Crónicas Bissemanais – Os Manifestos APA
Introdução
Esta contribuição para todos vocês, que muito nos orgulha dá pelo nome de “Manifestos de APA”. Pelo menos foi assim que passaram a ser conhecidos por muitos elementos das várias turmas de APA e docentes, no ano lectivo de 2002, no segundo semestre desse fatídico ano em que a turma em que estavamos ficou privada na maior parte das disciplinas de professores. Desde já vos avisamos que não diremos quem é o seu autor para não estragar o imaginário de quem até tem os mesmos nas paredes de gabinetes.
Os “Manifestos de APA”, foram espalhados por vários locais da ESEB (provavelmente durante a noite), pelo que dispomos das cópias. No entanto contactámos com fontes próprias, que nos indicaram a existência de um sexto manifesto nunca publicado.Espero que gostem deste presente natalício. Iremos divulgar semanalmente e especialmente estas pérolas nas Crónicas Bissemanais, até porque o autor desta rubrica tem muito que fazer!
(28.12.05) Searaman
“Manifesto APA- Que futuro?!
Futuro, futuro sonho, futuro desejo, futuro pessimismo, futuro sociedade, futuro humanismo, futuro cão, futuro reprodução... futuro. Todas estas manifestações são antevisões do futuro do futuro.
A melhor maneira de não o prejudicar e não ser “anacrónico” futurista.Ouvimos todos os dias inúmeras opiniões tablóides, nesta PEQUENA NAU, que condenam o futuro, com a areia que nasce na inteligência.Supomos que algo bastante melhor brotasse da massa cinzenta.
É de pensamento, e com o pensamento que podemos sobrevoar o futuro. Há outro meio, se toda a ideia é uma imaginação.
Ora os modos de ver nesta NAU CATRINETA andam brilhantemente escurecidos. Ilações constantes com a constância do deita abaixo, revoltam quem lhes diz- “Porás os miolos a fumegar e as soluções surgem”- “Junta as peças do puzzle que tudo terá o justo significado”- “o regresso ao juízo é meio caminho andado”-Não podemos continuar a ter as opiniões suicidas que abominam e matam as estruturas do Curso.Discutir sim, mas só o essencial. Questões de poder NÃO, questões de hierarquia NÃO, questões de política NÃO, questões de regulamentos NÃO, questões provocativas NÃO. Há que mudar inocentemente os pontos de vista, com o risco de ruirmos todos com o nosso umbigo.
Questões organizativas SIM, questões metodológicas SIM, questões de pratica SIM, em questões de motivação, somente SIM.
Argumentar contra códigos catalisadores da burocracia e chamar a atenção são o passo decisivo para chamar a nós os créditos que merecemos.Não queremos passar despercebidos e minimizados a baixo de nada, não queremos também chamar os sentidos dos que dirigem só para nos. Mas somos nos os sacrificados da crise na ESEB.
Falta para o futuro recordar os avanços do passado. O Curso não existia atrás no tempo. Hoje é uma realidade. Cabe não tornar aziago o nosso futuro, por parte de todos os intervenientes neste IPB- não nos referimos unicamente á ESESB-; não nos destruam.
Existiram reuniões num passado recente- as quais em nada resultaram- devido á animalidade burocrata e a falta de responsabilidade de todos nos. Aqui o mea culpa.Existe neste Curso matéria humana que exerce actividades ligadas ao curso- e quem pensar pode recordar essas actividades- isso não quer dizer que todos o façam.
Continuaram os colegas a timonar a SUA NAVE ? Se ela sepulta está nos graves lodos do esquecimento- de si mesma- assim não nos pode valer?!
A falta de recursos humanos é a agonia da nossa motivação. Faltando um braço auxiliar, vivendo na inactividade, quase que á margem do ensino.Isto assim não e um Curso com futuro! Se pagamos propinas, queremos professores- que somente agora temos e tardiamente, com ignominia.
Queremos condições para assistir ás aulas, queremos um “ensino de qualidade”, publicitado aquando das manifestações- greve- exibição, de Outubro.
Parece que só nos evidentemente fomos esquecidos e remetidos para o PORÃO DA NAU.No passado pagamos as nossas propinas, no presente temos falta de docentes( ou serão doentes pois podem estar doentes estes docentes!).No futuro vai-se tudo repetir magnificamente!Não pode ser assim.
Isto assim não é um curso com futuro!”
(algures em 2003)
Pedimos desculpa, pelos erros, mas quisemos ser originais! E originais ao original.
Searaman
quinta-feira, dezembro 29, 2005
O Pensamento do Ano...
O Pensamento do Ano...
ELAS põem piercings, fazem tatuagens, liftings, limpezas de pele, furam as orelhas, mamilos e afins, têm partos, fazem cesarianas, lipoaspirações, implantam silicone nos peitos, tornam os lábios mais carnudos, encurtam o intestino, depilam-se com cera a ferver, modelam o nariz, arrancam as sobrancelhas, corrigem os maxilares, tiram costelas para reduzia a cintura, usam sapatos do número abaixo e...NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DÓI?!?! NÃO ME FODAM!!
(28.12.05) BlinkBoy
ELAS põem piercings, fazem tatuagens, liftings, limpezas de pele, furam as orelhas, mamilos e afins, têm partos, fazem cesarianas, lipoaspirações, implantam silicone nos peitos, tornam os lábios mais carnudos, encurtam o intestino, depilam-se com cera a ferver, modelam o nariz, arrancam as sobrancelhas, corrigem os maxilares, tiram costelas para reduzia a cintura, usam sapatos do número abaixo e...NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DÓI?!?! NÃO ME FODAM!!
(28.12.05) BlinkBoy
sexta-feira, dezembro 23, 2005
Última Hora: FIFA tenta musica sem conotações violentas para mundial de 2006 de modo a evitar o sucedido no Euro2004
Última Hora: FIFA tenta musica sem conotações violentas para mundial de 2006 de modo a evitar descalabro do Euro2004
A FIFA, em conjunto com os responsáveis da organização alemã, estão empenhados em conseguir criar um hino ao campeonato do mundo que não contenha quaisquer conotações violentas ou sexuais de modo a evitar o sucedido em Portugal no Euro 2004.
Tal foi decidido após o resultado da investigação levada a cabo pelas autoridades portuguesas para encontrar as causas para o drástico acréscimo de violações sexuais no período Maio – Julho em Portugal.
A conclusão da investigação abalou a comunidade desportiva e musical. A causa para a onda de violações não foi devido nem ao calor que se sentia (e consequente falta de roupa das mulheres portuguesas) nem a causas sociais.
O rastilho para tal situação deveu-se ao hino do Euro 2004 da autoria de Nelly Furtado “Força”, que no seu refrão incentiva a violação:
Atentem ao refrão:
“Come’ máforça!
Come’ máforça!
Come’ máforça!
Que niguém pode parar!”
As autoridades portuguesas já proibiram a divulgação da mesma nas rádios nacionais e estão a fazer tudo para retirar o CD do mercado.
Como resposta da organização alemã, em comunicado foi escrito que tudo tentarão para que não sejam os Scorpions a compor o hino e que, para evitar quaisquer problemas vão dar essa tarefa a David Hasselhoff, que tanto os ajudou quando cantou na queda do muro de Berlin.
A musica irá apelar ao sentimento e aos valores morais que sempre serviram bem a Alemanha.
(18.12.05) Searaman & Blinkboy
A FIFA, em conjunto com os responsáveis da organização alemã, estão empenhados em conseguir criar um hino ao campeonato do mundo que não contenha quaisquer conotações violentas ou sexuais de modo a evitar o sucedido em Portugal no Euro 2004.
Tal foi decidido após o resultado da investigação levada a cabo pelas autoridades portuguesas para encontrar as causas para o drástico acréscimo de violações sexuais no período Maio – Julho em Portugal.
A conclusão da investigação abalou a comunidade desportiva e musical. A causa para a onda de violações não foi devido nem ao calor que se sentia (e consequente falta de roupa das mulheres portuguesas) nem a causas sociais.
O rastilho para tal situação deveu-se ao hino do Euro 2004 da autoria de Nelly Furtado “Força”, que no seu refrão incentiva a violação:
Atentem ao refrão:
“Come’ máforça!
Come’ máforça!
Come’ máforça!
Que niguém pode parar!”
As autoridades portuguesas já proibiram a divulgação da mesma nas rádios nacionais e estão a fazer tudo para retirar o CD do mercado.
Como resposta da organização alemã, em comunicado foi escrito que tudo tentarão para que não sejam os Scorpions a compor o hino e que, para evitar quaisquer problemas vão dar essa tarefa a David Hasselhoff, que tanto os ajudou quando cantou na queda do muro de Berlin.
