A invasão invisível
Á poucos dias, estava eu descansado a passar os olhos por um jornal desportivo, lendo as ultimas da desgraça nacional, quando na televisão, que se encontrava ligada por acaso num canal informativo, a pivot do noticiário faz a introdução a uma noticia que eu, sinceramente, até pensei que estivesse ainda no dia 1 de Abril...
Fiz um compasso de espera na leitura, e aguardei pacientemente o desenrolar do noticiário. E eis então que surge aquilo que aguardava. Parecia mentira, mas é a mais pura das verdades televisivas...
70% DO ESPERMA UTILIZADO NA FERTILIZAÇÃO ARTIFICIAL EM PORTUGAL VEM DE..... ESPANHA!!!!!!!!
-Heeé lá!!! Exclamei eu alto e em bom som estupefacto com o que acabara de ouvir. Que é isto?!?! O que me choca não são os 70%, é o facto de importarmos esperma de outro país!!!! De ESPANHA!!!!
Daqui a uns anos, metade da população é ESPANHOLA!!! Será que já não existem Portugueses com a capacidade de fornecer “material” para dentro de um copito!?!? Que é feito dos homens deste pais?!?! E que governantes são os nossos, que permitem tal situação?
Será que já não chega a invasão económica por parte dos espanhóis, e a fuga de Portugal das empresas para o país vizinho? Isto é uma invasão invisível ao nosso país! E o D. Afonso Henriques já cá não está!!!
E as mulheres?!?! Será que não sabem que vão parir um ESPANHOL!?! Ou será que sabem....
Se existe falta de “material” em copos, da minha parte, em bruto, para o meu país nunca há-de faltar!
Gonçalo Melo para o blog cronicasdodemencial.blogspot.com
quinta-feira, maio 03, 2007
quinta-feira, abril 12, 2007
quarta-feira, abril 11, 2007
Crónica do Demencial: Porque serão os grandes cantores britânicos Gays?
O que têm em comum Mick Jagger, George Michael, David Bowie, Elton John, Freddy Mercury, Boy George e Rob Halford (ex-Judas Priest) entre outros?
São todos grandes músicos? São todos Britânicos?
Não. Pegam todos de empurrão!
É uma realidade incontornável, que grandes vultos do panorama musical sejam “bailarinas”. É um dado adquirido. Mas o facto que intriga os escritores desta Crónica é o de que esta situação atinge particularmente o Reino Unido.
É interessante constatar que no micro cosmos da musica britânica, os seus artistas podem-se dividir em três géneros: os “rebenta tudo” e acima de quaisquer suspeitas (Clash, Sex Pistols) , os “Mainstream”, e que não surpreendiam ninguém se jogassem pelas ”duas equipas” (U2, Sting, Beatles) e as “bailarinas” (George Michael, Pet Shop Boys, Elton John, etc.).
Mas é sobre este ultimo que merece maior discussão e ponderação. Apesar de nos outros dois grupos estarem grandes nomes, é notório que as “Bailarinas” estão em maioria. “Relax”, “Too Sexy for my Shirt” ou “Outside” são bons exemplos da “sensibilidade” destas famosas “meninas”.
Tendo em conta que vivem no pais em que todos os escândalos são explorados ate ao limite, belas jovens desnudadas agraciam todos os dias as capas dos jornais, 2 copos são normalmente o bilhete de embarque para a casa de uma qualquer jovem com mestria capaz de fazer frente a qualquer porno star (ou ate se não estiverem para ir muito longe para “aplacar” a vontade, por trás de qualquer contentor nas traseiras do bar também serve e elas nem piscam os olhos – experiência confirmada), e com milhares de loucas jovens que se oferecem diariamente para todos os tipos de maluqueiras (que digam os Van Halen) como é possível tamanha rabetiçe nas altas esferas da industria da musica?
Conseguem imaginar nos “states” os rapper’s e “niggers” todos a dar para “madalenas”? Não nos parece. De qualquer maneira deixamos um repto: se tiverem mais nomes de ilustres “apanhadores” do mundo da musica, não hesitem em partilhar com o pessoal comentando aqui nas crónicas.
E lembrem-se crianças: enquanto teenagers histéricas gritam, chamam, suspiram e sonham com os seus ídolos do mundo da musica, estes podem muito bem estar nesse preciso momento a tentar apanhar sabonete liquido do chão ou a contar muito lentamente ate 33 enquanto treinam a voz de falsete!
Pois é! É a vida de artista!
