segunda-feira, dezembro 31, 2007

Crónica do Demencial: Quem é que conhece uma vedeta dum Reality Show? - por Sman


Numa visita de um grande amigo, descubro surpreendentemente que uma antiga colega da Escola Superior de Educação de Bragança, (não minha, mas dele) frequenta o mais recente Reality Show da TVI, Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho!

Já toda a gente se apercebeu do ridículo nome do programa. É abichanado, e não posso levar a sério que aquela gente se queira casar, pois se quisessem mesmo não estariam ali até ao final do ano à espera de vencer um concurso que só um vencerá. É verdade o dinheiro é tentador, porém se analisarmos bem a questão, aqueles aspirantes a Marco e Marta Borges observariam que o Estado leva uma percentagem do bolo e que vão gastar o resto do dinheiro no copo de água e na viagem de núpcias. Depois veremos o que sobra para manter o casamento. A casa dos sogros? As 4 horas que passam juntos por dia? Aquelas viagens sorumbáticas ao café? O cão? O gato? O aquário? Massagem aos pés? Uma participação no Diz que é uma Espécie de Magazine dos Gato Fedorento? Pronto, já estou a exagerar!!!

Eu estava a falar de quem? Ah! Naquela jovem do reality show. Mas será importante falar dela?
Ora bem, o que poderei dizer…? Querem saber a história dela? Ou querem que invente?
Ao princípio a Angélica, mais conhecida por Gena, era uma estudante normal e introspectiva. Bem, assim foi durante as primeiras 3 horas, até que foi descoberta pela Real Tuna Universitária de Bragança. Como é óbvio, tornou-se uma “Tunette”, e durante o primeiro ano frequentava todos os concertos e dava-se muito bem com todos os músicos, tendo na sua capa académica muitos emblemas dos mais diversos pontos do país. Foi uma espécie de condecoração por tão constante presença.

Pelo menos gostou desse mundo bizarro que é para mim um mistério para iniciados e com o qual não quero nada, excepto se for para ver um grupo de gajos que parecem padres, à porrada!
Socialmente, a Gena era uma cara conhecida na Socialite Académica, frequentando os espaços nocturnos da cidade. Quem sabe o que ela teria sido se fosse estudar para Lisboa ou Porto, locais com uma movida mais intensa e com pessoas mais interessantes financeiramente!
Como todas as estudantes, também ela quis pertencer ao restrito grupo de praxantes que formam uma secreta irmandade que todos os anos executam a integração dos novos alunos. E ela fê-lo, recebendo com imenso carinho e com um pouco de lama a caloirada.

Depois não há muito a dizer durante três anos. No último, nada de mais para contar, e tal como todos os finalistas, teve de abalar da cidade com o vento do desemprego no horizonte.
Volvidos 2 anos, aparece num Reality Show. Uma escolha feita por algum desvario, um velho sonho, ou vai mesmo casar-se? “- Ela vai casar-se?! Não era só para depois dos 30, com um jovem inconsciente e rico?”

Acredito mais na segunda hipótese. O sonho já devia estar latente naquela mente, e depois de ver tantas edições e variantes do Big Brother, com Quinta das Celebridades e Big Brother Famosos, uma cabeça fica formatada, encrava, vegeta. A Angélica (como é conhecida no programa) resolveu tentar a sorte para não enfrentar o tédio do dia a dia nos centros comerciais, call center´s e anúncios de jornais, e assim preparar um casamento de sonho mediante a participação num reality show, no qual vai aprender coisas tão úteis como dançar e cantar. E posições sexuais?

Parece que a TVI já tem poucas vergonhas que cheguem como o Goucha e o José Castelo Branco. Posições sexuais, não!

É estranho, sempre que observo (por breves momentos) o programa, quase nunca encontro a Angélica. No entanto, da última vez que a vi, estava a “agredir” simpaticamente dois artolas que se disfarçaram de ninjas. O gesto revelou-a; ela não mudou absolutamente nada. É a Gena mesmo, só que mais contida. As boas raparigas ficam em casa, as más vão para todo o lado!

Não sei o que dizer mais, não sou biografo ou biólogo como alguns dizem. Sei que as informações são escassas, mas podem saber mais no site da TVI. Mas isto não quer dizer que estou a realizar um favor para que salvem da eliminação a concorrente. Quero que cada um elimine consoante a sua vontade.

sábado, dezembro 22, 2007

Chegou o Natal...e ainda não compràmos o raio das prendas!!

