Após uma curta entourage pelo mundo dos blogues, deparàmo-nos com uma nova problemática!
Andamos a perder o nosso tempo na Internet observando blogues que não têm interesse nenhum. Achamos que um blogue tem mais para dizer do que assuntos do foro pessoal.
Esta problemática tem sido discriminada. Achamos que temos de contribuir para que se deixe de postar assuntos que falam de problemas de intestinos, saldos de telemóvel negativos, estantes que caem para o chão sem razão aparente, e imagens do Cristiano Ronaldo em tronco nu!
Devem os bloggers falar de assuntos com matéria para prender o leitor ou então publicar menos vezes no seu blogue, pois isto já parece as cotações da bolsa. Há altos e baixos todos os dias, mas a trampa é a mesma (antes do linchamento, de notar que também não valorizamos muito o que se passa por aqui).
Façam um blogue sobre ornitologia, tapetes de Arraiolos, varandas dos vizinhos, projectos de intervenção comunitária, sobre livros que leiam, descargas ilegais de entulho na via pública ou sobre gangues dos bairros sociais! Até mesmo com uma boa linha gráfica um site badalhoco com pornografia passa por ser muito melhor do que site de pseudo poetas, fotógrafos e aspirantes a escritores, entre outros. Até um blog de tunning é melhor!
Pois, é verdade que o que vemos à primeira vista pode ser ouro, mas com uma observação mais atenta vemos que o ouro é de pechisbeque, oco e decapado! E tudo pode começar por um título extremamente brincalhão ou sério que não corresponde ao conteúdo.
Se está a ler isto e for um dos casos, não se envergonhe ainda está a tempo da redenção. Podemos estar a questionar-te mas temos uma possível resposta!
Temos uma terapia agressiva, não vamos oferecer milagres, continuem tal como estão!
Dentro da nossa (pouca) capacidade, até sugerimos alguns exemplos que podem ser aplicados num blog. Queremos que continue a postar pechisbeque! Você pode aplicar estes exemplos quando estiver com uma branca ou muito entediado para publicar os pensamentos mais profundos que julga serem de uma pessoa incomum! Acredite, só estamos a fazer isto para que se sinta bem.
Relaxe e deixe que sejamos nós a escrever no seu blog as pequenas problemáticas do dia a dia!
O arroz queimou? deixe connosco!
E como abordamos o dia a dia, aqui deixamos 7 exemplos para os 7 dias da semana. Sete exemplos bem elucidativos do que pode ser o seu blog! Ou se não é o caso e for adepto fervoroso da pessimização, porque não adoptar esta matéria? Já se adoptam tantas coisas, como os Dot´s (alguém ainda se lembra?), que davam prémios, embora nunca tenhamos acreditado nisso!
É este o nosso método. Dissemos que era uma terapia agressiva!
E porque não editar um livro com os 1001 post´s que deve colocar num blog antes de morrer!?
Sete exemplos!!!
Segunda-feira:
Hoje pisei um cagalhão. Perdão, era um senhor cagalhão. Ao princípio pensei que fosse uma pedra ou uma esponja seca. Malditos cães! A malta gira da Foz é porca, não respeita quem vai de manhã para o emprego, mas no entanto faz festas de beneficência muito giras. Será para se expiar? Moral da história: os sapatos foram para lavar.
Terça-feira:
Hoje comprei uma agenda para 2008. Sou um desempregado organizado, acredito num amanhã melhor e organizando tudo por horas, minutos e segundos terei o meu tempo mais ocupado, e sem falhas de memória pois a minha é muito selectiva!
Quarta-feira:
Deparei-me com uma situação quase inultrapassável, não conseguia abrir a tampa do refrigerante (começa e “co” e acaba em “ola”) que comprei. Chamei a minha irmã de 10 anos para me ajudar. E não é que conseguiu!
Quinta-feira:
O meu cão cumprimentou-me de um modo esplendorosamente efusivo, terá sido dos novos biscoitos que lhe comprei?
Sexta-feira:
Os bêbados que vomitam estragam a bebedeira e os planos dos outros borracholas, além disso, sujam os passeios com o vomitado, carpetes da mamã compradas no El Corte Inglês e deixam o odor a sidra no WC. Á parte disso foi uma quinta-feira normal. Tenho que ir testar os meus níveis de THC para a semana. Mas porquê é que…
Sábado:
Os meus colegas de trabalho estão sempre a dizer em inglês: “That´s why the Red Sox will never win a champion league!” Será que tem a haver com os Perdidos? Tenho perdido os últimos episódios. A propósito, o meu namorado disse-me que me vai oferecer toda a série nos meus anos! Uau!!! Vou-lhe dar um beijo grande, húmido e suculento se não for cabrão.
Domingo:
Hoje tive uma surpresa, encontrei aqueles dois indivíduos da minha antiga turma, o Rodrigo Melo e o Paulo Seara, que lançaram um livro de crónicas (que não vou comprar). Entretanto quando ia premir o botão do autoclismo recordei-me daquela vez em que estavam a falar em inglês numa aula de desenho ao lado de duas alunas do programa Erasmus. Não compreendo até hoje qual era o objectivo, uma vez que não estavam a falar com elas, mas a falar sobre elas. Será que aquelas bestas sabiam que era a única língua que elas percebiam? Seria para as impressionar com o seu extensíssimo conhecimento da língua?
É verdade, hoje de manhã toquei-me no duche enquanto estava a pensar na Sabrina...
