Um dos resultados da grande politica governamental portuguesa é o que está a acontecer a um dos elementos do blog.
Desempregado à dois meses e após um ano e meio de trabalho entre estágios e contratos de trabalho temporário, com contactos e currículos enviados, a única solução é esperar e deparar-se com uma situação frustrante:
Não ter nada para fazer.
Como bónus, tem o computador avariado à 3 meses, enviado com garantia para a “grande superfície” de origem, que o enviou para arranjar em França faz já dois meses.
Rico panorama. Na época em que os governantes fazem bandeira sobre o decréscimo de desempregados (os trabalhadores em recibos verdes e com contratos precários em empresas de trabalho temporário não contam, claro) e incentivam os estudantes para não abandonar os estudos, não existe a mínima garantia de trabalho para as fornadas de licenciados que terminam os cursos anualmente e caiem no desemprego por habilitações a mais.
Esta é uma situação que afecta milhares de pessoas e tocou também a um de nós.
Este é o relato de um dia de um “número” inserido nos milhares que estão desempregados.
10h30 – Acorda calmamente e depois de ir à casa de banho liga a televisão num canal de notícias para ver as novidades. Interessante. Um jogo de futebol que correu mal, manifestações nas ruas, fechos de escolas em protesto contra coisas que nem os alunos sabem, fechos de fábricas, centenas de trabalhadores despedidos, OPA’s, novas reformas governativas estranguladoras para o pequeno contribuinte e representantes do governo a rir com o bom trabalho realizado. Enfim, um dia normal.
11h30 – depois de um belo pequeno-almoço de uma fatia de bolo e um pacote de leite com chocolate, toma banho, veste-se e dirige-se ao quiosque mais próximo onde compra o jornal “a bola” e lê os cabeçalhos de um dos muitos jornais da cidade. “Única cidade do país com aumento de orçamento para luzes de natal em relação ao ano de 2005” Bonito. Passaram de 15 mil para 35 mil euros. Ainda bem que a Câmara Municipal está em contenção de despesas. Depois de 32 mil euros gastos em dois pórticos de metal, é bom ver que a governação continua a manter a coerência.
12h30 – de volta a casa, a nova areia perfumada que comprou para a gata deu um resultado. Fez as necessidades no tapete da casa de banho. Toca a limpar. Se as coisas correm bem, porque haveriam de mudar?
13h00 – os restos do jantar do dia anterior dão um bom almoço. Vê os vários noticiários. Num canal, um jovem atira-se de uma ponte do rio Douro e morre, tudo devido a uma aposta, num outro, é escamoteado até ao limite todos os detalhes do jogo de futebol do dia anterior, e no que falta, um inquérito nas ruas de várias cidades do país mostra que a maioria das mulheres queria como prenda de natal por parte dos conjugues/namorados um automóvel ou uma viagem, ao que os respectivos reagiam com total estupefacção, mostrando que no séc.XXI os homens ainda não percebem as mulheres. “Pago-te uma viagem de transporte público” foi a resposta mais pragmática dada por um cônjuge.
15h00 – dirige-se ao antigo local de trabalho, onde à dois meses lhe dizem que querem que volte e que estão a tratar da elaboração do novo contrato. Nada de novo então. Ainda estão a tratar do assunto. Não sabem dizer em que ponto está o processo. Fica cada vez mais optimista no regresso ao trabalho.
15h30 – consulta os seus e-mails com esperança de ver alguma resposta a algum envio de currículo. Nada de novo. Muitas newsletters e mails de amigos com vídeos ou imagens cómicas. Não tem paciência para os ver. Fala com os antigos colegas de trabalho e fica a saber que as coisas não melhoraram no local e que há trabalho a mais para pessoas a menos.
16h00 – visita vários familiares onde põe a conversa em dia. Não tem novidades a dar. Volta para casa com um saco de fruta, queijo e algumas coca-colas. Pelo caminho, passa pelo shopping onde dá uma vista de olhos e encontra 5 lojas de roupa a necessitar de funcionários. Pensa que quem não gastou 5 anos a tirar um curso superior tem trabalho garantido. Pensa também que provavelmente é esse o destino de muitos licenciados e talvez o seu.
17h30 – chega a casa, onde depois de arrumar as coisas, fala pelo telefone com a mãe que emigrou para França à 13 anos e continua sem novidades para lhe dar sobre a sua situação.
18h30 – chega a casa a sua “cara metade” que está em estágio profissional numa Câmara Municipal a 40 km a fazer o trabalho de professores que não foram contratados por uma empresa de trabalho temporário de modo a assegurar os professores nas várias escolas, sendo impedida assim de trabalhar na sua área especifica.
Mais um dia de trabalho normal, complicado por professores, educadoras de infância que se pensam superiores a animadores culturais e até mesmo os pais das crianças que dificultam e condicionam o trabalho com os alunos.
19h00 - sem grandes motivos para boa disposição, é feito o jantar, janta-se, actualizam-se as noticias e arruma-se a mesa e a cozinha.
22h00 – sentam-se no sofá onde vêm um pouco de televisão e a cara metade vai-se deitar para acordar às 07h30 para ir trabalhar.
23h30 – sozinho no sofá, vê um filme pois não tem planos para o dia seguinte.
01h30 – vai-se deitar, com a única certeza de que amanhã é um novo dia.
(23.11.2006) Searaman & Blinkboy
terça-feira, novembro 28, 2006
sexta-feira, outubro 20, 2006
Crónica:do Demencial: Desregulação Interior
Crónica do Demencial: Desregulação Interior
O Homem nem sempre está feliz.
Na existência momentos em que tudo fica parado num beco. A salvação nem sempre nos ouve, ou nos falava, e quanto muito pode vir na receita de algum remédio para alguma maleita. Hoje escrevemos sobre prisão de ventre. Voltamos à obscenidade, à heresia de falar de merda. É sobre merda que se trata este texto. E não nos vamos esconder por caminhos metafóricos e campos lexicais médicos. Já basta andar na merda, e ter de dizer que vamos andando…
A desregulação interior, pleonasmo por outras palavras que procura dizer prisão de ventre, destrói a vida de muita gente todos os dias. Mas devemos ser sensatos e pacientes com quem perde uma manhã inteira a cagar. Paciência. Cagar logo e bem cagar é sinal de vitalidade intestinal. Pura vitalidade da raça, diga – se, humana.
Mas não compreendemos porque há gente que com requintes da dicotomia desejo vs. morte, que se esforça por esventrar nas horas dos ciclos diários de cagança.
As soluções passam por produtos que adquirem o poder de um bálsamo. O bálsamo neste caso serve – lhes para tornar mais rápidas as auto-estradas intestinais. Mas tudo começa por cima, e para essas pessoas, a boca é uma mera passagem; o esófago é uma mera passagem mais inclinada; o estômago é um balde de tinta para dar um retoque no produto. Depois a acção desenrola-se nos intestinos, mas querem que a mesma seja ligeira, ou light, como se diz agora.
Com a acção dos milagrosos produtos, a hipótese de cagar torna-se rotineira, como a necessidade das tripas expelirem a caganeira numa mija quando as coisas dão para o torno e apanhamos uma intoxicação. Os produtos milagrosos, estão acessíveis, e neste momento - neste momento em que escrevo esta crónica é uma era triste para as farmácias, pois a venda de laxantes já deve ter feito apodrecer o mercado da limpeza intestinal. As impurezas podem agora… Perdão, não se trata de impurezas, mas de alimentos normais, que são empurrados pela leveza de produtos com o “Acti”, o “Regulador”, ou o “Fibra com mil milhões” (ficam aqui alguns exemplos); e ao serem atirados para fora de cena, vão tirar do curso da história, a natural forma de cagar, um processo que se aperfeiçoou ao longo de milénios.
Imaginem o que seriam as dificuldades do homem da idade do gelo em cagar. Primeiro, o acto deveria ser longo, pois o consumo de carne era primário e não existia alternativa para vegetarianos, uma vez que vegetais seriam de pouca monta, e nem isso lhes passaria pela mona. Imaginem o ser, no pleno acto, completamente incólume a apanhar alguma constipação só por colocar o rabo ao léu. Imaginem o que seria a falta de uma boa pedra junto ao rio, ou de umas folhas de feto fresquinhas! Meus caros, evoluímos muito, mas quando nos deparamos com um funcionário público aselha, ou outra situação de nacional porreirismo, até ficamos com a tripa às voltas.
Hoje, com a sofisticação, assistimos à arquitectura da implosão do ser, e devido aos estímulos da modernidade, criaram-se hábitos que destroem os actos solenes como cagar. Os produtos em voga, são cada vez mais apetecidos.
Esses produtos regulam as horas, e ao regularem o relógio interno, vão também fazer com que as pessoas normais que não sofrem de problemas naturais de defecção, trabalhem mais, produzam; gastem; contraíam empréstimos e hipotecas. Vivendo com um frenesim tal, só pode significar uma de duas coisas: ou são pessoas que preferem e vivem o desejo de cagar e ter a sua cagada a tempo e horas como o sexo a tempo e horas, ou então tudo isto não passa de uma estratégia capitalista para reduzir mais uma vez o homem aos intuitos dos grandes grupos de fabrico de iogurtes.