(10/04/2007) Searaman & Blinkboy
São todos grandes músicos? São todos Britânicos?
Não. Pegam todos de empurrão!
É uma realidade incontornável, que grandes vultos do panorama musical sejam “bailarinas”. É um dado adquirido. Mas o facto que intriga os escritores desta Crónica é o de que esta situação atinge particularmente o Reino Unido.
É interessante constatar que no micro cosmos da musica britânica, os seus artistas podem-se dividir em três géneros: os “rebenta tudo” e acima de quaisquer suspeitas (Clash, Sex Pistols) , os “Mainstream”, e que não surpreendiam ninguém se jogassem pelas ”duas equipas” (U2, Sting, Beatles) e as “bailarinas” (George Michael, Pet Shop Boys, Elton John, etc.).
Mas é sobre este ultimo que merece maior discussão e ponderação. Apesar de nos outros dois grupos estarem grandes nomes, é notório que as “Bailarinas” estão em maioria. “Relax”, “Too Sexy for my Shirt” ou “Outside” são bons exemplos da “sensibilidade” destas famosas “meninas”.
Tendo em conta que vivem no pais em que todos os escândalos são explorados ate ao limite, belas jovens desnudadas agraciam todos os dias as capas dos jornais, 2 copos são normalmente o bilhete de embarque para a casa de uma qualquer jovem com mestria capaz de fazer frente a qualquer porno star (ou ate se não estiverem para ir muito longe para “aplacar” a vontade, por trás de qualquer contentor nas traseiras do bar também serve e elas nem piscam os olhos – experiência confirmada), e com milhares de loucas jovens que se oferecem diariamente para todos os tipos de maluqueiras (que digam os Van Halen) como é possível tamanha rabetiçe nas altas esferas da industria da musica?
Conseguem imaginar nos “states” os rapper’s e “niggers” todos a dar para “madalenas”? Não nos parece. De qualquer maneira deixamos um repto: se tiverem mais nomes de ilustres “apanhadores” do mundo da musica, não hesitem em partilhar com o pessoal comentando aqui nas crónicas.
E lembrem-se crianças: enquanto teenagers histéricas gritam, chamam, suspiram e sonham com os seus ídolos do mundo da musica, estes podem muito bem estar nesse preciso momento a tentar apanhar sabonete liquido do chão ou a contar muito lentamente ate 33 enquanto treinam a voz de falsete!
Pois é! É a vida de artista!
(10/04/2007) Searaman & Blinkboy
sexta-feira, março 30, 2007
Apresentando o Krill
KrillOrigem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Classificação científica
Reino: Animalia
Filo: Arthopoda
Subfilo: Crustácea
Classe: Malacostraca
Ordem: Euphausiacea
O Krill (da palavra norueguesa para alimento de baleia) é um grupo de crustáceos muito parecido com o camarão, pertencentes à ordem Euphausiacea. Aparece nos mares da Antárctida em grande quantidade e pode atingir até 7 cm de comprimento. Se alimenta de pequenas algas e organismos pertencentes ao Zooplâncton.
Crónica do Demencial: O Krill e o Zooplâncton
Anatomia do Krill
Actualmente, a pesca excessiva do Krill realizada pelo homem tem colocado em risco o ecossistema marinho da Antárctida já que o Krill serve como alimento das baleias.
A espécie mais importante de Krill é a Euphausia superba.
Crónica do Demencial: O Krill e o Zooplâncton
Estaremos loucos, por falarmos de crustáceos?
E o Zooplâncton será que já vos foi apresentado?
Não, não iremos dar nenhuma aula de biologia, é muito mais que isso. é uma lição de vida. Daquelas em que é preciso sobreviver, e para sobreviver é necessário fazer duas escolhas: matar ou ser morto. Mas existe uma terceira escolha! Não é que queiramos copiar a chamada ala da terceira via, mas política à parte, a terceira via existe e está bem enraizada no sangue luso.
Afinal o que é o Krill que não é o crustáceo? Passamos a explicar. O Krill é um estatuto que alcançamos no primeiro mês do emprego ou após um longo ano em que foi necessário fazer algumas reestruturações. Um ano em que tu, meu amigo, tiveste autonomia e podias desenvolver algumas acções com liberdade.
Mas esse tempo acabou, e em prol do funcionamento de uma nova metodologia tens que ceder aos interesses e transformas-te num pequeno Krill que acaba devorado por alguma baleia.
