

Não, eu agora já não quero nada para mim minha amiga, penso no futuro… não sou nenhum grupie que embarca numa traineira enfatuada com professores.

Recalcado, foi assim que fui chamado, durante uma discussão em pleno MSN.

Uma vez mais descubro que o MSN não é nenhum oásis e que realizar uma discussão pela Internet pode complicar a maneira como nos entendem e como entendemos os outros. Se fui injusto, se fui fanático, fui com convicção; e posso apenas ter feito muito barulho por uma coisa que a muitos não interessa, e que no fim foi sanada com uma bandeira branca só porque a discussão já entrava no impasse. Mas por outro lado sei que devido a este génio recalcado dificilmente posso abrir os preliminares de uma noite mais animada. Porquê? Porque sou um recalcado! Qualquer discussão vai obliterar-me!

Já imagino os problemas futuros com o sexo oposto só porque não vejo as coisas cor-de-rosa como aquele rosa cocotte dos castelos da Disney. Adeus relacionamentos, adeus sexo, adeus portuguesas, adeus.

Tudo porque hoje defendo a avaliação dos professores - pequenas flores de estufa que não podemos importunar com mais processos administrativos. E amanhã o que será?

Serei um recalcado só porque gostaria que os passeios da minha rua não estivessem cheios de dejectos de canídeos?

Crónica do Demencial: O Novo Acordo Ortográfico e o Assassínio da Língua Portuguesa

Só faltava mesmo o assassínio da língua portuguesa.

E assim mostramos o quão pequeninos somos quando queremos ser como os grandes. O recente acordo ortográfico para a língua portuguesa nos PALOP veio mostrar o rumo do pensamento político português. Portugal afinal é no Brasil.

Se o resto do mundo se tivesse a genial atitude de Portugal e tivesse que se adaptar para servir o país mais populoso, estaríamos todos agora a falar Chinês. E todos nós sabemos o quão triste seria o mundo sem expressões como "Pato com Lalanja", "Alloz e Gambas" ou "Lasga-me os collants".

Mas se repararmos bem na linha governamental e na sociedade portuguesa dos últimos 8 anos é fácil chegar a uma conclusão da razão de tal acto. E não é pela razão oficial apresentada! Já imaginaram se a Espanha e a Inglaterra alterassem a sua língua materna devido aos países latinos e os Estados Unidos? Seria ridículo não seria? Até porque é esse o nome das línguas: Espanhol e Inglês.

Mas como em tudo o resto, os portugueses querem ser pioneiros também no assassínio da sua própria língua. E porquê, perguntam vocês?

Muito simples:

Não é para beneficiar os interesses político-económico-geográficos do Brasil em detrimento dos restantes PALOP, como se diz por aí!

É o contínuo facilitismo para a nossa fabulosa geração de putos mimados!

A premissa seria um pouco como o seguinte:

Puto mimado: "- professora, escrevi mal estas palavras todas, realmente sou um aluno muito fraquinho..."

Professora preocupada: " - o quê?! nada disso! vocês não podem passar dificuldades! São perfeitos! A língua Portuguesa é que está mal! Espera um pouco que já se arranja uma solução, muda-se a língua!...e baixamos a dificuldade dos exames."

Foi mais ou menos isso que se passou.

E onde estão os Brasileiros no meio disto?

Os brasileiros limitaram-se a ser 65 milhões e a ter um domínio da língua portuguesa tão bom quanto o Cristiano Ronaldo a jogar ténis.

Mas não se preocupem, porque daqui a uns anos a expressão " cadê tu! ", entre outras, será tão portuguesa quanto o Fado ou o Benfica.

Nota: No ano de 2015, será assinado um novo Acordo Ortográfico onde, além de outras alterações, o "qu" será abolido em detrimento do "k" e passar-se-á a escrever"os" carro/garrafa/mano, etc...

Declaração dos Membros Fundadores (e únicos) das Crónicas do Demencial:

Obrigado por esperarem, retomaremos as Crónicas do Demencial já a seguir.

Crónica do Demencial: A Geração “Morangos com Açúcar”

Onde estão agora aqueles que tanto falaram da “geração rasca”?

Em tempos idos, houve uma insurgencia relativamente a uma geração emergente de adolescentes que de diferentes, só no aproveitar da sua “recém” adquirida liberdade para se exprimirem das mais diversas formas (de ter em conta que essa liberdade traduzia-se em camisas de flanela aos quadrados, calças rotas e ouvir musica dos Metalica, Nirvana ou Gun’s & Roses) e de experimentarem muito inocentemente o que o mundo lhes proporcionava.

Do quadro negro pintado na altura, só existe a memória da repreensão na mente de quem a sofreu. De resto, os “rotulados” de geração rasca são agora a força laboral do país, tendo muitos deles cargos importantes, vidas de sucesso pessoal e profissional e até já têm filhos.

O que nos leva à geração actual.

Não sei se repararam, mas de certa forma, a série/novela adolescente da TVI “Morangos com Açúcar” foi a revolução dos cravos para a presente geração.
Álcool, sexo, violência, crises, posses, moda e dramas são alguns dos pratos fortes do dia-a-dia desta nova fornada de jovens portugueses. Como tal, e com a crescente “liberalização” de costumes, surge a “Geração Morangos”. Jovens que, influenciados pela série do mesmo nome, adoptam modas e comportamentos, adoptando a “realidade” da mesma como sua. Para o efeito, contam também com a ajuda da nova vaga de lojas de moda e de gadgets que ditam o aspecto e pretensões da sociedade adolescente da actualidade.