Isto, meus caros leitores é uma mancha castanha muito grande e muito mal cheirosa nas nossas vidas; é uma merda; e descobrimos que afinal sempre devemos olhar as coisas de um diferente ângulo.
Gostávamos que pensassem nisto, como quem pensa que tem uma pedra na barriga, e tem de andar às voltas para encontrar uma solução. A solução é chá tradicional, genuinamente colhido no campo e colocado em sacos que podem encontrar em lojas de produtos naturais. E não se esqueçam, sejam puros e não usem essas mixórdias com aloé vera.
Achamos que fomos tão originais com esta descoberta que somos tentados a dizer “viva a merda!”. E que afinal os manuais sobre o acto de bem cagar, e toda a etiqueta que foi escrita por muitos eruditos, se encontrava certa. Mas desconfiamos e não queremos que em nome da sofisticação, da modernidade e do capitalismo, o acto de se sentar no trono se torne tão banal como mascar uma pastilha elástica.
Pelo bem de bem cagar, divulguem esta mensagem; bem podemos dizer que o futuro pertence à merda, perdão à boa merda, pura e sem aditivos, que façam com que o ciclo digestivo seja desmaterializado, pois ele é um trabalho de equipa que exige que sejamos parceiros, ou melhor, o jogador mais avançado, pois é a nós cabe a concretização final.
Searaman & Blinkboy (02/10/06)
O Homem nem sempre está feliz.
Na existência momentos em que tudo fica parado num beco. A salvação nem sempre nos ouve, ou nos falava, e quanto muito pode vir na receita de algum remédio para alguma maleita. Hoje escrevemos sobre prisão de ventre. Voltamos à obscenidade, à heresia de falar de merda. É sobre merda que se trata este texto. E não nos vamos esconder por caminhos metafóricos e campos lexicais médicos. Já basta andar na merda, e ter de dizer que vamos andando…
A desregulação interior, pleonasmo por outras palavras que procura dizer prisão de ventre, destrói a vida de muita gente todos os dias. Mas devemos ser sensatos e pacientes com quem perde uma manhã inteira a cagar. Paciência. Cagar logo e bem cagar é sinal de vitalidade intestinal. Pura vitalidade da raça, diga – se, humana.
Mas não compreendemos porque há gente que com requintes da dicotomia desejo vs. morte, que se esforça por esventrar nas horas dos ciclos diários de cagança.
As soluções passam por produtos que adquirem o poder de um bálsamo. O bálsamo neste caso serve – lhes para tornar mais rápidas as auto-estradas intestinais. Mas tudo começa por cima, e para essas pessoas, a boca é uma mera passagem; o esófago é uma mera passagem mais inclinada; o estômago é um balde de tinta para dar um retoque no produto. Depois a acção desenrola-se nos intestinos, mas querem que a mesma seja ligeira, ou light, como se diz agora.
Com a acção dos milagrosos produtos, a hipótese de cagar torna-se rotineira, como a necessidade das tripas expelirem a caganeira numa mija quando as coisas dão para o torno e apanhamos uma intoxicação. Os produtos milagrosos, estão acessíveis, e neste momento - neste momento em que escrevo esta crónica é uma era triste para as farmácias, pois a venda de laxantes já deve ter feito apodrecer o mercado da limpeza intestinal. As impurezas podem agora… Perdão, não se trata de impurezas, mas de alimentos normais, que são empurrados pela leveza de produtos com o “Acti”, o “Regulador”, ou o “Fibra com mil milhões” (ficam aqui alguns exemplos); e ao serem atirados para fora de cena, vão tirar do curso da história, a natural forma de cagar, um processo que se aperfeiçoou ao longo de milénios.
Imaginem o que seriam as dificuldades do homem da idade do gelo em cagar. Primeiro, o acto deveria ser longo, pois o consumo de carne era primário e não existia alternativa para vegetarianos, uma vez que vegetais seriam de pouca monta, e nem isso lhes passaria pela mona. Imaginem o ser, no pleno acto, completamente incólume a apanhar alguma constipação só por colocar o rabo ao léu. Imaginem o que seria a falta de uma boa pedra junto ao rio, ou de umas folhas de feto fresquinhas! Meus caros, evoluímos muito, mas quando nos deparamos com um funcionário público aselha, ou outra situação de nacional porreirismo, até ficamos com a tripa às voltas.
Hoje, com a sofisticação, assistimos à arquitectura da implosão do ser, e devido aos estímulos da modernidade, criaram-se hábitos que destroem os actos solenes como cagar. Os produtos em voga, são cada vez mais apetecidos.
Esses produtos regulam as horas, e ao regularem o relógio interno, vão também fazer com que as pessoas normais que não sofrem de problemas naturais de defecção, trabalhem mais, produzam; gastem; contraíam empréstimos e hipotecas. Vivendo com um frenesim tal, só pode significar uma de duas coisas: ou são pessoas que preferem e vivem o desejo de cagar e ter a sua cagada a tempo e horas como o sexo a tempo e horas, ou então tudo isto não passa de uma estratégia capitalista para reduzir mais uma vez o homem aos intuitos dos grandes grupos de fabrico de iogurtes.
Isto, meus caros leitores é uma mancha castanha muito grande e muito mal cheirosa nas nossas vidas; é uma merda; e descobrimos que afinal sempre devemos olhar as coisas de um diferente ângulo.
Gostávamos que pensassem nisto, como quem pensa que tem uma pedra na barriga, e tem de andar às voltas para encontrar uma solução. A solução é chá tradicional, genuinamente colhido no campo e colocado em sacos que podem encontrar em lojas de produtos naturais. E não se esqueçam, sejam puros e não usem essas mixórdias com aloé vera.
Achamos que fomos tão originais com esta descoberta que somos tentados a dizer “viva a merda!”. E que afinal os manuais sobre o acto de bem cagar, e toda a etiqueta que foi escrita por muitos eruditos, se encontrava certa. Mas desconfiamos e não queremos que em nome da sofisticação, da modernidade e do capitalismo, o acto de se sentar no trono se torne tão banal como mascar uma pastilha elástica.
Pelo bem de bem cagar, divulguem esta mensagem; bem podemos dizer que o futuro pertence à merda, perdão à boa merda, pura e sem aditivos, que façam com que o ciclo digestivo seja desmaterializado, pois ele é um trabalho de equipa que exige que sejamos parceiros, ou melhor, o jogador mais avançado, pois é a nós cabe a concretização final.
Searaman & Blinkboy (02/10/06)
quinta-feira, outubro 19, 2006
Estamos na rede, porra!!!
Depois de muitos fantasmas mal apagados. Depois de perguntar, qual era a nossa missão; houve alguém que acordou com os nossos gritos.
Estamos aqui! Estamos na rede! Estamos na rede, porra!!! Na sagrada rede da Internet; visíveis ou transparentes. Matéria do lusco-fusco!
Ainda há quem duvide!? Tirem as dúvidas e procurem o primeiro computador com acesso à Internet. Podem visitar o site www.santaremonline.pt!? São capazes de sair dessa existência adiposa?
As felicitações são muitas, porém sem ruídos, sem aqueles exageros da populaça em dia de campanha eleitoral ou justiça popular.
Sabemos, no corpo e na alma que não somos candidatos a nada. Apenas lutamos com dignidade por levar às montras um livro, que até podia ser vendido aos fascículos pelas edições Planeta de Agostini, Salvat ou Círculo de Leitores.
As nossas crónicas até podiam fazer parte de um destacável de um jornal, podiam até ser uma coisa, que nem seriam para comer, ou fazer a cabeça às pessoas.
As nossas crónicas são o vento que passa e a história anoitecida, e o poio de merda canino nas nossas cidades, que estranhamente nunca vemos de dia!
Nós partimos para um lugar, e a um lugar chegamos à mesma hora, no entanto não conseguimos contar quanto tempo exacto vivemos a viajar. É uma alegria; gáudio, gáudio, para mulheres e homens que acompanham as nossas demenciais crónicas.
Tristan Tzara e o Senhor Antipirina, Louvados sejam, e todas as pedras aguçadas da calçada porque delas é a cavilha da granada músculo – esquelética.
Nós temos um coração tão grande, que fomos abençoados com esta entrevista.
Façam o favor de a ler!!!
Que viva a linguagem! Os fatos cinzentos que andaram fora do armário são hoje as solas do nosso calçado. Mas é pena que ainda vivamos num mundo tão cinzento; com nuances espinhosas de cinza. Como é que assim conseguiremos ser amados!?
A personalidade é o que é, mas nunca conseguirá totalmente dizer quanto é!!!
O que importa que digam de nós! Digam é qualquer coisa. É absurdo pensar que multidões de rinocerontes rumam todos os dias a blogues que obrigam à leitura e a imposição da cultura. A esses, auto – raptados da cultura dizemos, que ninguém está obrigado a ler “litrotura”, que apenas serve para colocar o sistema cultural a mexer.
Leiam antes as Crónicas do Demencial para não adormecer!!!
Porque se adormecerem, parasitam nos corpos uns dos outros!!!
Sman e BlinkBoy
Estamos aqui! Estamos na rede! Estamos na rede, porra!!! Na sagrada rede da Internet; visíveis ou transparentes. Matéria do lusco-fusco!