Nessa altura a tua dignidade é posta em causa, pois para além de teres de fazer uma tarefa específica e pouco interessante que não é mais do que o apoio a um esforço maior - por exemplo: fazer e distribuir cartazes - tu tens que subalternizar-te ainda mais e responder aos caprichos do envio do fax, do trazer a correspondência, do levar relatórios e comunicados, do ter de assistir a reuniões, nas quais sabes que se discutem imensos assuntos onde podes ter opinião mas em que não terás futuro nenhum. Mais ainda, tirar fotografias! Contudo o que fica bem mesmo lá no topo é imprimir e tirar fotocópias, pois estás mais à vontade com a impressora que é uma máquina muito complicada e com humores estranhos. E quase nos esquecemos de referir aqueles telefonemas para confirmar inscrições e acompanhar o deferimento de algum pedido.
Depois disto percebem o que é ser Krill? E perguntam-se vocês, não estarão estes gajos a falar deles - pois claro que estamos!… e não apostem senão perdem.
Neste momento no trabalho sentimo-nos devorados por enormes baleias que só querem fazer carreira. Neste momento; um triste momento, a nossa dignidade esfarrapada anda ao sabor do vento. E nos momentos em que sentimos o vento de feição tentamos superar esta apatia, mas de pouco nos vale, pois somos Krill.
Assim podemos ver que no emprego existe uma escala em que o mais forte come o mais fraco, e quando nos consideramos Krill, significa que estamos muito no fundo da cadeia alimentar, a um passo de entrar no abismo que nos transforma em Zooplâncton.
Nessa altura, quando um licenciado sem grandes posses para bilhar com um mestrado ou outra treta qualquer de conhecimento adquirido às prestações, desce ao nível da senhora da limpeza ou do estagiário que carrega dossiers e tira cafés e fotocópias. E vemos que estamos com merda até ao pescoço, que quando mudarmos de emprego estaremos oxidados e fodidos, e não podemos pedir indemnizações por algumas depressões.
Nessa altura pensamos na sorte que têm os deficientes, tal como dizia um colega que pertence à classe do Zooplâncton – “Isto está bom é para os deficientes!!!”
Amigo, tens razão. E por motivos de solidariedade, pois estamos praticamente no mesmo patamar, tens todo o nosso apoio – Isto está bom é para os deficientes!
Por fim rematamos: também está bom para os mestrados, pós – graduações e os demais “galões” do conhecimento adquirido por gente que adora ser pró-activa ao ponto de se meter a si e aos outros nas mais ridículas e não prioritárias embrulhadas.
Que pena já não se poder subir à porrada!
Ah pois é, esquecemo-nos de falar da terceira via, e se dissermos a palavra funcionário público, conseguem fazer alguma associação!?
Ah, pois é; bem nos parecia!
A espécie mais importante de Krill é a Euphausia superba.
Crónica do Demencial: O Krill e o Zooplâncton
Estaremos loucos, por falarmos de crustáceos?
E o Zooplâncton será que já vos foi apresentado?
Não, não iremos dar nenhuma aula de biologia, é muito mais que isso. é uma lição de vida. Daquelas em que é preciso sobreviver, e para sobreviver é necessário fazer duas escolhas: matar ou ser morto. Mas existe uma terceira escolha! Não é que queiramos copiar a chamada ala da terceira via, mas política à parte, a terceira via existe e está bem enraizada no sangue luso.
Afinal o que é o Krill que não é o crustáceo? Passamos a explicar. O Krill é um estatuto que alcançamos no primeiro mês do emprego ou após um longo ano em que foi necessário fazer algumas reestruturações. Um ano em que tu, meu amigo, tiveste autonomia e podias desenvolver algumas acções com liberdade.
Mas esse tempo acabou, e em prol do funcionamento de uma nova metodologia tens que ceder aos interesses e transformas-te num pequeno Krill que acaba devorado por alguma baleia.
Nessa altura a tua dignidade é posta em causa, pois para além de teres de fazer uma tarefa específica e pouco interessante que não é mais do que o apoio a um esforço maior - por exemplo: fazer e distribuir cartazes - tu tens que subalternizar-te ainda mais e responder aos caprichos do envio do fax, do trazer a correspondência, do levar relatórios e comunicados, do ter de assistir a reuniões, nas quais sabes que se discutem imensos assuntos onde podes ter opinião mas em que não terás futuro nenhum. Mais ainda, tirar fotografias! Contudo o que fica bem mesmo lá no topo é imprimir e tirar fotocópias, pois estás mais à vontade com a impressora que é uma máquina muito complicada e com humores estranhos. E quase nos esquecemos de referir aqueles telefonemas para confirmar inscrições e acompanhar o deferimento de algum pedido.