A musica irá apelar ao sentimento e aos valores morais que sempre serviram bem a Alemanha.
(18.12.05) Searaman & Blinkboy
quarta-feira, dezembro 14, 2005
Crónicas Bissemanais - Por Sman
Crónicas Bissemanais - Por Sman
Os Dedos: suas funções e outras conclusões.
Antes de mais, exorto-vos a praticar um exercício psico – físico, parem de esfregar o dedo da cabeça e comecem a pensar, porque é assim que realmente se pensa com ele no devido lugar batucando na mesa ritmadamente; ou acham que ao coçar a cabeça vão trazer milagres à luz do dia. No Way José!
Quanto aos dedos, não é preciso ser uma cientista de foguetões, para constatar a sua utilidade; neste momento estou a escrever por belo prazer, e uso os meus dedos, e à velocidade que escrevo, não o poderia fazer de outro modo. Nem pensar usar uma palhinha.
Serviu este intrelúdio para localizar “os dedos” desta questão. Agora falemos do que interessa. É bem conhecido de todos, embora muitos com a memória turva a lenga-lenga das funções dos dedos. Nesta história encantatória há um bolo que prova o bolo, e os restantes colaboram na sua confecção. Nada mais errado no nosso ponto de vista. Os dedos possuem outras funções, muito mais banalizadas, nos pouco educados dias que correm – e como nós não queremos fugir ao nosso tempo, fazendo uma análise do mesmo, decidimos revolucionar esta história de um qualquer país das fadas.
Mas um ponto assente é que por acharmos um dedo que é inútil, não o vamos amputar literalmente da mão, preferimos que fique aí “quieto”, respondendo aos reflexos condicionados, aos movimentos musculares e a outras questões físicas.
Sendo assim pelas razões que apontarei mais há frente, espero que fiquem convencidos desta “novas” artes dos dedos: O Polegar, ao dêmos o nome de PASSA NO REGO; por razões óbvias é um dedo que muitas vezes é usado na coçadela de inúmeras comichões no rabo; ao seguinte dêmos o nome de PASSA LA DENTRO, desta feita, meu dito, meu feito, é um dedo pronto para toda e qualquer exploração interna física ou sexual; o próximo dedo resolvemos chamar de SENTIDO OBRIGATÓRIO, este aspecto deriva da função muitas vezes denominada pirete; penso que foi o mais concreto possível; é neste ponto da questão que nos aparece este duvidoso bem físico a que dêmos o nome de NAÕ FAZ UM CARALHO; e para rematar a denominamos o vulgarmente conhecido por mindinho com o nome de COÇA A MICOSE, pela rectidão com que o mesmo resolve pequenos problemas, gotas de água num oceano de atrofios, tais como tirar a cera do nariz!
Agora para acabar em grande e para gaúdio de muitas famílias, vamos dizer todos um adeus com o SENTIDO OBRIGATÓRIO!
6 de Dezembro de 2005,
Sman
Antes de mais, exorto-vos a praticar um exercício psico – físico, parem de esfregar o dedo da cabeça e comecem a pensar, porque é assim que realmente se pensa com ele no devido lugar batucando na mesa ritmadamente; ou acham que ao coçar a cabeça vão trazer milagres à luz do dia. No Way José!
Quanto aos dedos, não é preciso ser uma cientista de foguetões, para constatar a sua utilidade; neste momento estou a escrever por belo prazer, e uso os meus dedos, e à velocidade que escrevo, não o poderia fazer de outro modo. Nem pensar usar uma palhinha.
Serviu este intrelúdio para localizar “os dedos” desta questão. Agora falemos do que interessa. É bem conhecido de todos, embora muitos com a memória turva a lenga-lenga das funções dos dedos. Nesta história encantatória há um bolo que prova o bolo, e os restantes colaboram na sua confecção. Nada mais errado no nosso ponto de vista. Os dedos possuem outras funções, muito mais banalizadas, nos pouco educados dias que correm – e como nós não queremos fugir ao nosso tempo, fazendo uma análise do mesmo, decidimos revolucionar esta história de um qualquer país das fadas.
Mas um ponto assente é que por acharmos um dedo que é inútil, não o vamos amputar literalmente da mão, preferimos que fique aí “quieto”, respondendo aos reflexos condicionados, aos movimentos musculares e a outras questões físicas.
Sendo assim pelas razões que apontarei mais há frente, espero que fiquem convencidos desta “novas” artes dos dedos: O Polegar, ao dêmos o nome de PASSA NO REGO; por razões óbvias é um dedo que muitas vezes é usado na coçadela de inúmeras comichões no rabo; ao seguinte dêmos o nome de PASSA LA DENTRO, desta feita, meu dito, meu feito, é um dedo pronto para toda e qualquer exploração interna física ou sexual; o próximo dedo resolvemos chamar de SENTIDO OBRIGATÓRIO, este aspecto deriva da função muitas vezes denominada pirete; penso que foi o mais concreto possível; é neste ponto da questão que nos aparece este duvidoso bem físico a que dêmos o nome de NAÕ FAZ UM CARALHO; e para rematar a denominamos o vulgarmente conhecido por mindinho com o nome de COÇA A MICOSE, pela rectidão com que o mesmo resolve pequenos problemas, gotas de água num oceano de atrofios, tais como tirar a cera do nariz!
Agora para acabar em grande e para gaúdio de muitas famílias, vamos dizer todos um adeus com o SENTIDO OBRIGATÓRIO!
6 de Dezembro de 2005,
Sman
Última Hora: Poesia Margarida
Última Hora: Poesia Margarida
Poesia Margarida
Margarida
Que lindo nome;
Nome lindo, que
Lindo: que nome.
Obrigado.
(14.12.05) Searaman & Blinkboy
Poesia Margarida
Margarida
Que lindo nome;
Nome lindo, que
Lindo: que nome.
Obrigado.
(14.12.05) Searaman & Blinkboy
Grande Reportagem: Presidenciais. O Dom da Premonição!!
Grande Reportagem: Presidenciais. O Dom da Premonição!!
Temos necessidade de ouvir coisas por outras pessoas só pelo nosso belo bem-estar. Não somos capazes de ser lógicos e dizer que tudo está bem, pela realidade inequívoca e ubíqua nada está bem.
Mas há coisas que nos elevam a auto estima. O nosso medo é não termos confirmações de premonições; de tal modo que uns acreditam na futurologia, outros no tarot, na leitura de simples cartazes, no oráculo do “raios te parta” e até é possível ler o futuro nas borras do café.
O que temos é uma grande dose de medos, e a plena consciência dos mesmos.
Com este périplo inicial queremos dizer que também possuimos esses dons misteriosos, que não encaramos como misteriosos mas como uma pequena acção nasal para detectar indícios que nos levam a afirmar coisas que mais tarde acontecem. Não nos vamos alongar falando de pessoas que conhecemos, seria injusto.
Queremos-nos demarcar, de nos dedicarmos “à leitura das linhas da mão”! Queremos algo muito maior, uma leitura de previsões políticas. Em Janeiro previmos a derrota de Santana Lopes; podem-nos acusar de demagogia, que o mesmo candidato noctívago iria perder o acto eleitoral à mesma.
Mas o que interessa focar é que lemos isso em Janeiro nos desfigurados cartazes, enquanto que os cartazes dos outros candidatos se aguentavam um pouco mais. Logo estabeleci um ranking de quotas.
A derrota para Santana Lopes seria duríssima, sumária; atroz como uma trucidação.
Aquando das eleições autárquicas, não encontrámos uma conjuntura favorável para realizar uma previsão digna e verosímil.
Verdadeiro, foi o clima gerado por independentes bandidos e por um partido que tentava sobreviver depois da queda do Paulinho das Feiras.
Mas quanto ao descortinar de cartazes, não conseguimos analisar cada pixel, cada dot per inch, cada pequeno rasgo, ou mais simples vestígio de bombardeamento columbófilo…
Actualmente podemos dizer, segundo as nossas leituras de cartazes que Cavaco Silva – homem providência não terá uma vitória assegurada pois os seus cartazes não aguentam muito tempo, e depressa se rasgarão em dois. Um indício de uma candidatura dúplice, com duplos objectivos; a candidatura do silêncio e do discurso financeiro?
Quanto aos cartazes de Mário Soares prevejo segundo a leitura dos mesmos que o candidato pela 3 vez entrou numa fase de entropia (declínio e morte, segundo uma leitura económica), e que não ganhará em Janeiro as eleições.