Ainda há quem duvide!? Tirem as dúvidas e procurem o primeiro computador com acesso à Internet. Podem visitar o site www.santaremonline.pt!? São capazes de sair dessa existência adiposa?
As felicitações são muitas, porém sem ruídos, sem aqueles exageros da populaça em dia de campanha eleitoral ou justiça popular.
Sabemos, no corpo e na alma que não somos candidatos a nada. Apenas lutamos com dignidade por levar às montras um livro, que até podia ser vendido aos fascículos pelas edições Planeta de Agostini, Salvat ou Círculo de Leitores.
As nossas crónicas até podiam fazer parte de um destacável de um jornal, podiam até ser uma coisa, que nem seriam para comer, ou fazer a cabeça às pessoas.
As nossas crónicas são o vento que passa e a história anoitecida, e o poio de merda canino nas nossas cidades, que estranhamente nunca vemos de dia!
Nós partimos para um lugar, e a um lugar chegamos à mesma hora, no entanto não conseguimos contar quanto tempo exacto vivemos a viajar. É uma alegria; gáudio, gáudio, para mulheres e homens que acompanham as nossas demenciais crónicas.
Tristan Tzara e o Senhor Antipirina, Louvados sejam, e todas as pedras aguçadas da calçada porque delas é a cavilha da granada músculo – esquelética.
Nós temos um coração tão grande, que fomos abençoados com esta entrevista.
Façam o favor de a ler!!!
Que viva a linguagem! Os fatos cinzentos que andaram fora do armário são hoje as solas do nosso calçado. Mas é pena que ainda vivamos num mundo tão cinzento; com nuances espinhosas de cinza. Como é que assim conseguiremos ser amados!?
A personalidade é o que é, mas nunca conseguirá totalmente dizer quanto é!!!
O que importa que digam de nós! Digam é qualquer coisa. É absurdo pensar que multidões de rinocerontes rumam todos os dias a blogues que obrigam à leitura e a imposição da cultura. A esses, auto – raptados da cultura dizemos, que ninguém está obrigado a ler “litrotura”, que apenas serve para colocar o sistema cultural a mexer.
Leiam antes as Crónicas do Demencial para não adormecer!!!
Porque se adormecerem, parasitam nos corpos uns dos outros!!!
Sman e BlinkBoy
segunda-feira, outubro 09, 2006
Última Hora! Elementos do Blog em entrevista no Santarém On-line!
À pois é!
Desde hoje que pode ser vista a entrevista dada pelos elementos do blog ao site www.santaremonline.pt relativa ao lançamento do livro das Crónicas do Demencial!
É uma entrevista muito gira com duas pessoas muito importantes (para os respectivos pais)!
09.10.06 Searaman & Blinkboy
Desde hoje que pode ser vista a entrevista dada pelos elementos do blog ao site www.santaremonline.pt relativa ao lançamento do livro das Crónicas do Demencial!
É uma entrevista muito gira com duas pessoas muito importantes (para os respectivos pais)!
09.10.06 Searaman & Blinkboy
quarta-feira, outubro 04, 2006
Crónica do Demencial: 1 ANÛ DE CRÓNICAS: AUTOCRÍTICA E AUTO ESTIMA
Nem que passe uma década, havemos recordar que algures em Outubro de 2005, apareceu o nosso blogue.
Não tínhamos propostas genericamente sãs. Fazer escrita criativa, e em particular num subgénero já explorado por caras familiares como Nuno Markl, Gato Fedorento, Nilton, Rui Unas, Luís Filipe Borges (o da boina, que apresenta a Revolta dos Pasteis de Nata), e ainda autores com publicações menos conhecidas, que mareiam dentro da fina-flor do famosos colunáveis.
Ora, nós nunca fomos das Produções Fictícias nem andamos que nem uns malucos nas discotecas a esbanjar dinheiro por um miserável copo meio cheio de vodka, cheio de gelo, e que custa 3.50 € ou mais. E bem vistas as coisas, em termos literários, até acabamos por ir atrás de alguns chavões.
No entanto, não podemos negar que esse género de humor, vive á medida dos trambolhões que dá o país e o mundo. É feito a partir do/e para o quotidiano. Mesmo assim, julgo que inovamos em alguns assuntos, e fomos capazes de retirar de uma massa borbulhante de ideias, algumas pérolas de demência.
Contudo, o nosso maior objectivo, era transmitir e partilhar como se fosse uma espécie de conto, as maravilhosas histórias de 3CNilhoo; uma pitoresca personagem com os seus raríssimos altos e profundos baixos, diremos mesmo, profundíssimos baixios. Mas não conseguimos. Admitimos, que por motivos do próprio tempo e da “ausência” do nosso “boneco”, a secura foi exercendo o seu domínio sobre as nossas bem intencionadas ideias. No entanto outros fenómenos, teorias, e criações, assim como citações da vida real, foram jogadas nas fuças do mundo.
Quase que atingimos o lume.
A razão do aparecimento desta autocrítica está ligada com o desejo de denunciar ao mundo a nossa auto – estima. Porque queremos mais. Queremos que nós provoquem, queremos comentários quando publicamos uma história. Não gostamos de saber a verdade por uma sondagem, como aquela que publicámos recentemente. Claro que ficamos perturbados por sermos obrigados a mudar o nome do nosso blogue. Sentimo-nos incompreendidos.
Porque carga de água somos incompreendidos!? Foi devido ao doido nome do blogue? A total ausência de bom senso? E o excesso do senso comum!? Foi devido aos erros que quando em quando surgiram nos textos? Se calhar estavam á espera que nosso blogue fosse uma “central de recolha de piadas do tipo Fernando Rocha”! Até esse senhor já publicou um livro com a sua autobiografia.
Porreiro, mas as nossas histórias, são a nossa autobiografia. E nesta conclusão ficamos entalados. Podemos rir, trazer a ironia ou o sarcasmo ao de cima, mas não conseguimos disfarçar o soluço e alguma dose de melancolia.
No entanto outros factos precisam de ser exorcizados. Não somos muito pontuais. Quando nos propusemos ir em frente com o blogue, sabíamos que era importante manter quando não todos os dias ou semanalmente, quinzenalmente o blogue com novas histórias.
De facto falhámos o objectivo colectivamente. A falta de tempo, inspiração, ou de um bom argumento para escrever, reteve os co – autores, numa calmaria.
Mas também o trabalho nos transtornou. O nosso tempo esvaziava-se na organização de coisas absurdamente nada prioritárias – no caso do Searaman. No caso do BlinkBoy de facto o trabalho devorou-lhe a inspiração até à medula. Não somos realmente uns privilegiados, como aquela rapaziada das produções fictícias.
Mas enquanto formos capazes de manter isto como uma alegre campanha ou uma tertúlia ondulante, vamos manter o privilégio que é servir-vos com as nossas crónicas.
Quanto ao formato, e à inclusão de novas rubricas com fotografias e vídeos, achamos que futuro tem uma palavra a dizer, embora que o futuro não é necessariamente amanhã.
Por último deixamo-vos esta mensagem.
Portugal, precisas de um mega clister! E o que nós adoraríamos ser a ponta do mesmo.
(24/09/06) Searaman & Blinkboy
Não tínhamos propostas genericamente sãs. Fazer escrita criativa, e em particular num subgénero já explorado por caras familiares como Nuno Markl, Gato Fedorento, Nilton, Rui Unas, Luís Filipe Borges (o da boina, que apresenta a Revolta dos Pasteis de Nata), e ainda autores com publicações menos conhecidas, que mareiam dentro da fina-flor do famosos colunáveis.
Ora, nós nunca fomos das Produções Fictícias nem andamos que nem uns malucos nas discotecas a esbanjar dinheiro por um miserável copo meio cheio de vodka, cheio de gelo, e que custa 3.50 € ou mais. E bem vistas as coisas, em termos literários, até acabamos por ir atrás de alguns chavões.
No entanto, não podemos negar que esse género de humor, vive á medida dos trambolhões que dá o país e o mundo. É feito a partir do/e para o quotidiano. Mesmo assim, julgo que inovamos em alguns assuntos, e fomos capazes de retirar de uma massa borbulhante de ideias, algumas pérolas de demência.
Contudo, o nosso maior objectivo, era transmitir e partilhar como se fosse uma espécie de conto, as maravilhosas histórias de 3CNilhoo; uma pitoresca personagem com os seus raríssimos altos e profundos baixos, diremos mesmo, profundíssimos baixios. Mas não conseguimos. Admitimos, que por motivos do próprio tempo e da “ausência” do nosso “boneco”, a secura foi exercendo o seu domínio sobre as nossas bem intencionadas ideias. No entanto outros fenómenos, teorias, e criações, assim como citações da vida real, foram jogadas nas fuças do mundo.
Quase que atingimos o lume.
A razão do aparecimento desta autocrítica está ligada com o desejo de denunciar ao mundo a nossa auto – estima. Porque queremos mais. Queremos que nós provoquem, queremos comentários quando publicamos uma história. Não gostamos de saber a verdade por uma sondagem, como aquela que publicámos recentemente. Claro que ficamos perturbados por sermos obrigados a mudar o nome do nosso blogue. Sentimo-nos incompreendidos.