Depois disto percebem o que é ser Krill? E perguntam-se vocês, não estarão estes gajos a falar deles - pois claro que estamos!… e não apostem senão perdem.
Neste momento no trabalho sentimo-nos devorados por enormes baleias que só querem fazer carreira. Neste momento; um triste momento, a nossa dignidade esfarrapada anda ao sabor do vento. E nos momentos em que sentimos o vento de feição tentamos superar esta apatia, mas de pouco nos vale, pois somos Krill.
Assim podemos ver que no emprego existe uma escala em que o mais forte come o mais fraco, e quando nos consideramos Krill, significa que estamos muito no fundo da cadeia alimentar, a um passo de entrar no abismo que nos transforma em Zooplâncton.
Nessa altura, quando um licenciado sem grandes posses para bilhar com um mestrado ou outra treta qualquer de conhecimento adquirido às prestações, desce ao nível da senhora da limpeza ou do estagiário que carrega dossiers e tira cafés e fotocópias. E vemos que estamos com merda até ao pescoço, que quando mudarmos de emprego estaremos oxidados e fodidos, e não podemos pedir indemnizações por algumas depressões.
Nessa altura pensamos na sorte que têm os deficientes, tal como dizia um colega que pertence à classe do Zooplâncton – “Isto está bom é para os deficientes!!!”
Amigo, tens razão. E por motivos de solidariedade, pois estamos praticamente no mesmo patamar, tens todo o nosso apoio – Isto está bom é para os deficientes!
Por fim rematamos: também está bom para os mestrados, pós – graduações e os demais “galões” do conhecimento adquirido por gente que adora ser pró-activa ao ponto de se meter a si e aos outros nas mais ridículas e não prioritárias embrulhadas.
Que pena já não se poder subir à porrada!
Ah pois é, esquecemo-nos de falar da terceira via, e se dissermos a palavra funcionário público, conseguem fazer alguma associação!?
Ah, pois é; bem nos parecia!
18.03.2007 Searaman & Blinkboy
domingo, fevereiro 25, 2007
Crónica do Demencial: Jura…que vais ficar com ela dura!
Sabem o que tem em comum as novelas da tarde e noite dos canais generalistas portugueses?
Maus argumentos? Péssimos actores? Personagens irritantes?
Nada disso! Regabofe total!
Seja uma freira sexy e mamalhuda, uma menina ingenuamente carente, uma escola inteira de adolescentes com as hormonas aos saltos ou casais trintões da classe alta a fazer swing, o sexo faz parte integral do dia-a-dia da televisão portuguesa e abrange todas as idades e classes sociais.
Antecipando-se na eterna discussão do Ministério da Educação sobre educação sexual nas escolas, os canais generalistas atacam em força e quebram todos os tipos de tabus para gáudio de toda uma geração de jovens promíscuos, e agora com a iminência da despenalização do aborto e aumento do consumo da pílula do dia seguinte nos jovens, as perspectivas são animadoras.
Quem não está animado com a crescente libido nos nossos adolescentes?
Com o novo ponto de partida para a idade do regabofe consentido a diminuir a olhos vistos, será justo falar de pedofilia nas idades de 15 anos p cima? Sabemos que é uma ideia controversa, mas com a mentalidade dos jovens a disparar para o assunto cada vez mais cedo e com a consciência do efeito que provocam nas pessoas não sabemos se essa justiça é assim tão facilmente aplicável.
Quem não olha duas vezes para a “menina” que passa e que nos faz olhinhos libidinosos?
Pois é. Podemos dizer três coisas:
1° - Os putos divertem-se mais agora;
2° - A promiscuidade irresponsável aumenta e apesar das facilidades, aumentam as gravidez, abortos e a propagação de DST’s;
3° - O que não daríamos para termos nascido 10 anos mais tarde.
PS, PSD ou PCP: No nosso tempo se houvesse uma rapariga com atributos mais generosos que as demais, andava a escola inteira em peso atrás dela!
Searaman & Blinkboy (08.02.07)
Maus argumentos? Péssimos actores? Personagens irritantes?
Nada disso! Regabofe total!