Os cartazes; ou melhor a estrutura que os suporta tem um estranho comportamento Newtoniano, segundo a lei da gravidade, para além de múltiplos rasgos de alto a baixo.
Já Manuel Alegre, dispõe de cartazes com maior poder de resistência. O fenómeno do poeta candidato quem ninguém cala pode vir a causar dissabores graves ou até mesmo funestos.
Em Janeiro veremos quem tem razão, os cartazes ou os eleitores!
Apenas fizemos uma previsão, se por acaso resultar, digam simplesmente que somos geniais!
(09.12.05) Searaman & Blinkboy
Temos necessidade de ouvir coisas por outras pessoas só pelo nosso belo bem-estar. Não somos capazes de ser lógicos e dizer que tudo está bem, pela realidade inequívoca e ubíqua nada está bem.
Mas há coisas que nos elevam a auto estima. O nosso medo é não termos confirmações de premonições; de tal modo que uns acreditam na futurologia, outros no tarot, na leitura de simples cartazes, no oráculo do “raios te parta” e até é possível ler o futuro nas borras do café.
O que temos é uma grande dose de medos, e a plena consciência dos mesmos.
Com este périplo inicial queremos dizer que também possuimos esses dons misteriosos, que não encaramos como misteriosos mas como uma pequena acção nasal para detectar indícios que nos levam a afirmar coisas que mais tarde acontecem. Não nos vamos alongar falando de pessoas que conhecemos, seria injusto.
Queremos-nos demarcar, de nos dedicarmos “à leitura das linhas da mão”! Queremos algo muito maior, uma leitura de previsões políticas. Em Janeiro previmos a derrota de Santana Lopes; podem-nos acusar de demagogia, que o mesmo candidato noctívago iria perder o acto eleitoral à mesma.
Mas o que interessa focar é que lemos isso em Janeiro nos desfigurados cartazes, enquanto que os cartazes dos outros candidatos se aguentavam um pouco mais. Logo estabeleci um ranking de quotas.
A derrota para Santana Lopes seria duríssima, sumária; atroz como uma trucidação.
Aquando das eleições autárquicas, não encontrámos uma conjuntura favorável para realizar uma previsão digna e verosímil.
Verdadeiro, foi o clima gerado por independentes bandidos e por um partido que tentava sobreviver depois da queda do Paulinho das Feiras.
Mas quanto ao descortinar de cartazes, não conseguimos analisar cada pixel, cada dot per inch, cada pequeno rasgo, ou mais simples vestígio de bombardeamento columbófilo…
Actualmente podemos dizer, segundo as nossas leituras de cartazes que Cavaco Silva – homem providência não terá uma vitória assegurada pois os seus cartazes não aguentam muito tempo, e depressa se rasgarão em dois. Um indício de uma candidatura dúplice, com duplos objectivos; a candidatura do silêncio e do discurso financeiro?
Quanto aos cartazes de Mário Soares prevejo segundo a leitura dos mesmos que o candidato pela 3 vez entrou numa fase de entropia (declínio e morte, segundo uma leitura económica), e que não ganhará em Janeiro as eleições.
Os cartazes; ou melhor a estrutura que os suporta tem um estranho comportamento Newtoniano, segundo a lei da gravidade, para além de múltiplos rasgos de alto a baixo.
Já Manuel Alegre, dispõe de cartazes com maior poder de resistência. O fenómeno do poeta candidato quem ninguém cala pode vir a causar dissabores graves ou até mesmo funestos.
Em Janeiro veremos quem tem razão, os cartazes ou os eleitores!
Apenas fizemos uma previsão, se por acaso resultar, digam simplesmente que somos geniais!
(09.12.05) Searaman & Blinkboy
quarta-feira, dezembro 07, 2005
Última Hora: Sismo na Eslováquia Provoca Estragos em Dois Países!
Última Hora: Sismo na Eslováquia Provoca Estragos em dois Países!
Na noite de ontem (06/12) por volta das 22.40h (hora portuguesa) um violento sismo abalou a cidade de Bratislava na Eslováquia provocando alguns danos estranhos.
O seu epicentro localizou-se no pequeno estádio Tehelné, casa da desconhecida equipa de futebol "Artmédia", mas apesar da violência do mesmo, os danos foram somente sentidos por duzia e meia de pessoas no local e pelo banco de suplentes de uma das equipas que anteriormente tinha lá "nadado", tendo este caído para trás com o sismo.
O mais estranho da situação foi o facto de o mesmo sismo ter tido maior reprecussão em Portugal, mais propriamente na área do Porto, onde inclusive resultou num corte de energia no estádio de futebol "Estádio do Dragão", ao qual se encontravam dezenas de pessoas nas imediações ainda atordoadas com a violência do sismo.
(07.12.05) Searaman & Blinkboy
Na noite de ontem (06/12) por volta das 22.40h (hora portuguesa) um violento sismo abalou a cidade de Bratislava na Eslováquia provocando alguns danos estranhos.
O seu epicentro localizou-se no pequeno estádio Tehelné, casa da desconhecida equipa de futebol "Artmédia", mas apesar da violência do mesmo, os danos foram somente sentidos por duzia e meia de pessoas no local e pelo banco de suplentes de uma das equipas que anteriormente tinha lá "nadado", tendo este caído para trás com o sismo.
O mais estranho da situação foi o facto de o mesmo sismo ter tido maior reprecussão em Portugal, mais propriamente na área do Porto, onde inclusive resultou num corte de energia no estádio de futebol "Estádio do Dragão", ao qual se encontravam dezenas de pessoas nas imediações ainda atordoadas com a violência do sismo.
(07.12.05) Searaman & Blinkboy
terça-feira, dezembro 06, 2005
Última Hora: Quem quer Tirar a Carta?
São estes quem nos ensinam? Isto estava no DVD de Código da Estrada!...Vamos Bem...
(06.12.05) Searaman & Blinkboy
segunda-feira, novembro 28, 2005
Grande Reportagem:Calças á Boca de Sino: Revivalismo, Vitimas da Moda ou puramente "Gays"?
Calças á boca de sino: Revivalismo, Vitimas da moda ou puramente “Gays”?
A próxima grande reportagem não pretende ser um reparo crítico sobre moda. Mas até pode ser que seja! “Nevermind”! Não ligamos a esse meio e sabemos muito bem o que nós pode implicar se começamos a dialogar sobre moda. O seu lado negro pode eventualmente apoderar-se de nós; porque daí, o ouvinte pode ser levado a pensar algo que não corresponde à nossa realidade! E nós não somos personagens do filme “Zoolander”! Atenção!
Vamos, antes ver à lupa, essa estranha atitude de usar calças à boca de sino! A grande problemática reside no facto de certas e determinadas pessoas usarem esse artefacto. No caso das senhoras o uso das calças à boca de sino importa e apoia-se, tanto quanto se quer ver cada vez mais o uso do bom topless nas areias de Portugal; por seios nacionais ou de outras terras (!!Enormes Seios!!).
Mas voltando ao nosso alvo primordial, as calças à boca de sino e o seu outro utilizador, o homem: o que quer o trajante de calças à boca de sino mostrar com esse bizarro revivalismo?
Nós aqui, na grande reportagem, achamos que desde os anos 70, enquanto o Travolta dançava na disco, no sábado à noite, todas as tentativas que intentaram mostrar beleza numas calças à boca de sino falharam redundantemente, no nosso ponto de vista. Um indivíduo com aquelas arrastadeiras de pano, com aquela leveza de curvas balouçando-se, que mais faz lembrar um “dragqueen” airoso; e que dizer se as calças são brancas e com pouca cintura, rondando o revivalismo “Saint Tropez” – o que é que querem eles mostrar, que estão na moda e que são tipos fixes- e no caso, que se repete na actualidade, com as calças à boca de sino malhadas; alguém que veja que essas calças marranas, que nós fazem lembrar o rabo de um alce.
Nos aspectos atrás descritos é que reside a principal problemática das calças à boca de sino: esse artefacto reluz mal gosto, e quem quer que o use ingenuamente ou conscientemente segue modas que aparecem com os amigos, nas montras e na televisão; e não sabe onde se foi meter!
Mas nós temos uma solução para esta problemática, que aqui abordamos. É simples sair do revivalismo – primeiro que tudo o indivíduo tem que se autopropor, e mudar; é o espírito da autocrítica que vai gerar a mudança. E como, é simples, por cada dia que passe, ou dias – mas de certeza que para uma cura total isto só lá vai a longo prazo -, o maníaco das calças à boca de sino deve reduzir a sua boca nas calças, irá vestindo modelos que o deixaram com um par de calças perfeitamente normais. Não importa que sejam largas, mas que sejam comportáveis, que não contenham mensagens subliminares e que não façam recordar o José Castelo Branco.