Porque carga de água somos incompreendidos!? Foi devido ao doido nome do blogue? A total ausência de bom senso? E o excesso do senso comum!? Foi devido aos erros que quando em quando surgiram nos textos? Se calhar estavam á espera que nosso blogue fosse uma “central de recolha de piadas do tipo Fernando Rocha”! Até esse senhor já publicou um livro com a sua autobiografia.
Porreiro, mas as nossas histórias, são a nossa autobiografia. E nesta conclusão ficamos entalados. Podemos rir, trazer a ironia ou o sarcasmo ao de cima, mas não conseguimos disfarçar o soluço e alguma dose de melancolia.
No entanto outros factos precisam de ser exorcizados. Não somos muito pontuais. Quando nos propusemos ir em frente com o blogue, sabíamos que era importante manter quando não todos os dias ou semanalmente, quinzenalmente o blogue com novas histórias.
De facto falhámos o objectivo colectivamente. A falta de tempo, inspiração, ou de um bom argumento para escrever, reteve os co – autores, numa calmaria.
Mas também o trabalho nos transtornou. O nosso tempo esvaziava-se na organização de coisas absurdamente nada prioritárias – no caso do Searaman. No caso do BlinkBoy de facto o trabalho devorou-lhe a inspiração até à medula. Não somos realmente uns privilegiados, como aquela rapaziada das produções fictícias.
Mas enquanto formos capazes de manter isto como uma alegre campanha ou uma tertúlia ondulante, vamos manter o privilégio que é servir-vos com as nossas crónicas.
Quanto ao formato, e à inclusão de novas rubricas com fotografias e vídeos, achamos que futuro tem uma palavra a dizer, embora que o futuro não é necessariamente amanhã.
Por último deixamo-vos esta mensagem.
Portugal, precisas de um mega clister! E o que nós adoraríamos ser a ponta do mesmo.
(24/09/06) Searaman & Blinkboy
quinta-feira, setembro 21, 2006
Última hora: Após mega-sondagem, e para quem não sabe escrever, mudamos de endereço! A 10 de Outubro: www.cronicasdodemencial.blogspot.com
Pois é.
Após realizada uma mega sondagem a possíveis leitores do nosso blog, os resultados aqui estão e são surpreendentes! A taxa de sucesso foi máxima, e não existiram dúvidas por parte dos inquiridos, pois recorremos ao método da seringa!
Nesta sondagem, foram colocadas cinco questões muito simples – e reparem que não existe a habitual pergunta “não sabe, ou não responde” em português pré-sms aos tugas, e após a explicação das mesmas por várias e várias vezes lá conseguimos apurar os seguintes resultados:
1ª Questão – Costuma entrar em Blogues?
a) Sim 35%
b) Não 0%
c) Nunca experimentei, pois ainda não me sinto preparado(a) 15%
d) Bacalhau com Grão 50%
2ª Questão – No caso do blogue www.cronicasdodemencialpqsindromenilhoo.blogspot.com, que defeito tem a apontar?
a) tem poucas “moças roliças”® 45%
b) endereço demasiado longo e complicado 30%
c) qual? 15%
d) Bacalhau com Grão 10%
3ª Questão – Que assuntos gostaria de ver abordados com maior incidência no blogue Crónicas do Demencial?
a) gajas nuas 25%
b) a ausência de gajas nuas na vida dos co-autores 25%
c) o capachinho do Paulo Bento 25%
d) Grão com Bacalhau ou Bacalhau com Grão? 25%
4ª Questão – O que acha da Pitofilia?
a) devia ser um menu fixo no Mc Donalds 25%
b) a razão do Carlos Cruz se ter lixado 25%
c) devia ser liberalizada 25%
d) só tenho 14 anos mas vejo os Morangos com Açúcar 25%
5ª Questão – quem acha mais bonito?
a) Odete Santos 0%
b) Paulo Bento 0%
c) Eu 100%
d) Tu 0%
Com estes resultados, tiramos várias ilações importantes. 1º precisamos realmente de mudar de endereço do blog, pois temos ainda todo um mundo para “educar” com a nossa sabedoria; 2º Bacalhau com Grão é muito bom, e 3º a Pitofilia continua a ser uma modalidade muito amada e observada pelos portugueses.
No caso do endereço do blog, se não conseguimos fazer com que os internautas memorizem o nosso antigo endereço, não podemos contribuir para um aspecto negativo que grassa em Portugal: o analfabetismo.
Daí a mudança.
Ao mudarmos o nome do endereço, estamos a facilitar a vida de muita gente que tentou aceder ao nosso blog de maravilhas e coisas giras, mas que infelizmente não o conseguiu, chateando-se até com a Internet e o computador, chamando-lhes mesmo um nome feio!
Esta pequena e aparente insignificante mudança, é no entanto um enorme passo para nossa subida ao estrelato, e podemos mesmo equipara-la à revolução realizada por Bill Gates nos anos 80, possibilitando que em cada casa existisse um computador, que o software se tornasse tão simples de utilizar como um jogo de tetris, e mais tarde, o acesso livre e total a pornografia!
Esperamos então que esta alteração vos abra as portas para todo um mundo novo de felicidade!
Como tal, e graças aos resultados da nossa mega-sondagem, apartir do dia 10 de Outubro de 2006, o melhor blog que passa despercebido a todos passa a ser - e reparem na originalidade - www.cronicasdodemencial.blogspot.com, ficámos a saber o que vai ser o nosso almoço, mas que nunca será o nosso jantar, continuaremos a olhar para as pitas de olhos arregalados esperando… e a comentar à boca cheia, e realmente o Paulo Bento conserva um cabelo de meter inveja a muitas carapinhas...
(20.09.06) Searaman & Blinkboy
Após realizada uma mega sondagem a possíveis leitores do nosso blog, os resultados aqui estão e são surpreendentes! A taxa de sucesso foi máxima, e não existiram dúvidas por parte dos inquiridos, pois recorremos ao método da seringa!
Nesta sondagem, foram colocadas cinco questões muito simples – e reparem que não existe a habitual pergunta “não sabe, ou não responde” em português pré-sms aos tugas, e após a explicação das mesmas por várias e várias vezes lá conseguimos apurar os seguintes resultados:
1ª Questão – Costuma entrar em Blogues?
a) Sim 35%
b) Não 0%
c) Nunca experimentei, pois ainda não me sinto preparado(a) 15%
d) Bacalhau com Grão 50%
2ª Questão – No caso do blogue www.cronicasdodemencialpqsindromenilhoo.blogspot.com, que defeito tem a apontar?
a) tem poucas “moças roliças”® 45%
b) endereço demasiado longo e complicado 30%
c) qual? 15%
d) Bacalhau com Grão 10%
3ª Questão – Que assuntos gostaria de ver abordados com maior incidência no blogue Crónicas do Demencial?
a) gajas nuas 25%
b) a ausência de gajas nuas na vida dos co-autores 25%
c) o capachinho do Paulo Bento 25%
d) Grão com Bacalhau ou Bacalhau com Grão? 25%
4ª Questão – O que acha da Pitofilia?
a) devia ser um menu fixo no Mc Donalds 25%
b) a razão do Carlos Cruz se ter lixado 25%
c) devia ser liberalizada 25%
d) só tenho 14 anos mas vejo os Morangos com Açúcar 25%
5ª Questão – quem acha mais bonito?
a) Odete Santos 0%
b) Paulo Bento 0%
c) Eu 100%
d) Tu 0%
Com estes resultados, tiramos várias ilações importantes. 1º precisamos realmente de mudar de endereço do blog, pois temos ainda todo um mundo para “educar” com a nossa sabedoria; 2º Bacalhau com Grão é muito bom, e 3º a Pitofilia continua a ser uma modalidade muito amada e observada pelos portugueses.
No caso do endereço do blog, se não conseguimos fazer com que os internautas memorizem o nosso antigo endereço, não podemos contribuir para um aspecto negativo que grassa em Portugal: o analfabetismo.
Daí a mudança.
Ao mudarmos o nome do endereço, estamos a facilitar a vida de muita gente que tentou aceder ao nosso blog de maravilhas e coisas giras, mas que infelizmente não o conseguiu, chateando-se até com a Internet e o computador, chamando-lhes mesmo um nome feio!
Esta pequena e aparente insignificante mudança, é no entanto um enorme passo para nossa subida ao estrelato, e podemos mesmo equipara-la à revolução realizada por Bill Gates nos anos 80, possibilitando que em cada casa existisse um computador, que o software se tornasse tão simples de utilizar como um jogo de tetris, e mais tarde, o acesso livre e total a pornografia!
Esperamos então que esta alteração vos abra as portas para todo um mundo novo de felicidade!
Como tal, e graças aos resultados da nossa mega-sondagem, apartir do dia 10 de Outubro de 2006, o melhor blog que passa despercebido a todos passa a ser - e reparem na originalidade - www.cronicasdodemencial.blogspot.com, ficámos a saber o que vai ser o nosso almoço, mas que nunca será o nosso jantar, continuaremos a olhar para as pitas de olhos arregalados esperando… e a comentar à boca cheia, e realmente o Paulo Bento conserva um cabelo de meter inveja a muitas carapinhas...
(20.09.06) Searaman & Blinkboy
Crónica do Demencial: Lusocartofobia
Apresentamos nesta Crónica, a Lusocartofobia.