Seja uma freira sexy e mamalhuda, uma menina ingenuamente carente, uma escola inteira de adolescentes com as hormonas aos saltos ou casais trintões da classe alta a fazer swing, o sexo faz parte integral do dia-a-dia da televisão portuguesa e abrange todas as idades e classes sociais.
Antecipando-se na eterna discussão do Ministério da Educação sobre educação sexual nas escolas, os canais generalistas atacam em força e quebram todos os tipos de tabus para gáudio de toda uma geração de jovens promíscuos, e agora com a iminência da despenalização do aborto e aumento do consumo da pílula do dia seguinte nos jovens, as perspectivas são animadoras.
Quem não está animado com a crescente libido nos nossos adolescentes?
Com o novo ponto de partida para a idade do regabofe consentido a diminuir a olhos vistos, será justo falar de pedofilia nas idades de 15 anos p cima? Sabemos que é uma ideia controversa, mas com a mentalidade dos jovens a disparar para o assunto cada vez mais cedo e com a consciência do efeito que provocam nas pessoas não sabemos se essa justiça é assim tão facilmente aplicável.
Quem não olha duas vezes para a “menina” que passa e que nos faz olhinhos libidinosos?
Pois é. Podemos dizer três coisas:
1° - Os putos divertem-se mais agora;
2° - A promiscuidade irresponsável aumenta e apesar das facilidades, aumentam as gravidez, abortos e a propagação de DST’s;
3° - O que não daríamos para termos nascido 10 anos mais tarde.
PS, PSD ou PCP: No nosso tempo se houvesse uma rapariga com atributos mais generosos que as demais, andava a escola inteira em peso atrás dela!
Searaman & Blinkboy (08.02.07)
quinta-feira, fevereiro 08, 2007
Ultima Hora: Serviço Público sobre o Referendo à Despenalização do Aborto
Como achamos que podemos ajudar em tão delicado assunto, aqui fica a nossa opinião sobre o referendo à despenalização do aborto do próximo dia 11 de Fevereiro.
Sim à despenalizaçao do aborto!
Sim à Distribuição gratuita da pílula do dia seguinte nas escolas!
Não aos Preservativos!
Viva a nova geração de miúdos promíscuos!!
Dia 11 vote Sim ou Não!
Searaman & Blinkboy
Sim à despenalizaçao do aborto!
Sim à Distribuição gratuita da pílula do dia seguinte nas escolas!
Não aos Preservativos!
Viva a nova geração de miúdos promíscuos!!
Dia 11 vote Sim ou Não!
Searaman & Blinkboy
Crónica do Demencial: Cereais com Fibras...para manter a linha?
Alguma vez viu um anuncio a cereais de fibras do género Kellogg’s Especial K ?
Perguntamos novamente: Alguma vez viu um anuncio a cereais de fibras do género Kellogg’s Especial K ?! Pois bem, mas ouviu com atenção o que dizem?
Nos típicos anúncios de produtos do género, vemos jovens moças de corpinhos bem esbeltos e torneados a fazer o belo do jogging, natação, bicicleta e seus derivados. Após uma sessão bem “esgalhada” de exercício físico, chegam a casa onde sacam da bela da tigela, da caixa de cereais e dizem: “#@¡§µ£! os cereais para manter a linha”.
MANTER A LINHA! NÃO A FAZEM EMAGRECER!
Exactamente!
Pois bem. Então porque é que cada vez que vemos alguém a comprar os cereais são sempre mulheres gordas?! Se repararem bem nos anúncios, o segredo não está nos cereais com sabor a sola de sapato que comem, está na porrada de exercício físico que fazem diariamente antes de comer a dita taça, coisa que imagino que as suas ingénuas compradoras ainda não perceberam.
Mas também quem as pode censurar? É bastante mais simples atirar com os sonhos de resultados imediatos para os cereais, tal como uma revista feminina culpar uma revista masculina pelo decréscimo de vendas da mesma, alegando que as leitoras confundiam os nomes das duas e compravam a revista masculina por engano, como se o facto de terem que ler realmente os títulos antes da compra fosse um grande obstáculo a transpor, e o facto de mensalmente fazer a capa da revista masculina raparigas sexys semi-desnudadas e reportagens sobre futebol, sexo e carros, o que em abono da verdade, são temas típicos de uma publicação feminina.
Mas já nos estamos a desviar do assunto em questão, e deixamos um sincero conselho às senhoras que porventura nunca irão ler esta crónica: façam exercício físico regularmente, só necessitam de um par de sapatilhas e o mundo é o vosso ginásio. E aí sim, depois de uma boa sessão, poderão comer uma bela tigela de cereais e celebrar o ínicio do fim das ilusões.