PS- Regue abundantemente as suas calças à boca de sino com gasolina ou petróleo, e queime-as; porque é preciso por uma pedra no passado, o que neste caso é um fósforo!
Searaman & Blinkboy (texto criado para programa de rádio “GangBang”)
A próxima grande reportagem não pretende ser um reparo crítico sobre moda. Mas até pode ser que seja! “Nevermind”! Não ligamos a esse meio e sabemos muito bem o que nós pode implicar se começamos a dialogar sobre moda. O seu lado negro pode eventualmente apoderar-se de nós; porque daí, o ouvinte pode ser levado a pensar algo que não corresponde à nossa realidade! E nós não somos personagens do filme “Zoolander”! Atenção!
Vamos, antes ver à lupa, essa estranha atitude de usar calças à boca de sino! A grande problemática reside no facto de certas e determinadas pessoas usarem esse artefacto. No caso das senhoras o uso das calças à boca de sino importa e apoia-se, tanto quanto se quer ver cada vez mais o uso do bom topless nas areias de Portugal; por seios nacionais ou de outras terras (!!Enormes Seios!!).
Mas voltando ao nosso alvo primordial, as calças à boca de sino e o seu outro utilizador, o homem: o que quer o trajante de calças à boca de sino mostrar com esse bizarro revivalismo?
Nós aqui, na grande reportagem, achamos que desde os anos 70, enquanto o Travolta dançava na disco, no sábado à noite, todas as tentativas que intentaram mostrar beleza numas calças à boca de sino falharam redundantemente, no nosso ponto de vista. Um indivíduo com aquelas arrastadeiras de pano, com aquela leveza de curvas balouçando-se, que mais faz lembrar um “dragqueen” airoso; e que dizer se as calças são brancas e com pouca cintura, rondando o revivalismo “Saint Tropez” – o que é que querem eles mostrar, que estão na moda e que são tipos fixes- e no caso, que se repete na actualidade, com as calças à boca de sino malhadas; alguém que veja que essas calças marranas, que nós fazem lembrar o rabo de um alce.
Nos aspectos atrás descritos é que reside a principal problemática das calças à boca de sino: esse artefacto reluz mal gosto, e quem quer que o use ingenuamente ou conscientemente segue modas que aparecem com os amigos, nas montras e na televisão; e não sabe onde se foi meter!
Mas nós temos uma solução para esta problemática, que aqui abordamos. É simples sair do revivalismo – primeiro que tudo o indivíduo tem que se autopropor, e mudar; é o espírito da autocrítica que vai gerar a mudança. E como, é simples, por cada dia que passe, ou dias – mas de certeza que para uma cura total isto só lá vai a longo prazo -, o maníaco das calças à boca de sino deve reduzir a sua boca nas calças, irá vestindo modelos que o deixaram com um par de calças perfeitamente normais. Não importa que sejam largas, mas que sejam comportáveis, que não contenham mensagens subliminares e que não façam recordar o José Castelo Branco.
PS- Regue abundantemente as suas calças à boca de sino com gasolina ou petróleo, e queime-as; porque é preciso por uma pedra no passado, o que neste caso é um fósforo!
Searaman & Blinkboy (texto criado para programa de rádio “GangBang”)
segunda-feira, novembro 21, 2005
Última Hora: Congresso de Sexologia
Ultima Hora: Congresso de Sexologia
Vai-se realizar em 2006 em Portugal um Congresso de Sexologia com especialistas em sexualidade de todo o Mundo. Para poder participar neste congresso, faça a sua inscrição, que depois o contactaremos.
Para este congresso, temos já confirmada a participação dos seguintes oradores internacionais:
Portugal
DR. Marques Montanelas
DR Joaquim de Alpeida
Eng Paulo H.Ramos
Diogo Implante
Alemanha
DR. Eric Fazumbroch
Arábia Saudita
DR. Moamed Batemuma
China
DR. Hyroku Saykaro
Espanha
DR. Maria de Metelos
DR. Paco Ninha
França
DR. Pierre Batmapugnet
Grécia
DR. Dimitri Appalpamous
Holanda
DR. Philip van Mocu
Cróacia
DR. Zlato Apartho Keralho
Camarões
DR. Mutombo M` Foda
Itália
DR. Severo Pintelhini
DR. Pietri Lambillaconini
DR. Enzio Calingua
Egipto
DR. Ahmed Bentaqui
Dinamarca
DRA. Ingrid Engol
Japão
DR. Chung Hiropito
Rússia
DR. Rudakov Tocamobicch
DR. Iuran Esgsalhov
Vietname
DR. Chen Hy Roku Sito
U.S.A
DR. John S. Hole
Brasil
DR. Jacinto Leite Capelo Rêgo
Congo
DR. M` Tubo Secco
Coreia do Sul
DR. Chang Mam Aki
Moçambique
DRA. Vitória Chupisso
Filândia
DR. Mikki Roiconna
Escócia
DR. Donald Mc mynette
Junte o seu nome e inscreva-se!
(algures em 2003) Searaman & Blinkboy
Vai-se realizar em 2006 em Portugal um Congresso de Sexologia com especialistas em sexualidade de todo o Mundo. Para poder participar neste congresso, faça a sua inscrição, que depois o contactaremos.
Para este congresso, temos já confirmada a participação dos seguintes oradores internacionais:
Portugal
DR. Marques Montanelas
DR Joaquim de Alpeida
Eng Paulo H.Ramos
Diogo Implante
Alemanha
DR. Eric Fazumbroch
Arábia Saudita
DR. Moamed Batemuma
China
DR. Hyroku Saykaro
Espanha
DR. Maria de Metelos
DR. Paco Ninha
França
DR. Pierre Batmapugnet
Grécia
DR. Dimitri Appalpamous
Holanda
DR. Philip van Mocu
Cróacia
DR. Zlato Apartho Keralho
Camarões
DR. Mutombo M` Foda
Itália
DR. Severo Pintelhini
DR. Pietri Lambillaconini
DR. Enzio Calingua
Egipto
DR. Ahmed Bentaqui
Dinamarca
DRA. Ingrid Engol
Japão
DR. Chung Hiropito
Rússia
DR. Rudakov Tocamobicch
DR. Iuran Esgsalhov
Vietname
DR. Chen Hy Roku Sito
U.S.A
DR. John S. Hole
Brasil
DR. Jacinto Leite Capelo Rêgo
Congo
DR. M` Tubo Secco
Coreia do Sul
DR. Chang Mam Aki
Moçambique
DRA. Vitória Chupisso
Filândia
DR. Mikki Roiconna
Escócia
DR. Donald Mc mynette
Junte o seu nome e inscreva-se!
(algures em 2003) Searaman & Blinkboy
terça-feira, novembro 15, 2005
Grande Reportagem: O que fazer aos seus Macacos do Nariz?!
Grande Reportagem: O que fazer aos seus Macacos do Nariz!?
Ainda se recordam de uma grande reportagem que descrevia as aventuras e desventuras do Homem face aos horripilantes indescartáveis? Hoje vamos falar de outro fenómeno que não tendo as mesmas características comportamentais que um indescartável – se torna também indesejável! Acreditem no que se segue!
É um hábito de uma específica fase da vida de qualquer ser humano, retirar com o dedo indicador, mas porque não outro, os macacos do nariz. Acontece que, quando somos miúdos, e como a criançada é ingénua – retiramos os mucos solidificados ou parcialmente do respectivo nariz, e limpamos o detrito aos cortinados de casa, do autocarro, á toalha da mesa, ao carro acabado de aspirar do papá. Assim semeamos colónias, desse estranho ser amarelo – esverdeado nos tampos das mais insuspeitas mesas, cadeiras e sofás!
É um fenómeno típico do Homem, pois responder a comichão no nariz, de uma maneira tão bizarra só é possível, graças ao traquejo anelar! E existem casos bem bizarros no que respeita ao que fazer com os macacos do nariz! Há exemplos que nos contavam – seguramente para não seguir as passadas de tão infeliz pessoa – havia uma história de um velho que retirava os macacos do nariz, fabricava uma bola de muco e depois ingeria a sujidade que o corpo expeliu pelas fossas nasais! E o mais incrível é que o sujeito respondia indignadíssimo, defendendo a sua bola de muco; dizia até o mesmo “ Os carranhos são meus, como-os, faço com eles o que quiser! - ”Magnifico! Esta pessoa reciclava constantemente a sua colecção de macacos e não gostava que o insultassem, os actos que praticava!