Não é nenhuma breve crónica sobre racismo ou xenofobia. Também não é uma doença, que se possa apanhar como uma constipação; ou uma virose; ou uma doença do foro psíquico. A razão do aparecimento da lusocartofobia é mais íntima; é um problema pessoal e também colectivo.
O termo lusocartofobia, descreve a sensação de medo, frustração e desprezo que sente a maioria dos portugueses quando lida com mapas.
Mas antes de chamar-mos à atenção a União Europeia, a ONU, e o Governo nacional, vamos descrever, como se fosse uma bula médica os principais sintomas desta fobia.
A lusocartofobia ataca todos os cidadãos que detestam mapas – daí o termo cartofobia, quanto ao tema luso, achamos que é de fácil entendimento – que os detestam por terem cores variadas; tracinhos; cruzes; auto-estradas e caminhos-de-ferro; cidades e vilas; distritos; parques naturais; o norte, sul, este e oeste; bandeiras cruzadas, a relação entre a distância e os km; e a sinalética constante e regular, capaz de fazer perder paciência em poucos segundos ao mais calmo condutor, turista ou viajante!
Até agora sabemos as causas de tal calamidade. No entanto faltam outras pistas que vamos desvendar a seguir. O tempo de ocorrência da fobia, o tempo de duração, os efeitos indesejados e a posologia certa para combater este fenómeno psicológico.
A fobia ocorre principalmente nos meses de verão, Junho, Julho, Agosto e Setembro, pode por isso ser considerada uma doença sazonal de verão, uma espécie de febre dos fenos. No entanto a fobia também pode atacar em larga escala no Natal, Carnaval e Páscoa. É uma fobia com um comportamento nitidamente festivo, e ataca durante datas simbólicas. Quanto aos efeitos indesejados, a experiência decorrente da observação deste fenómeno mostra-nos que a Lusocartofobia pode ter repercussões graves nas maleitas do foro psíquico e até psiquiátrico.
Provoca ansiedade; ataques de fúria; manifestações do Síndroma de La Tourette; ciúmes; raiva; choque anafilático; crises cardíacas. Mas o efeito mais corrente é o da desorientação e no caso de uma terceira pessoa intervir poderemos assistir a uma discussão que até pode culminar em violência física, quanto mais verbal.
Para combater esta fobia, observamos que não existe um medicamento certo para a combater. Não devemos esquecer que se trata mais de um comportamento gerado pelo excesso de confiança, na suposta “orientação pessoal” e ao hipotético “sexto sentido”. Um especial sexto sentido que ataca maioritariamente o português - homem.
Mas como combater este fenómeno?! Comprar um mapa ou guia actual com as estradas nacionais e estrangeiras, fazer um curso de geografia, nem que seja por correspondência; pedir aconselhamento a pessoas instruídas, e não esquecer de respeitar quem sabe ler um mapa. Tomar umas aspirinas também pode ajudar, para acalmar a excitação e frustração gerada por uma desorientação na estrada, ou quando procura aquele museu que gostaria de visitar desde o ano passado, e porque se perdeu não conseguiu. Agora como não tem um mapa, vai reincidir novamente.
Foi exactamente isto que aconteceu, ou quase que acontecia a uma família portuguesa nesta semana que passa, na cidade do Porto. Procuravam o Museu do Vinho do Porto. Cruzaram-se com um dos elementos do blog, enquanto estava a realizar a corrida habitual de fim da tarde (Ah pois é!).
Perguntaram se sabia onde ficava o museu. Claro que surpreendido daquela maneira não conseguiu responder. Pouco depois lembrou-se que o dito museu estava localizado nas imediações. A primeira resposta foi indicar-lhes que perguntassem num ponto de apoio ao turista (e no Porto existem tantos!!!) ou pedir informações mais há frente. Pouco depois o elemento do blog cruzou-se novamente com o grupo. Já sabiam onde ficava o museu. Aproveitou para lhe dizer que o melhor, nestes casos é adquirir um mapa com os monumentos e museus da cidade.
O senhor, indignadíssimo, disse que não necessitava de mapa algum para se orientar. O elemento do blog anuiu, e continuou a sua corrida. Mais uma vitima da Lusocartofobia, pensou.
Enquanto escrevemos, pensámos: “mas afinal estaria o museu aberto ás 19:00 horas da tarde!?”
(21.09.06) Searaman & Blinkboy
Não é nenhuma breve crónica sobre racismo ou xenofobia. Também não é uma doença, que se possa apanhar como uma constipação; ou uma virose; ou uma doença do foro psíquico. A razão do aparecimento da lusocartofobia é mais íntima; é um problema pessoal e também colectivo.
O termo lusocartofobia, descreve a sensação de medo, frustração e desprezo que sente a maioria dos portugueses quando lida com mapas.
Mas antes de chamar-mos à atenção a União Europeia, a ONU, e o Governo nacional, vamos descrever, como se fosse uma bula médica os principais sintomas desta fobia.
A lusocartofobia ataca todos os cidadãos que detestam mapas – daí o termo cartofobia, quanto ao tema luso, achamos que é de fácil entendimento – que os detestam por terem cores variadas; tracinhos; cruzes; auto-estradas e caminhos-de-ferro; cidades e vilas; distritos; parques naturais; o norte, sul, este e oeste; bandeiras cruzadas, a relação entre a distância e os km; e a sinalética constante e regular, capaz de fazer perder paciência em poucos segundos ao mais calmo condutor, turista ou viajante!
Até agora sabemos as causas de tal calamidade. No entanto faltam outras pistas que vamos desvendar a seguir. O tempo de ocorrência da fobia, o tempo de duração, os efeitos indesejados e a posologia certa para combater este fenómeno psicológico.
A fobia ocorre principalmente nos meses de verão, Junho, Julho, Agosto e Setembro, pode por isso ser considerada uma doença sazonal de verão, uma espécie de febre dos fenos. No entanto a fobia também pode atacar em larga escala no Natal, Carnaval e Páscoa. É uma fobia com um comportamento nitidamente festivo, e ataca durante datas simbólicas. Quanto aos efeitos indesejados, a experiência decorrente da observação deste fenómeno mostra-nos que a Lusocartofobia pode ter repercussões graves nas maleitas do foro psíquico e até psiquiátrico.
Provoca ansiedade; ataques de fúria; manifestações do Síndroma de La Tourette; ciúmes; raiva; choque anafilático; crises cardíacas. Mas o efeito mais corrente é o da desorientação e no caso de uma terceira pessoa intervir poderemos assistir a uma discussão que até pode culminar em violência física, quanto mais verbal.
Para combater esta fobia, observamos que não existe um medicamento certo para a combater. Não devemos esquecer que se trata mais de um comportamento gerado pelo excesso de confiança, na suposta “orientação pessoal” e ao hipotético “sexto sentido”. Um especial sexto sentido que ataca maioritariamente o português - homem.
Mas como combater este fenómeno?! Comprar um mapa ou guia actual com as estradas nacionais e estrangeiras, fazer um curso de geografia, nem que seja por correspondência; pedir aconselhamento a pessoas instruídas, e não esquecer de respeitar quem sabe ler um mapa. Tomar umas aspirinas também pode ajudar, para acalmar a excitação e frustração gerada por uma desorientação na estrada, ou quando procura aquele museu que gostaria de visitar desde o ano passado, e porque se perdeu não conseguiu. Agora como não tem um mapa, vai reincidir novamente.
Foi exactamente isto que aconteceu, ou quase que acontecia a uma família portuguesa nesta semana que passa, na cidade do Porto. Procuravam o Museu do Vinho do Porto. Cruzaram-se com um dos elementos do blog, enquanto estava a realizar a corrida habitual de fim da tarde (Ah pois é!).
Perguntaram se sabia onde ficava o museu. Claro que surpreendido daquela maneira não conseguiu responder. Pouco depois lembrou-se que o dito museu estava localizado nas imediações. A primeira resposta foi indicar-lhes que perguntassem num ponto de apoio ao turista (e no Porto existem tantos!!!) ou pedir informações mais há frente. Pouco depois o elemento do blog cruzou-se novamente com o grupo. Já sabiam onde ficava o museu. Aproveitou para lhe dizer que o melhor, nestes casos é adquirir um mapa com os monumentos e museus da cidade.
O senhor, indignadíssimo, disse que não necessitava de mapa algum para se orientar. O elemento do blog anuiu, e continuou a sua corrida. Mais uma vitima da Lusocartofobia, pensou.
Enquanto escrevemos, pensámos: “mas afinal estaria o museu aberto ás 19:00 horas da tarde!?”
(21.09.06) Searaman & Blinkboy
quinta-feira, setembro 14, 2006
Última Hora: O Porquê do Silêncio Parte 2
Um bem haja a todos!
Estamos de volta!
Aqui nas Crónicas sentimos que temos o dever de informar o leigo leitor do porquê deste longo silêncio. Como (não) deverão saber, os elementos deste blog serão brevemente entrevistados para uma secção cultural de um site português.
Por favor, nada de risos. Isto é verídico.
Como tal, decidimo-nos preparar adequadamente para a ocasião. Spa's, Limpezas de pele, solários, noitadas, one night stand's e outros artificios tão em voga utilizados pelos famosos, foram neste ultimo mês utilizados para elevar os elementos do blog ao seu modesto estatudo de estrelas.