Porquê? Porque vocês o merecem.
Searaman & Blinkboy 30/01/2007
Perguntamos novamente: Alguma vez viu um anuncio a cereais de fibras do género Kellogg’s Especial K ?! Pois bem, mas ouviu com atenção o que dizem?
Nos típicos anúncios de produtos do género, vemos jovens moças de corpinhos bem esbeltos e torneados a fazer o belo do jogging, natação, bicicleta e seus derivados. Após uma sessão bem “esgalhada” de exercício físico, chegam a casa onde sacam da bela da tigela, da caixa de cereais e dizem: “#@¡§µ£! os cereais para manter a linha”.
MANTER A LINHA! NÃO A FAZEM EMAGRECER!
Exactamente!
Pois bem. Então porque é que cada vez que vemos alguém a comprar os cereais são sempre mulheres gordas?! Se repararem bem nos anúncios, o segredo não está nos cereais com sabor a sola de sapato que comem, está na porrada de exercício físico que fazem diariamente antes de comer a dita taça, coisa que imagino que as suas ingénuas compradoras ainda não perceberam.
Mas também quem as pode censurar? É bastante mais simples atirar com os sonhos de resultados imediatos para os cereais, tal como uma revista feminina culpar uma revista masculina pelo decréscimo de vendas da mesma, alegando que as leitoras confundiam os nomes das duas e compravam a revista masculina por engano, como se o facto de terem que ler realmente os títulos antes da compra fosse um grande obstáculo a transpor, e o facto de mensalmente fazer a capa da revista masculina raparigas sexys semi-desnudadas e reportagens sobre futebol, sexo e carros, o que em abono da verdade, são temas típicos de uma publicação feminina.
Mas já nos estamos a desviar do assunto em questão, e deixamos um sincero conselho às senhoras que porventura nunca irão ler esta crónica: façam exercício físico regularmente, só necessitam de um par de sapatilhas e o mundo é o vosso ginásio. E aí sim, depois de uma boa sessão, poderão comer uma bela tigela de cereais e celebrar o ínicio do fim das ilusões.
Porquê? Porque vocês o merecem.
Searaman & Blinkboy 30/01/2007
Crónica do Demencial: Depois dos 23 Anos é sempre a Descer...
Carta de um Leitor…
”Meus caros, pensem numa coisa; na verdade só temos um rumo. Ter mais idade é apenas sentir no espírito aquilo que o corpo já sente, uma contagem decrescente!
Depois dos 23 anos, é sempre a descer. Se para alguns não é o momento em que se realizam perguntas que nos podem apagar o eu, esse momento surge mais tarde. Talvez nos aconteça perguntar ou então soluçar. E quem se perguntar, considere-se como um sortudo ou porque ouviu o refrão da música “What´s my age again” dos Blink 182. Aquele trio que realizava como ninguém os melhores concertos do mundo com piadas que nos relembravam que a vida anda a volta de actos simples como o questionamento psicológico, poder, dinheiro ou pobreza, beleza ou fealdade, fornicação, masturbação, pelos púbicos, manteiga de amendoim e corrupção, e tudo o que podemos associar ao incesto. E ainda existem pessoas que evocam a perda de valores!
Aquilo que eu referi atrás é que são as verdadeiras linhas condutoras da sociedade.”
Mas onde é que entram os 23 anos…?
Nós já ultrapassámos essa idade, e segundo os padrões dos nossos avós e pais já deveríamos estar a caminho do segundo filho, contudo decidimos pensar naqueles que ainda não atingiram os 23 anos, e também partilhar convosco estas ideias, e assim agir de uma maneira pró- activa de modo a salvaguardar futuros incidentes quando alguns de vos acordarem para a puta da vida.
Se os 23 anos significaram um marco para os Blink 182, também o significaram para nós quando atingimos aquela idade, e só começamos a notar a realidade das coisas quase dois anos depois.
Para terem uma noção, é como partir um braço e só se aperceber depois da bebedeira desaparecer…É nesse estado de embriaguez que passámos a idade que marca o fim das irresponsabilidades, quando terminámos a nossa formação oficial e fomos lançados nas redes da sociedade. E existem muitos inconvenientes em estar em pleno campo aberto social. Durante a fase universitária ainda nos podíamos esquivar a determinados comportamentos grupais e ficar debaixo da nossa bananeira, e por vezes até sucedia que caía alguma coisa, quando não os restos… claro que podemos estar a fazer referência ao sexo, mas não totalmente.