O resultado está à vista. O novo adolescente tipo “pré-fabricado”. Com um estilo igual para todos, o adolescente é “independente” da vontade dos pais, bebe, tem relações, entra em brigas, vive dramas e ostenta posses de tudo o que é gadget actual desde os 6 anos de idade. O respeito e trabalho são meras palavras no dicionário, trocadas em detrimento da nova língua Portuguesa pós-sms.

Os casos de problemas com estes adolescentes são inúmeros e bem vivos na memória colectiva. Problemas nas escolas, cafés, bares, discotecas e nas ruas estão documentados. Com o passar do tempo, também a promiscuidade aumenta em proporção, e, entrando neste campo daria uma só crónica. A ajudar à festa vêm os novos costumes na sociedade actual, super-protectora para quem de si já é difícil de controlar e de incutir regras. Se um professor agir contra um aluno (que por acaso o desrespeita, desautoriza e por vezes agride à frente dos colegas), é o professor o alvo de repudia e até alvo de processos internos. Boa onda.

Na geração Morangos, os pais também têm um papel importante: o de figurantes de cartão.
Na ânsia de não terem que lidar com os filhos, desde tenra idade que os habituam a receber “presentes” só para poderem olhar para o lado, incutindo-lhes uma total desresponsabilização e o saber de gerações que diziam “se pedir, eles dão logo”. Como tal, é esta a sua preparação para os desafios vindouros da vida, como a responsabilização e o mercado de trabalho.

Pois é. E onde estão os que apontavam o dedo à apelidada “geração rasca”?

Se calhar, a levar “galhetas” e a serem maltratados pela fofinha “Geração Morangos”.

Como consideração final dizemos o seguinte: a sociedade continua mais preocupada em aperfeiçoar a bolha protectora a esta geração. A mesma geração que faz o que faz não por experiência e novidade, mas por saberem exactamente o que querem.

E eles querem-no já!

Crónica do Demencial: Mas alguém compreende politiquiçes?

O próximo texto não é autoria dos membros do Blog. É um daqueles achados raros. O seu estado bruto chamou-nos logo á atenção. A natureza do assunto é interessante, embora não se compreenda a causa mãe desta carta.

O mundo da política é fascinante e estamos sempre a apreender coisas novas, a renovar o nosso cardápio de facas para espetar nas costas do próximo. Será sobre isso que fala o texto? O melhor é ler. Os espaços a parêntesis foram propositadamente ocultados, será que pode revelar algum comprometimento político da parte dos elementos do blog? Não nos julgue e não seja demagogo, você aí sentado, pois também já sentiu aquele calafrio da política. E gostou…


Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006 00:46:17

Caro (…),

Venho por este meio, agradecer a explicação do mal entendido da notícia publicada.
Os camaradas ficaram muito indignados e confusos devido ao 2º paragrafo da noticia que surgia entre aspas (na primeira pessoa do singular) !
Todos ficaram a pensar que as palavras proferidas nesse dito paragrafo eram textualmente tuas!
Provavelmente não fomos os únicos a pensar dessa forma... quem leu a dita notícia deve ter pensado o mesmo.
Sendo assim, e depois de ter consultado os restantes camaradas, todos incidiram sobre a solução a adoptar para resolver em definitivo o problema.

A solução seria a seguinte:

A jornalista retificar o erro, publicando um artigo no jornal em que mencionasse, que as palavras ditas no segundo paragrafo não correspondiam á realidade.

As razões para que seja retificado em público o erro são as seguintes:

Quem leu o jornal fica com a ideia que o publicado no segundo paragrafo corresponde á realidade visto estar entre aspas.
A nível concelhio, os nossos camaradas da (…) e do (…) retêm a ideia de que existem problemas internos com a (…).
Os novos jovens que poderiam unir-se à (…), podem afastar-se devido à ideia de que vão criar inimizades devido a terem de se unir a uma das facções.
Quanto aos opositores do (…) e da (…), a ideia que vai predurar é que estamos divididos internamente, logo perdemos a cridebilidade que conseguimos conquistar com a nossa união nas ultimas auterquicas e legislativas.

Caro camarada, não duvidamos da tua explicação, nem vai ser esse artigo que irá colocar a nossa união da (…) em causa.
Mas como já deves ter entendido, esse artigo tem de ser reformulado...
Para os camaradas que te conhecem, o teu “email” bastava para que tudo fosse esclarecido. Mas o problema é que este teu “email” só pode explicar o erro da jornalista a quem nunca duvidou de ti, deixando de fora todos os restantes que leram a notícia publicada.

Sem mais de momento, subscrevo-me com as melhores (…),



Para finalizar, resolvemos escrever umas notas breves:

1_ Houve bronca, e das grandes… mas ao certo não se sabe sobre o quê.
2_ Mas há culpados, e a culpa é da jornalista! Minha cara jornalista tire já um mestrado em Bode Expiatório e melhore os conhecimentos incipientes que possui na arte.
3_ Mas o que estava nas aspas?
4_ Há problemas internos? Será uma crise intestinal, lombrigas, apendicite?
5_ Eles pensam que os jovens lêem jornais frequentemente. Estão enganados e o melhor é colocar as “noticias” na capa dos jogos da Nintendo, Microsoft, Sony, Sega e dos Sim’s.
6_ O artigo tem de ser baunilhizado e a culpa é da jornalista, não é do alvo desta carta.
7_ As palavras em itálico são erros, e foram transcritas do original
8_ Procure erros escritos por nós no campo sintáctico, semântico e afins.
9_ Baunilhizado não é um erro, foi uma palavra que acabámos de inventar.
10_ Porquê 10? Há 10 mandamentos, não há. Compreende, nós sim, e tu e você?

(algures em 2007) Searaman & Blinkboy

Para quem gosta do Bill Murray...

http://www.msnbc.msn.com/id/22963448?GT1=10856