Claro que, infelizmente os nossos 5 fiéis leitores ficaram prejudicados pela ausência de novas pérolas criativas, mas este foi um risco que decidimos correr em prol de um bem maior.
Podemos dizer que foi um mês muito bom em que nos sentimos como umas autênticas estrelas, ou seja, não fizemos nada de util ou relevante para a sociedade ou mesmo para quem está mais perto de nós. De qualquer maneira conseguimos combater o impulso de lançar um disco ou iniciar uma tertulia, o que nos deixou bastante orgulhosos.
Como tal, estamos de volta e mais frescos que nunca a este local de peregrinação, prontos a regurgitar mais textos de um valor inqualificável à velocidade de uma gazela prestes a ser devorada, mas com os mesmos erros ortográficos de sempre.
Para terminar, e em primeira mão, queremos dizer que o nosso objectivo de domínio do mundo está a correr sobre rodas. Depois do blog, do programa e rubrica na rádio e do livro a editar, faltará somente a incursão no cinema para aí sim, sermos os gajos mais conhecidos do bairro!
(14.10.2006) Searaman & Blinkboy
Estamos de volta!
Aqui nas Crónicas sentimos que temos o dever de informar o leigo leitor do porquê deste longo silêncio. Como (não) deverão saber, os elementos deste blog serão brevemente entrevistados para uma secção cultural de um site português.
Por favor, nada de risos. Isto é verídico.
Como tal, decidimo-nos preparar adequadamente para a ocasião. Spa's, Limpezas de pele, solários, noitadas, one night stand's e outros artificios tão em voga utilizados pelos famosos, foram neste ultimo mês utilizados para elevar os elementos do blog ao seu modesto estatudo de estrelas.
Claro que, infelizmente os nossos 5 fiéis leitores ficaram prejudicados pela ausência de novas pérolas criativas, mas este foi um risco que decidimos correr em prol de um bem maior.
Podemos dizer que foi um mês muito bom em que nos sentimos como umas autênticas estrelas, ou seja, não fizemos nada de util ou relevante para a sociedade ou mesmo para quem está mais perto de nós. De qualquer maneira conseguimos combater o impulso de lançar um disco ou iniciar uma tertulia, o que nos deixou bastante orgulhosos.
Como tal, estamos de volta e mais frescos que nunca a este local de peregrinação, prontos a regurgitar mais textos de um valor inqualificável à velocidade de uma gazela prestes a ser devorada, mas com os mesmos erros ortográficos de sempre.
Para terminar, e em primeira mão, queremos dizer que o nosso objectivo de domínio do mundo está a correr sobre rodas. Depois do blog, do programa e rubrica na rádio e do livro a editar, faltará somente a incursão no cinema para aí sim, sermos os gajos mais conhecidos do bairro!
(14.10.2006) Searaman & Blinkboy
segunda-feira, agosto 07, 2006
Crónica do Demencial: O Topless nas Praias Portuguesas da Actualidade– Uma Benção ou um Horror?
Eis chegado uma vez mais o Verão.
Corpos perfeitos, bronzeados, jovens e tonificados invadem as nossas televisões diariamente a relembrar o ideal de beleza e as maravilhas que esta estação oferece a quem a abraça de corpo e alma, tal como mostram os anúncios e as telenovelas tão “realistas” quanto a própria realidade.
Mas será assim tão simples? Teremos à nossa vista na praia tal realidade como a da TV? Seremos nós assim como nos fazem parecer?
Realmente esta é a altura em que as pessoas pensam que em um singelo mês se apagam ou se compõem os excessos dos meses anteriores, e é ver a corrida ao solário e ao ginásio, aos cremes tonificantes milagrosos e à bela da cozedura (escaldão) de um dia na praia que torna tudo muito mais rápido. É assim o Verão todos os anos, com novas modas e os interesses de sempre.
É tudo tão belo como o final das aulas, o inicio das férias grandes, o sair com os amigos, a pílula do dia seguinte e o novo comprimido milagroso KGB. Mas tudo isto só sendo o leitor um(a) belo(a) jovem entre os 14 e os 30 anos, de cara e corpo de “Morangos com Açúcar”, enfim a bela “realidade” de cerca de 10% da população portuguesa.
Mas não é este o tema particular desta Crónica. O tema é o Topless! Essa grande invenção que ha uma década atrás era saudavelmente praticada maioritariamente por “moças jovens e roliças” ou “apetecíveis MILF’s (procure no dicionário inglês leigo leitor!)” que faziam muitas vezes com que os jovens e senhores mais impressionáveis, com ventre para baixo “procurassem petróleo” durante largos minutos nas suas toalhas quando o que queriam mesmo era ir para a água tomar um banhinho de água gelada...
Pois é! Bons tempos esses, tempos que estão a ganhar contornos verdadeiramente horripilantes com base nas 2 ultimas experiências estivais de um dos elementos do Blog.
Ao que parece, existe muita gente que, ou não toma atenção à publicidade televisiva, ou não vê novelas.
O que era realmente uma benção torna-se agora um drama ao nível de um melhor episódio de “Morangos com Canderel”. Ao nosso lado, uma senhora de 60 anos deleita-se com o belo sol de Verão enquanto provoca visões tão horrendas com o mesmo efeito de olhar directamente para o Sol.
Infelizmente ao tentarmos olhar para o lado de modo a remediar a situação, encontramos mais um belo espécimen saído de um natal dos hospitais, versão Topless! Um horror que se prolongaria pelos restantes dias de férias de verão na praia de Vilamoura e sem quaisquer sinais de uma “moça jovem e roliça” para o salvar de tal tormento!
Esperamos sinceramente que seja somente uma má presença em tempo/espaço, nos sítios errados ás horas erradas, mas infelizmente assim o é há dois anos consecutivos e se a situação não melhorar no próximo, tememos ter que falar em crise no sector do Topless em Portugal.
PS: Em determinada altura, um dos autores do blog ainda pensou que o ano seria salvo por uma bela “bifa” em Topless, mas o que aconteceu foi a visão de um “bife” de aproximadamente 120 anos sem calções, utilizando a sua toalha para cobrir os ombros e costas, deixando o que seria realmente imperativo de tapar livre como um passarinho para deleite da sua esposa de 110 anos em topless.
(24.07.06) Searaman & Blinkboy
Corpos perfeitos, bronzeados, jovens e tonificados invadem as nossas televisões diariamente a relembrar o ideal de beleza e as maravilhas que esta estação oferece a quem a abraça de corpo e alma, tal como mostram os anúncios e as telenovelas tão “realistas” quanto a própria realidade.
Mas será assim tão simples? Teremos à nossa vista na praia tal realidade como a da TV? Seremos nós assim como nos fazem parecer?
Realmente esta é a altura em que as pessoas pensam que em um singelo mês se apagam ou se compõem os excessos dos meses anteriores, e é ver a corrida ao solário e ao ginásio, aos cremes tonificantes milagrosos e à bela da cozedura (escaldão) de um dia na praia que torna tudo muito mais rápido. É assim o Verão todos os anos, com novas modas e os interesses de sempre.
É tudo tão belo como o final das aulas, o inicio das férias grandes, o sair com os amigos, a pílula do dia seguinte e o novo comprimido milagroso KGB. Mas tudo isto só sendo o leitor um(a) belo(a) jovem entre os 14 e os 30 anos, de cara e corpo de “Morangos com Açúcar”, enfim a bela “realidade” de cerca de 10% da população portuguesa.
Mas não é este o tema particular desta Crónica. O tema é o Topless! Essa grande invenção que ha uma década atrás era saudavelmente praticada maioritariamente por “moças jovens e roliças” ou “apetecíveis MILF’s (procure no dicionário inglês leigo leitor!)” que faziam muitas vezes com que os jovens e senhores mais impressionáveis, com ventre para baixo “procurassem petróleo” durante largos minutos nas suas toalhas quando o que queriam mesmo era ir para a água tomar um banhinho de água gelada...
Pois é! Bons tempos esses, tempos que estão a ganhar contornos verdadeiramente horripilantes com base nas 2 ultimas experiências estivais de um dos elementos do Blog.
Ao que parece, existe muita gente que, ou não toma atenção à publicidade televisiva, ou não vê novelas.
O que era realmente uma benção torna-se agora um drama ao nível de um melhor episódio de “Morangos com Canderel”. Ao nosso lado, uma senhora de 60 anos deleita-se com o belo sol de Verão enquanto provoca visões tão horrendas com o mesmo efeito de olhar directamente para o Sol.
Infelizmente ao tentarmos olhar para o lado de modo a remediar a situação, encontramos mais um belo espécimen saído de um natal dos hospitais, versão Topless! Um horror que se prolongaria pelos restantes dias de férias de verão na praia de Vilamoura e sem quaisquer sinais de uma “moça jovem e roliça” para o salvar de tal tormento!
Esperamos sinceramente que seja somente uma má presença em tempo/espaço, nos sítios errados ás horas erradas, mas infelizmente assim o é há dois anos consecutivos e se a situação não melhorar no próximo, tememos ter que falar em crise no sector do Topless em Portugal.