Mas afinal não só ás crianças sucede este estranho hábito que tende a desaparecer com a idade. Como, face a isto, é que a BBC não se resolveu a fazer um digno documentário sobre os macacos do nariz. E o Sir David Attembourgh, lembrou-se? Não! Prefere andar atrás de folhas e lianas na selva; mas nós lembrámo-nos!
Não estamos a ver outro animal a ter semelhante comportamento, por exemplo um cão ou um gato não enfiam a pata na narina e surripiam de lá o mucoso conteúdo! E um porco-espinho como se comportará! É mais que obvio que os espinhos são para defesa pessoal! Mas o que farão os chimpanzés ou os gorilas, já alguém os viu a inquirirem os caranhos, e fazendo bolas esverdeadas, construindo um brinquedo de falsa plasticina; não sabemos, mas lhe garantimos com desconfiança que o podem fazer, visto serem nossos parentes por assim dizer!
E o que fazer com os macacos do nariz? Aqui na grande reportagem mais do que conselhos milagrosos preferimos velar pela segurança, assim, siga á risca estas três grandes regras se tem semelhantes comportamentos!
1- Seja o máximo discreto a retirar as moncas – porque pode ser observado – se o for, mostre naturalidade, como se fosse conhecedor do que faz!
2- Em caso de não possuir um lenço e estiver aflito não implore á virgem, fungue com alguma força o conteúdo mucoso – á moda dos jogadores de futebol!
3- Em caso de retirar uma monca do nariz tenha o cuidado de não a deixar algures entre os dedos ou pelas mãos – os seus amigos vão rir certamente!
E assim vos deixamos, com um á parte: a verdadeira bola de muco deve ser amarelo – esverdeada e ganhar rapidamente uma consistência dura, depois de ter sido expelida do nariz – esta última é para aqueles que gostam de exibir as suas moncas aos amigos e fazer tiro ao alvo!
Searaman & Blinkboy
(texto criado para programa de rádio “GangBang”)
Ainda se recordam de uma grande reportagem que descrevia as aventuras e desventuras do Homem face aos horripilantes indescartáveis? Hoje vamos falar de outro fenómeno que não tendo as mesmas características comportamentais que um indescartável – se torna também indesejável! Acreditem no que se segue!
É um hábito de uma específica fase da vida de qualquer ser humano, retirar com o dedo indicador, mas porque não outro, os macacos do nariz. Acontece que, quando somos miúdos, e como a criançada é ingénua – retiramos os mucos solidificados ou parcialmente do respectivo nariz, e limpamos o detrito aos cortinados de casa, do autocarro, á toalha da mesa, ao carro acabado de aspirar do papá. Assim semeamos colónias, desse estranho ser amarelo – esverdeado nos tampos das mais insuspeitas mesas, cadeiras e sofás!
É um fenómeno típico do Homem, pois responder a comichão no nariz, de uma maneira tão bizarra só é possível, graças ao traquejo anelar! E existem casos bem bizarros no que respeita ao que fazer com os macacos do nariz! Há exemplos que nos contavam – seguramente para não seguir as passadas de tão infeliz pessoa – havia uma história de um velho que retirava os macacos do nariz, fabricava uma bola de muco e depois ingeria a sujidade que o corpo expeliu pelas fossas nasais! E o mais incrível é que o sujeito respondia indignadíssimo, defendendo a sua bola de muco; dizia até o mesmo “ Os carranhos são meus, como-os, faço com eles o que quiser! - ”Magnifico! Esta pessoa reciclava constantemente a sua colecção de macacos e não gostava que o insultassem, os actos que praticava!
Mas afinal não só ás crianças sucede este estranho hábito que tende a desaparecer com a idade. Como, face a isto, é que a BBC não se resolveu a fazer um digno documentário sobre os macacos do nariz. E o Sir David Attembourgh, lembrou-se? Não! Prefere andar atrás de folhas e lianas na selva; mas nós lembrámo-nos!
Não estamos a ver outro animal a ter semelhante comportamento, por exemplo um cão ou um gato não enfiam a pata na narina e surripiam de lá o mucoso conteúdo! E um porco-espinho como se comportará! É mais que obvio que os espinhos são para defesa pessoal! Mas o que farão os chimpanzés ou os gorilas, já alguém os viu a inquirirem os caranhos, e fazendo bolas esverdeadas, construindo um brinquedo de falsa plasticina; não sabemos, mas lhe garantimos com desconfiança que o podem fazer, visto serem nossos parentes por assim dizer!
E o que fazer com os macacos do nariz? Aqui na grande reportagem mais do que conselhos milagrosos preferimos velar pela segurança, assim, siga á risca estas três grandes regras se tem semelhantes comportamentos!
1- Seja o máximo discreto a retirar as moncas – porque pode ser observado – se o for, mostre naturalidade, como se fosse conhecedor do que faz!
2- Em caso de não possuir um lenço e estiver aflito não implore á virgem, fungue com alguma força o conteúdo mucoso – á moda dos jogadores de futebol!
3- Em caso de retirar uma monca do nariz tenha o cuidado de não a deixar algures entre os dedos ou pelas mãos – os seus amigos vão rir certamente!
E assim vos deixamos, com um á parte: a verdadeira bola de muco deve ser amarelo – esverdeada e ganhar rapidamente uma consistência dura, depois de ter sido expelida do nariz – esta última é para aqueles que gostam de exibir as suas moncas aos amigos e fazer tiro ao alvo!
Searaman & Blinkboy
(texto criado para programa de rádio “GangBang”)
A Nossa Primeira Poesia Fonética!
Poesia Varrida
malukas! ukas ukas!
Ukas ukasukas ukasukas ukasukas
ukasukas ukasukas ukasukas ukasukas
ukasukas ukasukas ukasukas ukasukas
ukasukas ukasukas ukasukas ukasukas
ukasukas ukasukas ukasukas ukas
u ka zu ca u ka zu ca
u ka zu ca u ka zu ca
u ka zu ca u ka zu ca
u ka zu ca u ka zu ca
u ka zu ca
u ka zu ca
u ka zu ca
u ka zu ca
u ka zu ca
u ka zu
Searaman & Blinkboy
malukas! ukas ukas!
Ukas ukasukas ukasukas ukasukas
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Searaman & Blinkboy
sexta-feira, novembro 11, 2005
Ultima Hora: “Porque também apoiamos causas nobres”
Porque também apoiamos causas nobres, queremos deixar aqui expresso antes de qualquer referendo nacional a nossa solidariedade e apoio ao "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida".
Searaman & Blinkboy
Searaman & Blinkboy
segunda-feira, novembro 07, 2005
Grande Reportagem: Blind Date's. Sim ou Não?
Blind Date’s. Sim ou Não?
“Ora viva! Antes de abordarmos esta nova problemática, convêm esclarecer o que são blind date’s. Pois bem, traduzindo á letra, significa “Encontro ás Cegas” e é um fenómeno que ainda hoje persiste e aumenta com os avanços na área da internet.
O Blind Date é o acto no qual duas pessoas que se conhecem por carta, telefone ou telemóvel, por contactos que aparecem nos jornais e cada vez mais comum, através da internet.
Acontece que o casal decide-se encontrar após algumas conversas informais, onde rapidamente ganham intimidade e aumenta a vontade de se conhecerem pessoalmente. Nesta fase já existe o sexo virtual e um total envolvimento entre os dois que se transforma muitas vezes em um amor “ilusório”.
O problema nestes casos é a ausência de uma foto que possa suportar esse sentimento. Criam-se expectativas e planos, confiando que tudo será perfeito.
Até cair na realidade.
E é aqui, amigos e amigas, que se encontra o problema fulcral desta reportagem.
Nunca; mas NUNCA aceitem fazer um blind date sem antes trocarem fotografias entre os dois! Sei que apartir do ponto em que troquem de fotos, deixa de ser um Blind Date, mas compensa o risco.
É essa fotografia que ditará o sucesso ou fracasso total desse encontro, e como tal uma má experiência que o ou a poderá afectar durante muito tempo e o fim de uma ilusão bela demais para a triste realidade.
Agora para quem ainda não está convencido dos malefícios de um blind date, temos alguns conselhos para lhe dar.
Se na hora H observarem que o seu par não é propriamente o que estavam á espera, ou seja, feio como um bode, fujam rapidamente, digam-lhe que têm que ir a um funeral, que aconteceu um imprevisto e têm que ir ajudar um familiar ou que está tão atrasado que será impossível chegar a tempo!