Agora na existência real e impetuosa parece que só se safam aqueles que têm franjinha e aquelas que tem os enfeites. É claramente um cenário que nos enfraquece e deixamos de ter paciência para certas coisas, sendo esse o momento que começamos a nossa adultez.
Depois dos 23 muitas coisas mudam para quem quer ter a vida com alguma dignidade e ambiciona ter uma vida melhor que os seus pais. Quanto aos outros que já têm todas essas necessidades realizadas, acabam por foder tudo. Do modo que se ouve dizer que a vida é um ciclo, não se admirem de virem um dia os vossos netos a foder o vosso património numa qualquer discoteca de uns filhos das ervas em ascensão.
Aos 23 começam a rarear as hipóteses de termos uma vida que marque pontos em negócios de cama e temos seriamente de ponderar quem é que nos supurará até ao final da vida essa falta. Daí resulta que de vez em quando seja natural ir à procura lá fora o que só existiu em casa 6 meses. Se canalizasse-mos esses 6 meses para a idade média de um cão por exemplo, podemos vislumbrar que é perfeitamente natural acontecer tal fenómeno, os magníficos 6 meses de felicidade absoluta.
Felizes os perros que resolvem as coisas tão pacientemente ao longo de uma curta vida e sem grandes expectativas.O homem procura e até pode encontrar a salvação no estrangeiro; a mulher, quando muito também pode trair ou sair, mas o mais normal é dedicar-se aos filhos com todo o seu amor.Depois dos 23 há um hiato de tempo que se pode prolongar até durante 10 anos.
É o tempo de uma segunda adolescência que muito nos intriga, porque nada é fruto do acaso. Os Blink 182, com a música “What´s my age again” abriram um pouco o véu daquilo que aconteceu com eles quase 5 anos depois, o fim da banda, o fim de uma vida que no fundo não tinha futuro uma vez com cabelos brancos. Eles acordaram para a realidade dos factos e recusaram-se (por exemplo) a receber mais roupa interior feminina atirada para o palco, os gajos amadureceram, mas parece que já anteviam esse processo. Mas afinal o que podemos fazer!!!
Está aí alguém que queira ir connosco para a cama antes de pensarmos seriamente na questão?
Deve ser esta a questão de milhares de jovens adultos, alguns deles a ler essa mensagem! É verdade que pode estar por aí alguém que até pode ser feio. É verdade que gostavam de nunca perder tesão e que essa pessoa feia nos pode causar danos emocionais. Mas que diabo, é a vida meus caros! E a vida sempre foi uma sopa servida quase fria e para alguns é um cubo de gelo.
E depois da fornicação pode haver esperança de encontrar no outro lado do leito uma relação que não seja como uma guerra fria???A crise depois dos 23 é como um ditado chinês, existem perigos e oportunidades, sendo que a falta de tesão (excitação) é o mal maior que nos pode suceder. Temos que crescer com excitação, embora com os pés na terra. Acho que foi isso que os Blink 182 realizaram e hoje têm os seus projectos e tem as suas famílias…
Para terminar, não haverá alguém aí que queira ir comigo para a cama?... tenho medo de terminar como aquele personagem do filme American Beauty, que tinha o momento áureo do dia depois de espancar o macaco!
A partir daí é sempre a descer…
Respeitosamente
Searaman & Blinkboy
”Meus caros, pensem numa coisa; na verdade só temos um rumo. Ter mais idade é apenas sentir no espírito aquilo que o corpo já sente, uma contagem decrescente!
Depois dos 23 anos, é sempre a descer. Se para alguns não é o momento em que se realizam perguntas que nos podem apagar o eu, esse momento surge mais tarde. Talvez nos aconteça perguntar ou então soluçar. E quem se perguntar, considere-se como um sortudo ou porque ouviu o refrão da música “What´s my age again” dos Blink 182. Aquele trio que realizava como ninguém os melhores concertos do mundo com piadas que nos relembravam que a vida anda a volta de actos simples como o questionamento psicológico, poder, dinheiro ou pobreza, beleza ou fealdade, fornicação, masturbação, pelos púbicos, manteiga de amendoim e corrupção, e tudo o que podemos associar ao incesto. E ainda existem pessoas que evocam a perda de valores!
Aquilo que eu referi atrás é que são as verdadeiras linhas condutoras da sociedade.”
Mas onde é que entram os 23 anos…?