PS: Em determinada altura, um dos autores do blog ainda pensou que o ano seria salvo por uma bela “bifa” em Topless, mas o que aconteceu foi a visão de um “bife” de aproximadamente 120 anos sem calções, utilizando a sua toalha para cobrir os ombros e costas, deixando o que seria realmente imperativo de tapar livre como um passarinho para deleite da sua esposa de 110 anos em topless.
(24.07.06) Searaman & Blinkboy
Crónica do Demêncial: E assim foi o Mundial "FIFA" 2006
Pois é, acabou mais um Campeonato do Mundo.
Nesta edição do Campeonato do Mundo “Corredores da FIFA”, tivemos um mês de verdadeira animação!
Desde altos responsáveis da FIFA a serem expulsos por vender bilhetes na “candonga” ao triplo do seu valor normal e a meter para o bolso, a demonstrações de xenofobia e incompetência a ser aplaudidas pela FIFA, ao carro oficial do mundial da Alemanha ser a marca japonesa Hiunday no pais da BMW e da Volkswagen, à escolha da mascote inglesa de 66 para mascote oficial do de 2006, numa prova de amizade para com os seus amigos “bifes”, sendo o seu merchandising tóxico, de modo a comemorar o espírito desta grande nação.
Estava tudo pronto para mais um grande mundial.
Mas falemos de futebol. Até porque foi do (pouco) futebol que o mundial se fez.
Alemanha, Itália, Espanha, Inglaterra, Argentina, e França(?) os candidatos ao titulo do costume, acrescido da já equipa hexacampeã, super favorita e “galáctica” selecção brasileira!
Entretanto, numa euforia particular e abstraída de tudo o resto, Portugal.
Aquela selecção “incómoda” que quase ganhou um campeonato da Europa, mas que felizmente o perdeu para a Grécia, não qualificada para o mundial, que ou demonstra grandes resultados ou resultados estapafúrdios recheados de polémicas e umas suspensõesitas e que se julgam ao nível da “elite” estabelecida do futebol mundial.
Com as belas palmadinhas nas costas, as altas personalidades lá iam dizendo que Portugal “tem hipóteses” de chegar longe. Bonito! É isso que queremos ouvir para ficarmos felizes. Já podemos então viver os próximos anos com as palavras dos outros e vitórias morais! Espera lá! Querem ganhar? Isto não é o habitual...humm...ok, então vamos ter que fazer alguma coisa em relação a essa atitude...
Voltemos aos candidatos do costume.
No início do mundial:
A Alemanha, como equipa anfitriã, tinha legítimas aspirações a ganhar a competição, com a sua renovação concluída depois do descalabro do Euro 2000, e após os períodos de adaptação de 2002 (onde chegou á final) e de 2004, agora a jogar em casa, tinha tudo para o conseguir, bem à moda das melhores histórias que a FIFA tanto gosta de contar.
A Itália. Finalista em 94 e no Euro2000, quer atenuar os danos do escândalo de corrupção que abala o seu futebol, e com o seu futebol consistente e o “catenaccio” é sempre uma selecção a considerar.
A Espanha, como de costume, empunhando o brasão do melhor campeonato do mundo e super confiante pela excelente campanha de qualificação, estava preparada para finalmente quebrar o enguiço dos “quartos de final”.
A Inglaterra. Como sempre foi e como sempre será, os ingleses estavam confiantes que iam ganhar a prova.
A Argentina vinha para este mundial como uma selecção fortíssima e realmente tinha hipóteses de conseguir ganhar a prova.
A França. Após seis anos verdadeiramente miseráveis, e uma qualificação no mínimo sofrida, a selecção gaulesa não tinha expectativas muito altas para este mundial.
O Brasil. A selecção do R9 e R10 em mais uns quantos jogadores fabulosos, vieram para o mundial com o cheiro do samba e festa permanente. Sorrisos, samba, festa, habilidades, e afins fazem da participação do Brasil um autêntico espectáculo dentro e fora do campo. Milhares de adeptos nos treinos, centenas de jornalistas nas conferências e a unanimidade mundial de que o novo campeão do mundo estava encontrado.
A denominação de “galácticos” dada à selecção canarinha era mau presságio.
E Portugal. Vice campeões europeus, uma qualificação sem mácula e sem derrotas e o melhor ataque das qualificações não são suficientes para ter favoritismo. Tudo bem, como país pequeno e como ainda não ganhámos nada...apesar de só termos falhado uma competição numa década e de as nossas equipas nacionais, jogadores e treinadores portugueses darem cartas na Europa à décadas.
Mas nada disso importa. Importa é no campo.
No final do Mundial:
A Alemanha, como se esperava, ou não, embalado pela 1ª vez com uma verdadeira euforia por parte dos seus adeptos parecia mesmo destinada à final da prova para gáudio da FIFA. Só não contavam que o “catenaccio” italiano funcionasse ás mil maravilhas e foram despachados com dois golos no ultimo minuto de jogo. Apesar de tudo, venceram facilmente Portugal para ficarem como 3º lugar na prova. Prestação muito positiva.
A Itália. Atenua os danos do escândalo de corrupção que abala o seu futebol, e ganha o Mundial de 2006 sem problemas de maior. A Juventus torna-se o clube de segunda divisão com mais Campeões do Mundo de sempre com 8 jogadores na “Squadra Azurra”.
A Espanha, como de costume, empunhando o brasão do melhor campeonato do mundo e super confiante pela excelente campanha de qualificação, voltou de novo para casa após perder nos “quartos de final”.
A Inglaterra. Para variar, os ingleses até perderem sempre pensaram que iriam ganhar a prova. Será por isso que foram eliminados nos quartos-de-final, novamente contra Portugal, novamente por penalties, novamente defendidos por Ricardo (3 penalties defendidos), sem que desta vez tivesse que tirar as luvas ou que marcar qualquer penalidade.
Ainda como ajuda aos ingleses, Cristiano Ronaldo relembrou ao arbitro do encontro que pisar propositadamente um adversário nos “países baixos” é passivo de expulsão. Pela quinta competição consecutiva, perderam por penalties nos quartos-de-final.
A Argentina cilindrou com uma goleada a primeira selecção que teve pela frente, mostrando que realmente poderia ser o ano deles, infelizmente para eles foi mesmo só esse o único jogo de jeito, acabando por serem eliminados pela Alemanha nos quartos-de-final. Valeu por ver o Maradona a chorar como uma menina.
A França. Na sua óptica, chegaram à final do mundial naturalmente, sem quaisquer dificuldades como estava previamente previsto e delineado, tal como a cabeçada de Zidane a Materazzi e todas as atitudes xenófobas e racistas que tiveram durante a prova. De referir que os jogadores da selecção francesa tinham perfeita noção que Luís Filipe Scolari era um grande jogador da Selecção Portuguesa. E um jogador muito perigoso também. Estava também previsto perderem a Final para a Itália, onde Trezeguet tinha instruções específicas para falhar a sua grande penalidade.
O Brasil. A selecção do R9 e R10 e mais uns quantos jogadores fabulosos, vieram para o mundial com o cheiro do samba e festa permanente. Sorrisos, samba, festa, habilidades, e afins fazem da participação do Brasil um autêntico espectáculo dentro e fora do campo. Milhares de adeptos nos treinos, centenas de jornalistas nas conferências e a unanimidade mundial de que o novo campeão do mundo estava encontrado. O nome de “Galácticos” estava bem entregue. Foram para casa depois de perderem nos quartos-de-final e a única coisa que se viu do melhor jogador do mundo, foram os dentes. Lula da Silva chamou “gordo” a Ronaldo.
E Portugal. Vice campeões europeus, não eram favoritos. Mas eram sem duvida um alvo a abater. De Portugal esperava-se ou uma prestação miserável, ou notável. Para azar de Angola, Irão, México, Holanda e Inglaterra, foi a segunda.
Infelizmente para a equipa com o futebol mais apelativo do mundial, “os poderes estabelecidos” não poderiam permitir a imergência de uma nova potência mundial e permitiram um desencadear de atitudes xenófobas e anti-desportivas da parte dos adversários que (cheios de medo é o mais correcto) adjectivavam a selecção e os Portugueses de bárbaros, palhaços, fiteiros, violentos, entre outros.
Portugal foi eliminado pela França nas meias-finais por 1-0 com um golo de grande penalidade.
Portugal acabou em 4º lugar após perder 3-1 com a Alemanha.
Para a posteridade fica:
O Melhor Jogador do Mundial: Luís Figo
O Melhor Jogador Jovem: Cristiano Ronaldo
O Melhor Marcador: Pauleta
A Melhor Cabeçada: Zinedine Zidane
Para a FIFA, o Mundial poderia ter sido pior. Com um lucro entre os 700 e os 800 milhões de euros, não foi nada mau.
O Brasil não ganhou como esperado, mas o esperado era a França na final e os Alemães contentes com o 3º lugar.
E a Itália não vai ficar tão triste com a sentença final do “Catecalcio”, onde vários clubes desceram de divisão por falsear resultados, e onde até os campeões foram falseados. Alguém se lembra de algo chamado “Apito Dourado”?
Daqui a 4 anos haverá mais, e pela primeira vez em solo africano; África do Sul, onde portugueses são assassinados às dúzias! E o Brasil poderá estar descansado que conseguirá mais uma estrela na camisola, com ou sem “Galácticos”.