Se caíram na asneira de serem reconhecidos através da roupa que estupidamente lhe disseram que levavam vestidos ou por ter coração mole e mesmo assim enfrentaram o “bicho”, enfrentem a desagradável situação de um modo positivo – pratiquem muito yoga porque ajuda em situações de stress – depois respirem profundamente e saiam...corram...o mais depressa possível...desapareçam, mas sejam educados!!
Evitem sobretudo embaraços, que não se vão arrepender.
Mas se for puramente sádico ou sádica, não diga depois que não o ou a avisámos.”
Searaman & Blinkboy
(texto criado para o programa de rádio GangBang)
“Ora viva! Antes de abordarmos esta nova problemática, convêm esclarecer o que são blind date’s. Pois bem, traduzindo á letra, significa “Encontro ás Cegas” e é um fenómeno que ainda hoje persiste e aumenta com os avanços na área da internet.
O Blind Date é o acto no qual duas pessoas que se conhecem por carta, telefone ou telemóvel, por contactos que aparecem nos jornais e cada vez mais comum, através da internet.
Acontece que o casal decide-se encontrar após algumas conversas informais, onde rapidamente ganham intimidade e aumenta a vontade de se conhecerem pessoalmente. Nesta fase já existe o sexo virtual e um total envolvimento entre os dois que se transforma muitas vezes em um amor “ilusório”.
O problema nestes casos é a ausência de uma foto que possa suportar esse sentimento. Criam-se expectativas e planos, confiando que tudo será perfeito.
Até cair na realidade.
E é aqui, amigos e amigas, que se encontra o problema fulcral desta reportagem.
Nunca; mas NUNCA aceitem fazer um blind date sem antes trocarem fotografias entre os dois! Sei que apartir do ponto em que troquem de fotos, deixa de ser um Blind Date, mas compensa o risco.
É essa fotografia que ditará o sucesso ou fracasso total desse encontro, e como tal uma má experiência que o ou a poderá afectar durante muito tempo e o fim de uma ilusão bela demais para a triste realidade.
Agora para quem ainda não está convencido dos malefícios de um blind date, temos alguns conselhos para lhe dar.
Se na hora H observarem que o seu par não é propriamente o que estavam á espera, ou seja, feio como um bode, fujam rapidamente, digam-lhe que têm que ir a um funeral, que aconteceu um imprevisto e têm que ir ajudar um familiar ou que está tão atrasado que será impossível chegar a tempo!
Se caíram na asneira de serem reconhecidos através da roupa que estupidamente lhe disseram que levavam vestidos ou por ter coração mole e mesmo assim enfrentaram o “bicho”, enfrentem a desagradável situação de um modo positivo – pratiquem muito yoga porque ajuda em situações de stress – depois respirem profundamente e saiam...corram...o mais depressa possível...desapareçam, mas sejam educados!!
Evitem sobretudo embaraços, que não se vão arrepender.
Mas se for puramente sádico ou sádica, não diga depois que não o ou a avisámos.”
Searaman & Blinkboy
(texto criado para o programa de rádio GangBang)
sábado, novembro 05, 2005
Ultima Hora: Estamos na Rádio!!
Estamos na rádio!!
Pois é!...o nosso sucesso fulminante é tal (mais rápido do que um adolescente virgem na sua 1ª vez!) que já temos uma rúbrica bastante original chamada "Crónicas do Demencial: O Porquê do Síndrome Nilhoo" no programa "Sem Censura" na estação de rádio RBA com o grande Rui Mouta!
Todas as 6ªs das 00h ás 02h da matina!
Para ouvir a emissão on-line, www.rba.pt
Searaman & Blinkboy
Pois é!...o nosso sucesso fulminante é tal (mais rápido do que um adolescente virgem na sua 1ª vez!) que já temos uma rúbrica bastante original chamada "Crónicas do Demencial: O Porquê do Síndrome Nilhoo" no programa "Sem Censura" na estação de rádio RBA com o grande Rui Mouta!
Todas as 6ªs das 00h ás 02h da matina!
Para ouvir a emissão on-line, www.rba.pt
Searaman & Blinkboy
quarta-feira, novembro 02, 2005
Grande Reportagem: Praxe até que Ponto?...
Grande Reportagem: Praxe até que Ponto?...
“Hoje na “Grande Reportagem” falamos de praxes. Até que ponto estas actividades que supostamente servem para integrar os alunos, os prejudicam, ao ponto de os violentarem. O caso bizarro que trazemos hoje passou-se algures em 1998 na cidade de Bragança, com um caloiro que passamos a identificar como N.
Vitima da sua própria vontade de integração o caloiro aceita entrar para a bagageira de um automóvel – depois aconteceu o pior. A viatura divagou durante vários quilómetros com N, preso na bagageira.
Até que parou num descampado.
Uma simples praxe psicológica transforma-se neste momento num caso de rapto. N depois de sair do automóvel acabou sendo vendado e amarrado a uma árvore, contudo antes disso os seus colegas ainda lhe “moeram a cabeça” durante algum tempo.
O caloiro preso a uma árvore e abandonado, conseguiu libertar-se quando já caía a noite. Encontrava-se sem telemóvel e sem documentos. Tinha apenas a roupa no corpo, e isso já era uma sorte! Vendo que se encontrava ali sozinho, tentou voltar para casa, e nessa esperança caminhou ainda largos quilómetros.
Encontrou já noite uma minúscula aldeia, mas descobriu que se encontrava em Espanha.
Um horror! A quantos quilómetros estaria ele de Portugal não sabemos. Na aldeia nada disse a ninguém por vergonha e com receio que a Guarda Civil fosse chamada. Agora depois de ter sido raptado e abandonado á sua sorte, o caloiro tentou voltar para Bragança.
Enfim, após muito caminhar e de alguma boleia samaritana, chega a Bragança 12 horas depois. Parece que não fez nada contra os colegas!
Até que ponto este rapto foi uma praxe?
Coitado do N!”
Searaman & Blinkboy
(texto criado para o programa de rádio GangBang)
“Hoje na “Grande Reportagem” falamos de praxes. Até que ponto estas actividades que supostamente servem para integrar os alunos, os prejudicam, ao ponto de os violentarem. O caso bizarro que trazemos hoje passou-se algures em 1998 na cidade de Bragança, com um caloiro que passamos a identificar como N.
Vitima da sua própria vontade de integração o caloiro aceita entrar para a bagageira de um automóvel – depois aconteceu o pior. A viatura divagou durante vários quilómetros com N, preso na bagageira.
Até que parou num descampado.
Uma simples praxe psicológica transforma-se neste momento num caso de rapto. N depois de sair do automóvel acabou sendo vendado e amarrado a uma árvore, contudo antes disso os seus colegas ainda lhe “moeram a cabeça” durante algum tempo.
O caloiro preso a uma árvore e abandonado, conseguiu libertar-se quando já caía a noite. Encontrava-se sem telemóvel e sem documentos. Tinha apenas a roupa no corpo, e isso já era uma sorte! Vendo que se encontrava ali sozinho, tentou voltar para casa, e nessa esperança caminhou ainda largos quilómetros.
Encontrou já noite uma minúscula aldeia, mas descobriu que se encontrava em Espanha.
Um horror! A quantos quilómetros estaria ele de Portugal não sabemos. Na aldeia nada disse a ninguém por vergonha e com receio que a Guarda Civil fosse chamada. Agora depois de ter sido raptado e abandonado á sua sorte, o caloiro tentou voltar para Bragança.
Enfim, após muito caminhar e de alguma boleia samaritana, chega a Bragança 12 horas depois. Parece que não fez nada contra os colegas!
Até que ponto este rapto foi uma praxe?
Coitado do N!”
Searaman & Blinkboy
(texto criado para o programa de rádio GangBang)
quinta-feira, outubro 27, 2005
Grande Reportagem: Os Telejornais
Grande Reportagem: Os Telejornais
Quem não gosta de ler, e quem não aprova – porque não! – diz que as letras são apenas pinturas sem significado num papel. E quanto aos Telejornais? São imagens de cores numa vida cinzenta?
Na grande reportagem efectuámos uma investigação à programação dos noticiários da televisão, e chegámos a algumas conclusões no campo da gastronomia.
É verdade, os factos são os seguintes: as estações de televisão são como a casa do normal português, que à falta de tempo, vontade ou dinheiro, decide guardar as sobras do almoço para o jantar, e, porque não dizer, que guarda as sobras para o dia seguinte.
O português tem por hábito comer muito e em escandalosa quantidade, no campo jornalístico a questão tem a mesma forma só que tratando-se de notícias: realizam-se umas quantas manchetes que vão sobejando durante um par de dias ou mais; não nos devemos esquecer dos casos de futebol, esses sim verdadeiras depressões dramáticas que duram uma semana.