Nós já ultrapassámos essa idade, e segundo os padrões dos nossos avós e pais já deveríamos estar a caminho do segundo filho, contudo decidimos pensar naqueles que ainda não atingiram os 23 anos, e também partilhar convosco estas ideias, e assim agir de uma maneira pró- activa de modo a salvaguardar futuros incidentes quando alguns de vos acordarem para a puta da vida.
Se os 23 anos significaram um marco para os Blink 182, também o significaram para nós quando atingimos aquela idade, e só começamos a notar a realidade das coisas quase dois anos depois.
Para terem uma noção, é como partir um braço e só se aperceber depois da bebedeira desaparecer…É nesse estado de embriaguez que passámos a idade que marca o fim das irresponsabilidades, quando terminámos a nossa formação oficial e fomos lançados nas redes da sociedade. E existem muitos inconvenientes em estar em pleno campo aberto social. Durante a fase universitária ainda nos podíamos esquivar a determinados comportamentos grupais e ficar debaixo da nossa bananeira, e por vezes até sucedia que caía alguma coisa, quando não os restos… claro que podemos estar a fazer referência ao sexo, mas não totalmente.
Agora na existência real e impetuosa parece que só se safam aqueles que têm franjinha e aquelas que tem os enfeites. É claramente um cenário que nos enfraquece e deixamos de ter paciência para certas coisas, sendo esse o momento que começamos a nossa adultez.
Depois dos 23 muitas coisas mudam para quem quer ter a vida com alguma dignidade e ambiciona ter uma vida melhor que os seus pais. Quanto aos outros que já têm todas essas necessidades realizadas, acabam por foder tudo. Do modo que se ouve dizer que a vida é um ciclo, não se admirem de virem um dia os vossos netos a foder o vosso património numa qualquer discoteca de uns filhos das ervas em ascensão.
Aos 23 começam a rarear as hipóteses de termos uma vida que marque pontos em negócios de cama e temos seriamente de ponderar quem é que nos supurará até ao final da vida essa falta. Daí resulta que de vez em quando seja natural ir à procura lá fora o que só existiu em casa 6 meses. Se canalizasse-mos esses 6 meses para a idade média de um cão por exemplo, podemos vislumbrar que é perfeitamente natural acontecer tal fenómeno, os magníficos 6 meses de felicidade absoluta.
Felizes os perros que resolvem as coisas tão pacientemente ao longo de uma curta vida e sem grandes expectativas.O homem procura e até pode encontrar a salvação no estrangeiro; a mulher, quando muito também pode trair ou sair, mas o mais normal é dedicar-se aos filhos com todo o seu amor.Depois dos 23 há um hiato de tempo que se pode prolongar até durante 10 anos.
É o tempo de uma segunda adolescência que muito nos intriga, porque nada é fruto do acaso. Os Blink 182, com a música “What´s my age again” abriram um pouco o véu daquilo que aconteceu com eles quase 5 anos depois, o fim da banda, o fim de uma vida que no fundo não tinha futuro uma vez com cabelos brancos. Eles acordaram para a realidade dos factos e recusaram-se (por exemplo) a receber mais roupa interior feminina atirada para o palco, os gajos amadureceram, mas parece que já anteviam esse processo. Mas afinal o que podemos fazer!!!
Está aí alguém que queira ir connosco para a cama antes de pensarmos seriamente na questão?
Deve ser esta a questão de milhares de jovens adultos, alguns deles a ler essa mensagem! É verdade que pode estar por aí alguém que até pode ser feio. É verdade que gostavam de nunca perder tesão e que essa pessoa feia nos pode causar danos emocionais. Mas que diabo, é a vida meus caros! E a vida sempre foi uma sopa servida quase fria e para alguns é um cubo de gelo.
E depois da fornicação pode haver esperança de encontrar no outro lado do leito uma relação que não seja como uma guerra fria???A crise depois dos 23 é como um ditado chinês, existem perigos e oportunidades, sendo que a falta de tesão (excitação) é o mal maior que nos pode suceder. Temos que crescer com excitação, embora com os pés na terra. Acho que foi isso que os Blink 182 realizaram e hoje têm os seus projectos e tem as suas famílias…
Para terminar, não haverá alguém aí que queira ir comigo para a cama?... tenho medo de terminar como aquele personagem do filme American Beauty, que tinha o momento áureo do dia depois de espancar o macaco!
A partir daí é sempre a descer…
Respeitosamente
Searaman & Blinkboy
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