PS: O logotipo para o Mundial África do Sul de 2010 foi feito por um português. Será essa a nossa vitória moral na competição?
(11.07.06) Searaman & Blinkboy
Nesta edição do Campeonato do Mundo “Corredores da FIFA”, tivemos um mês de verdadeira animação!
Desde altos responsáveis da FIFA a serem expulsos por vender bilhetes na “candonga” ao triplo do seu valor normal e a meter para o bolso, a demonstrações de xenofobia e incompetência a ser aplaudidas pela FIFA, ao carro oficial do mundial da Alemanha ser a marca japonesa Hiunday no pais da BMW e da Volkswagen, à escolha da mascote inglesa de 66 para mascote oficial do de 2006, numa prova de amizade para com os seus amigos “bifes”, sendo o seu merchandising tóxico, de modo a comemorar o espírito desta grande nação.
Estava tudo pronto para mais um grande mundial.
Mas falemos de futebol. Até porque foi do (pouco) futebol que o mundial se fez.
Alemanha, Itália, Espanha, Inglaterra, Argentina, e França(?) os candidatos ao titulo do costume, acrescido da já equipa hexacampeã, super favorita e “galáctica” selecção brasileira!
Entretanto, numa euforia particular e abstraída de tudo o resto, Portugal.
Aquela selecção “incómoda” que quase ganhou um campeonato da Europa, mas que felizmente o perdeu para a Grécia, não qualificada para o mundial, que ou demonstra grandes resultados ou resultados estapafúrdios recheados de polémicas e umas suspensõesitas e que se julgam ao nível da “elite” estabelecida do futebol mundial.
Com as belas palmadinhas nas costas, as altas personalidades lá iam dizendo que Portugal “tem hipóteses” de chegar longe. Bonito! É isso que queremos ouvir para ficarmos felizes. Já podemos então viver os próximos anos com as palavras dos outros e vitórias morais! Espera lá! Querem ganhar? Isto não é o habitual...humm...ok, então vamos ter que fazer alguma coisa em relação a essa atitude...
Voltemos aos candidatos do costume.
No início do mundial:
A Alemanha, como equipa anfitriã, tinha legítimas aspirações a ganhar a competição, com a sua renovação concluída depois do descalabro do Euro 2000, e após os períodos de adaptação de 2002 (onde chegou á final) e de 2004, agora a jogar em casa, tinha tudo para o conseguir, bem à moda das melhores histórias que a FIFA tanto gosta de contar.
A Itália. Finalista em 94 e no Euro2000, quer atenuar os danos do escândalo de corrupção que abala o seu futebol, e com o seu futebol consistente e o “catenaccio” é sempre uma selecção a considerar.
A Espanha, como de costume, empunhando o brasão do melhor campeonato do mundo e super confiante pela excelente campanha de qualificação, estava preparada para finalmente quebrar o enguiço dos “quartos de final”.
A Inglaterra. Como sempre foi e como sempre será, os ingleses estavam confiantes que iam ganhar a prova.
A Argentina vinha para este mundial como uma selecção fortíssima e realmente tinha hipóteses de conseguir ganhar a prova.
A França. Após seis anos verdadeiramente miseráveis, e uma qualificação no mínimo sofrida, a selecção gaulesa não tinha expectativas muito altas para este mundial.
O Brasil. A selecção do R9 e R10 em mais uns quantos jogadores fabulosos, vieram para o mundial com o cheiro do samba e festa permanente. Sorrisos, samba, festa, habilidades, e afins fazem da participação do Brasil um autêntico espectáculo dentro e fora do campo. Milhares de adeptos nos treinos, centenas de jornalistas nas conferências e a unanimidade mundial de que o novo campeão do mundo estava encontrado.
A denominação de “galácticos” dada à selecção canarinha era mau presságio.
E Portugal. Vice campeões europeus, uma qualificação sem mácula e sem derrotas e o melhor ataque das qualificações não são suficientes para ter favoritismo. Tudo bem, como país pequeno e como ainda não ganhámos nada...apesar de só termos falhado uma competição numa década e de as nossas equipas nacionais, jogadores e treinadores portugueses darem cartas na Europa à décadas.
Mas nada disso importa. Importa é no campo.
No final do Mundial:
A Alemanha, como se esperava, ou não, embalado pela 1ª vez com uma verdadeira euforia por parte dos seus adeptos parecia mesmo destinada à final da prova para gáudio da FIFA. Só não contavam que o “catenaccio” italiano funcionasse ás mil maravilhas e foram despachados com dois golos no ultimo minuto de jogo. Apesar de tudo, venceram facilmente Portugal para ficarem como 3º lugar na prova. Prestação muito positiva.
A Itália. Atenua os danos do escândalo de corrupção que abala o seu futebol, e ganha o Mundial de 2006 sem problemas de maior. A Juventus torna-se o clube de segunda divisão com mais Campeões do Mundo de sempre com 8 jogadores na “Squadra Azurra”.
A Espanha, como de costume, empunhando o brasão do melhor campeonato do mundo e super confiante pela excelente campanha de qualificação, voltou de novo para casa após perder nos “quartos de final”.
A Inglaterra. Para variar, os ingleses até perderem sempre pensaram que iriam ganhar a prova. Será por isso que foram eliminados nos quartos-de-final, novamente contra Portugal, novamente por penalties, novamente defendidos por Ricardo (3 penalties defendidos), sem que desta vez tivesse que tirar as luvas ou que marcar qualquer penalidade.
Ainda como ajuda aos ingleses, Cristiano Ronaldo relembrou ao arbitro do encontro que pisar propositadamente um adversário nos “países baixos” é passivo de expulsão. Pela quinta competição consecutiva, perderam por penalties nos quartos-de-final.
A Argentina cilindrou com uma goleada a primeira selecção que teve pela frente, mostrando que realmente poderia ser o ano deles, infelizmente para eles foi mesmo só esse o único jogo de jeito, acabando por serem eliminados pela Alemanha nos quartos-de-final. Valeu por ver o Maradona a chorar como uma menina.
A França. Na sua óptica, chegaram à final do mundial naturalmente, sem quaisquer dificuldades como estava previamente previsto e delineado, tal como a cabeçada de Zidane a Materazzi e todas as atitudes xenófobas e racistas que tiveram durante a prova. De referir que os jogadores da selecção francesa tinham perfeita noção que Luís Filipe Scolari era um grande jogador da Selecção Portuguesa. E um jogador muito perigoso também. Estava também previsto perderem a Final para a Itália, onde Trezeguet tinha instruções específicas para falhar a sua grande penalidade.
O Brasil. A selecção do R9 e R10 e mais uns quantos jogadores fabulosos, vieram para o mundial com o cheiro do samba e festa permanente. Sorrisos, samba, festa, habilidades, e afins fazem da participação do Brasil um autêntico espectáculo dentro e fora do campo. Milhares de adeptos nos treinos, centenas de jornalistas nas conferências e a unanimidade mundial de que o novo campeão do mundo estava encontrado. O nome de “Galácticos” estava bem entregue. Foram para casa depois de perderem nos quartos-de-final e a única coisa que se viu do melhor jogador do mundo, foram os dentes. Lula da Silva chamou “gordo” a Ronaldo.
E Portugal. Vice campeões europeus, não eram favoritos. Mas eram sem duvida um alvo a abater. De Portugal esperava-se ou uma prestação miserável, ou notável. Para azar de Angola, Irão, México, Holanda e Inglaterra, foi a segunda.
Infelizmente para a equipa com o futebol mais apelativo do mundial, “os poderes estabelecidos” não poderiam permitir a imergência de uma nova potência mundial e permitiram um desencadear de atitudes xenófobas e anti-desportivas da parte dos adversários que (cheios de medo é o mais correcto) adjectivavam a selecção e os Portugueses de bárbaros, palhaços, fiteiros, violentos, entre outros.
Portugal foi eliminado pela França nas meias-finais por 1-0 com um golo de grande penalidade.
Portugal acabou em 4º lugar após perder 3-1 com a Alemanha.
Para a posteridade fica:
O Melhor Jogador do Mundial: Luís Figo
O Melhor Jogador Jovem: Cristiano Ronaldo
O Melhor Marcador: Pauleta
A Melhor Cabeçada: Zinedine Zidane
Para a FIFA, o Mundial poderia ter sido pior. Com um lucro entre os 700 e os 800 milhões de euros, não foi nada mau.
O Brasil não ganhou como esperado, mas o esperado era a França na final e os Alemães contentes com o 3º lugar.
E a Itália não vai ficar tão triste com a sentença final do “Catecalcio”, onde vários clubes desceram de divisão por falsear resultados, e onde até os campeões foram falseados. Alguém se lembra de algo chamado “Apito Dourado”?
Daqui a 4 anos haverá mais, e pela primeira vez em solo africano; África do Sul, onde portugueses são assassinados às dúzias! E o Brasil poderá estar descansado que conseguirá mais uma estrela na camisola, com ou sem “Galácticos”.
PS: O logotipo para o Mundial África do Sul de 2010 foi feito por um português. Será essa a nossa vitória moral na competição?
(11.07.06) Searaman & Blinkboy
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