“Aparentemente já dissemos o que tínhamos a dizer, porém vamos desenvolver o assunto no jornal das 20, e nos próximos 3 dias.” – Onde é que já escutámos isto (Nunca, é apenas imaginação nossa!), mas sabemos que as coisas acontecem assim.
O que escolher para “restos de comida, logo há noite”?
Temos este assunto da pirotécnica que explodiu nos arredores de Braga, uma passagem de nível em Ermesinde é recuperada, o corte ilegal de sobreiros em Palmela, o túnel do Marquês, a assassinato de um agricultor na cova da Beira, por causa de uma disputa de água com um vizinho, ou este homem agredido brutalmente em Rio de Mouro – um crime de contornos racistas?
Com algum melindre a equipa técnica decide-se pelo seguinte: abrindo o telejornal das 20 horas, agricultor da cova da Beira assassinado, homem agredido em Rio de Mouro; fábrica em Vila do Conde fecha (notícia muito curta, desenvolvida nas notas de rodapé); o caso do túnel do Marquês, logo seguido do caso do túnel de Ceuta; a política nacional – com o acompanhamento imparcial de Miguel Lousa Mamares - ; uma curta síntese das manhãs de uma vendedora de artigos de necessidade imediata, como guarda – chuvas na Avenida dos Aliados; reportagem integrada na categoria “Vidas”, depois as notícias mais recentes, isto é, se repararem bem, são aquelas que os senhores jornalistas realizam para o jornal da noite, pois tudo o resto é uma repetição ou síntese!
Como notícias mais recentes, temos: as festas do castelo estão a terminar, neste Outono continuará a seca, rotunda é deixada inacabada depois das eleições autárquicas, é descoberto mais um morto que afinal está vivo; e para terminar uma incursão ás última novidades zoófilas, com as mais recentes descobertas na reprodução assistida de pandas e de um cão que é viciado em televisão.
E a moda, havendo moda no final requinta-se, e o pivôt jornalístico deixa no fim um até amanhã com um sabor de cio pingado no olhar. Agora, depois das iguarias noticiosas bem esquentadas: a sobremesa das modelos! Abre a telenovela das modelos brasileiras boazonas.
É um mundo feito a correr, e tudo anda atrás da teta do entretenimento, as notícias no fundo não são precisas para mais nada, mas é necessário este cuidado paliativo, pois há muita gente que vive de e para este mundo.
Mas o que o português gosta mesmo é que o entretenimento venha com mais entretenimento, algo que lhe encha o espírito!
Quanto ás notícias – como na comida, a verdadeira comida – podemos fazer um panelão barrigudo de arroz com feijão que dá para toda a semana.
(25.10.05) Searaman & Blinkboy
Quem não gosta de ler, e quem não aprova – porque não! – diz que as letras são apenas pinturas sem significado num papel. E quanto aos Telejornais? São imagens de cores numa vida cinzenta?
Na grande reportagem efectuámos uma investigação à programação dos noticiários da televisão, e chegámos a algumas conclusões no campo da gastronomia.
É verdade, os factos são os seguintes: as estações de televisão são como a casa do normal português, que à falta de tempo, vontade ou dinheiro, decide guardar as sobras do almoço para o jantar, e, porque não dizer, que guarda as sobras para o dia seguinte.
O português tem por hábito comer muito e em escandalosa quantidade, no campo jornalístico a questão tem a mesma forma só que tratando-se de notícias: realizam-se umas quantas manchetes que vão sobejando durante um par de dias ou mais; não nos devemos esquecer dos casos de futebol, esses sim verdadeiras depressões dramáticas que duram uma semana.
“Aparentemente já dissemos o que tínhamos a dizer, porém vamos desenvolver o assunto no jornal das 20, e nos próximos 3 dias.” – Onde é que já escutámos isto (Nunca, é apenas imaginação nossa!), mas sabemos que as coisas acontecem assim.
O que escolher para “restos de comida, logo há noite”?
Temos este assunto da pirotécnica que explodiu nos arredores de Braga, uma passagem de nível em Ermesinde é recuperada, o corte ilegal de sobreiros em Palmela, o túnel do Marquês, a assassinato de um agricultor na cova da Beira, por causa de uma disputa de água com um vizinho, ou este homem agredido brutalmente em Rio de Mouro – um crime de contornos racistas?
Com algum melindre a equipa técnica decide-se pelo seguinte: abrindo o telejornal das 20 horas, agricultor da cova da Beira assassinado, homem agredido em Rio de Mouro; fábrica em Vila do Conde fecha (notícia muito curta, desenvolvida nas notas de rodapé); o caso do túnel do Marquês, logo seguido do caso do túnel de Ceuta; a política nacional – com o acompanhamento imparcial de Miguel Lousa Mamares - ; uma curta síntese das manhãs de uma vendedora de artigos de necessidade imediata, como guarda – chuvas na Avenida dos Aliados; reportagem integrada na categoria “Vidas”, depois as notícias mais recentes, isto é, se repararem bem, são aquelas que os senhores jornalistas realizam para o jornal da noite, pois tudo o resto é uma repetição ou síntese!
Como notícias mais recentes, temos: as festas do castelo estão a terminar, neste Outono continuará a seca, rotunda é deixada inacabada depois das eleições autárquicas, é descoberto mais um morto que afinal está vivo; e para terminar uma incursão ás última novidades zoófilas, com as mais recentes descobertas na reprodução assistida de pandas e de um cão que é viciado em televisão.
E a moda, havendo moda no final requinta-se, e o pivôt jornalístico deixa no fim um até amanhã com um sabor de cio pingado no olhar. Agora, depois das iguarias noticiosas bem esquentadas: a sobremesa das modelos! Abre a telenovela das modelos brasileiras boazonas.
É um mundo feito a correr, e tudo anda atrás da teta do entretenimento, as notícias no fundo não são precisas para mais nada, mas é necessário este cuidado paliativo, pois há muita gente que vive de e para este mundo.
Mas o que o português gosta mesmo é que o entretenimento venha com mais entretenimento, algo que lhe encha o espírito!
Quanto ás notícias – como na comida, a verdadeira comida – podemos fazer um panelão barrigudo de arroz com feijão que dá para toda a semana.
(25.10.05) Searaman & Blinkboy
segunda-feira, outubro 24, 2005
Última Hora: "Directamente do FAX"
ENRABADORES DE GALINHAS PREOCUPADOS COM GRIPE
Os amantes da zoofilía estão em crise!!!
Depois da doença das vacas louca, a brucelose das ovelhas...agora a gripe das aves!!!
Os enrabadores de galinhas recusam arcar com as culpas e estão preocupados com o repentino surto da doença...
A Associação dos Enrabadores das Aves vai fazer um protesto conjunto com os enrabadores de ovelhas e de bovinos junto ao ministério da agricultura de modo a que sejam tomadas medidas preventivas para evitar um caso semelhante ao do vírus da sida!
O presidente da associação apenas fez este breve comentário: "o ministro tem que tomar medidas rápidas! não queremos que isto se torne num caso como o daqueles pervertidos e nojentos que apanham sida em aventuras inconscientes!"
...mais desenvolvimentos logo que possível!
Searaman & Blinkboy
Os amantes da zoofilía estão em crise!!!
Depois da doença das vacas louca, a brucelose das ovelhas...agora a gripe das aves!!!
Os enrabadores de galinhas recusam arcar com as culpas e estão preocupados com o repentino surto da doença...
A Associação dos Enrabadores das Aves vai fazer um protesto conjunto com os enrabadores de ovelhas e de bovinos junto ao ministério da agricultura de modo a que sejam tomadas medidas preventivas para evitar um caso semelhante ao do vírus da sida!
O presidente da associação apenas fez este breve comentário: "o ministro tem que tomar medidas rápidas! não queremos que isto se torne num caso como o daqueles pervertidos e nojentos que apanham sida em aventuras inconscientes!"
...mais desenvolvimentos logo que possível!
Searaman & Blinkboy
Grande Reportagem: A Problemática dos Indescartáveis
Grande Reportagem: A Problemática dos Indescartáveis
“Hoje na grande reportagem trazemo-vos uma questão problemática que já deverá ter afectado todos nós em determinadas alturas da vida. A problemática dos indescartáveis. E o que é um indescartável? ´
A todos vocês já aconteceu ir exorcizar os vossos demónios á casa de banho, e após o servicinho feito e as mãozinhas lavadas, deparam-se com uma situação flutuante e deveras embaraçosa.
Aparentemente um dos despojos resiste ás continuas descargas de água, e normalmente só damos conta da seriedade do problema á terceira descarga. O indescartável recusa incessantemente seguir a mesma via que os seus semelhantes. Esta situação em casa própria é trivial, mas em casa de desconhecidos a situação ganha contornos mais horripilantes.
Qual demónio que atenta a nossa alma e não desce aos infernos, subitamente vem-nos á cabeça que o indescartável ganhou consciência e luta desesperadamente pela sua vida. Mas para grandes males grandes remédios, usamos o piaçá e desfazemos o mafarrico de uma vez por todas sem dó nem piedade que nem selvagens.
E no final da batalha, apesar do nosso contentamento por o enbroglio ter finalmente acabado, vem-nos um pensamento á cabeça – um grito que ecoa das profundezas: - Papá...porquê!!...”
Searaman & Blinkboy
(texto criado para programa rádio GangBang)
“Hoje na grande reportagem trazemo-vos uma questão problemática que já deverá ter afectado todos nós em determinadas alturas da vida. A problemática dos indescartáveis. E o que é um indescartável? ´
A todos vocês já aconteceu ir exorcizar os vossos demónios á casa de banho, e após o servicinho feito e as mãozinhas lavadas, deparam-se com uma situação flutuante e deveras embaraçosa.
Aparentemente um dos despojos resiste ás continuas descargas de água, e normalmente só damos conta da seriedade do problema á terceira descarga. O indescartável recusa incessantemente seguir a mesma via que os seus semelhantes. Esta situação em casa própria é trivial, mas em casa de desconhecidos a situação ganha contornos mais horripilantes.
Qual demónio que atenta a nossa alma e não desce aos infernos, subitamente vem-nos á cabeça que o indescartável ganhou consciência e luta desesperadamente pela sua vida. Mas para grandes males grandes remédios, usamos o piaçá e desfazemos o mafarrico de uma vez por todas sem dó nem piedade que nem selvagens.
E no final da batalha, apesar do nosso contentamento por o enbroglio ter finalmente acabado, vem-nos um pensamento á cabeça – um grito que ecoa das profundezas: - Papá...porquê!!...”
Searaman & Blinkboy
(texto criado para programa rádio GangBang)
terça-feira, outubro 18, 2005
Gestão de Fogos a La "The Sim's"
Grande Reportagem: Gestão de fogos a La “The Sim´s”O país ardeu. Queimadas de há 15 ou menos anos voltaram a arder, por mão de criminosos desempregados e loucos, por mão de um churrasco de picanha, por mão do lançador de foguetes – que é o herói da freguesia, um braço a menos ou a própria morte são tratadas como um copo de vinho em penalty. A floresta que não ardeu, confinada a alguns arbustos deveria ser alvo de uma consagração especial: a ordem de torre e espada, ou da liberdade…
A novidade não é nenhuma, todo o verão e excepcionalmente na primavera o país arde, e no interior desertificado, povoado de pensionistas e cada vez mais despovoado de gente activa, vê nos bombeiros a sua única salvação.
A solução para apagar um fogo, é juntar-lhe água, e força braçal, muitas mangueiras de água, expelindo veneno aquífero como uma cobra, muita força braçal, serra acima e serra abaixo.
Mas agora um novo sistema promete revolucionar o combate e gestão de fogos, apenas com um simples click no rato. O projecto que se encontra a ser desenvolvido em laboratórios governamentais pode ser confundido com o jogo “The Sim´s”, mas não haja confusão, o conceito é quase o mesmo só que aplicado à realidade portuguesa sem rescaldo.
A ideia presente no “The Sim´s”, é gerir uma casa, alimentar pessoas, ser bom vizinho, fazer meninos, viver numa felicidade brutal. O investigadores governamentais decidiram aplicar o conceito com algumas alterações, agora, temos que gerir um país numa quase fusão termo nuclear, a partir de vários quartéis de bombeiros localizados de norte a sul de Portugal continental, mas não é só, é necessário gerir populações combatendo fogos por sua conta e risco, com furor combativo e um medo histérico de perder tudo; é necessário gerir ainda as acções da GNR, da protecção civil – e evitar que o presidente da câmara preste declarações à comunicação social – ; a televisão, também presente, não perdoa um bom incêndio, e instala-se a assistir no estúdio o retrocesso nacional.
Por enquanto ainda não sabemos se os incendiários satânicos vão ser incluídos nesta lista de personagens, por duas razões, a pena de morte foi abolida, e os mesmos não podem ser carbonizados pelo fogo que atearam; como são sempre libertados pela polícia judiciária, é irracional prende-los, dessa maneira é possível fazer o jogo menos pesado, aplicando aos incendiários um véu quase divino, quase fantasmagórico.
Mas o jogo tem ainda outras valências, se por acaso um fogo se descontrola é possível receber auxílio de outros países da EU. Existe ainda uma aplicação, em caso de uma total catástrofe: aparecerá no monitor, uma declaração do presidente da república e outra do governo, com o discurso oficial.
Quanto à promoção deste jogo, o mesmo estará à disposição em três formatos: o formato profissional, para todos os bombeiros, protecção civil, aviação, forças policiais, autarcas, ministros e órgãos governamentais; a segunda versão, formato público, estará à disposição do público em geral, a terceira versão, mais simplificada, estará apta para as crianças.
Segundo os peritos dos laboratórios, este jogo revolucionário deverá ser a arma final para exterminar os incêndios, e o último grito na tecnologia anti – pirómana, dando aos bombeiros a solução final para debelar os fogos; espera-se proximamente, em futuras versões que o jogo se torne tão sofisticado que a partir da sala de comando dos bombeiros seja possível extinguir os fogos, sem sair um único carro, e até ministros de férias na Tanzânia o poderão fazer enquanto observam babuínos que remexem as bagagens do jipe – isto é quando não houver mais nenhuma floresta, podemos salvar uma virtualmente, e com a hipótese de ser apenas um jogo…
Searaman & Blinkboy
Brevíssimo Significado deste Blog
Brevíssimo Significado deste Blog
Há pessoas que vivem toda a sua vida com um objectivo; para nós este Blog é mais um objectivo na vida. É muitíssimo mais fácil construir este Blog do que escrever e lançar um livro ressabido; colaborar – nem que seja a troco de nada, e muitas vezes de um pontapé pelo cu acima – num jornal; aparecer fugazmente na televisão, ou tentar uma incursão na rádio.
Quem não usou estes meios pode felizmente usar outros mais prosaicos como as paredes da casa de banho pública ou as paredes da rua; sugerindo-se aquelas que dizem “afixação proibida”.
Nós pautamos por usar este Blog, porque temos uma mensagem para passar, temos experiências, algumas delas, que ultrapassam os limites do onírico e demencial; com personagens de vulto e vultos que se movimentam nos bastidores que nenhum detective conseguirá achar.
Gostamos de ser do contra, palmear o bas fond e palrar um pouco, abusando, cortando na casaca – se bem que isso não seja realmente verdade –, escarafunchando um assunto e dando-lhe uma máscara irreal – pois não há nada melhor do que criar mitos, num mundo que os mata.
Podem até chamar-nos abutres; mas em nossa defesa aqui descreveremos o que ainda nos resta na memória, tentando desvendar as origens do nilhismo, lançando parábolas com o título de “A Grande Reportagem”, expondo fotografias ou até escrevendo sobre a saga pela qual passámos na Escola Superior de Educação de Bragança.
Há pessoas que vivem toda a sua vida com um objectivo; para nós este Blog é mais um objectivo na vida. É muitíssimo mais fácil construir este Blog do que escrever e lançar um livro ressabido; colaborar – nem que seja a troco de nada, e muitas vezes de um pontapé pelo cu acima – num jornal; aparecer fugazmente na televisão, ou tentar uma incursão na rádio.
Quem não usou estes meios pode felizmente usar outros mais prosaicos como as paredes da casa de banho pública ou as paredes da rua; sugerindo-se aquelas que dizem “afixação proibida”.
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Gostamos de ser do contra, palmear o bas fond e palrar um pouco, abusando, cortando na casaca – se bem que isso não seja realmente verdade –, escarafunchando um assunto e dando-lhe uma máscara irreal – pois não há nada melhor do que criar mitos, num mundo que os mata.
Podem até chamar-nos abutres; mas em nossa defesa aqui descreveremos o que ainda nos resta na memória, tentando desvendar as origens do nilhismo, lançando parábolas com o título de “A Grande Reportagem”, expondo fotografias ou até escrevendo sobre a saga pela qual passámos na Escola Superior de Educação de Bragança.
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