Curiosamente, mais um ano, mais um Natal. E com isso a habitual corrida desenfreada aos hiper-mercados!


Tal como todos os anos, milhões de pessoas deixaram as compras de Natal para os ultimos dias e...raios partam!


Era suposto fazermos uma bela e longa cronica sobre as maravilhas desta época festiva cheia de amor, carinho e doses industriais de hipocrisia e consumismo, e como não somos excepção, ainda não fizemos as compras e como tal, não hà cronica para ninguém! Feliz Natal!


Entretanto, e como não queremos deixar os nossos 3 fieis bloggers tristes, deixamo-vos com algumas imagens festivas e quem sabe se depois do Natal teremos uma bela cronica com a descrição das nossas belas prendas.














terça-feira, novembro 20, 2007

Crónica do Demencial: Outdoors, ou "aqueles" Outdoors?


Esta crónica presta serviço público. O que dissermos daqui em diante é para ser seguido na íntegra, para o bem geral, e para o seu bem estar.

Se é automobilista (há outro termo, condutor, mas achamos que é uma desconsideração para a classe, pois associamos a palavra condutor a um indivíduo que conduz carroças e chaterres, algo em extinção) decerto que vai adorar as considerações que aqui tecemos.

- Outdoors pela estrada fora; o que terão? Se envolve anúncios vou gostar, eu até já comprei os bilhetes para ver as próximas 24 horas de anúncios, pois é a maneira mais dissimulada e real de levar a minha mulher a ver “pornografia”! Pensa um dos leitores.

- Ena que fixe! - Porreiro pá! Pensam 172 leitores, ou 211.

Mas atenção! Se for brincar aos crash test dummies e bater com o carro mais tarde, não nos venha pedir satisfações. Não somos a sua seguradora e a Marta não quis nada connosco!

Toda a gente já reparou nos Outdoors com publicidade quando anda na rua. Agora o que pensa um automobilista é outra coisa. Existem dois tipos de outdoors e dois tipos de reacções. Em primeiro lugar, se um Outdoor fizer a mais recente promoção aos saldos no centro comercial x ou y, ou da seguradora k ou z, o transito em regra geral flui. No caso de um engarrafamento, esses Outodoors podem propiciar grandes tomadas de decisão; por exemplo no crédito por telefone ou na compra de mais um mono para casa – Uma misturadora vinha mesmo a calhar, querida, o que achas? Até tá barato. - No entanto também poderá ser um aborrecimento torpe se não estamos em tempo de vacas gordas e aquela publicidade ao último perfume da Cimarron , que é muito caro, vai-nos irritar por não podermos comprar tal fragrância para dar à namorada, amante e até quem sabe, à esposa.

Isto é o que acontece na publicidade de cariz “institucional”. As de outro tipo - as que são realmente institucionais - não falaremos de momento. Vamos dar uma volta de 180 graus. Mais há frente vão perceber a ideia*.

No segundo tipo de Outdoors. O que pensa um automobilista que a alta velocidade dá de caras com a última publicidade de uma marca de lingerie, cosmética, refrigerante ou cerveja, onde uma beldade estonteante de fazer água na boca seminua apresenta o último grito de um produto que vamos esquecer (pois ela é que é o último grito, e não a vamos esquecer tão cedo, pois as fantasias aumentam e de noite é complicado dormir quando olhamos para o lado, depois de a vermos na televisão mais uma vez)?

Ora, meus caros, um automobilista quando dá de caras com uma situação destas não pensa, cola-se à imagem e estampa-se!

É verdade, e temos exemplos práticos! Existem registos de situações que remontam a 1998. É incrível como a nossa memória é selectiva!

No grande ano de 1998 - ano da Expo 98 - qualquer condutor que entrasse em Lisboa vindo da A1 sentido Norte - Sul deparava-se com um enorme Outdoor de uma marca de lingerie (cremos ser Triumph, mas lá está! Isso não é importante) que dizia “Não é só na Expo que encontra coisas bonitas”. Isto provocou acidentes de trânsito. Mas não por culpa do lema em si, pois o Outdoor era mesmo bom. Longas vivas à Isabel Figueira e ás suas voluptuosidades!

No primeiro trimestre de 2007 também no mesmo local (já um marco), uma nova publicidade com a modelo Cláudia Vieira, protagonizou um novo surto de acidentes nos grandes acessos à capital e posteriormente, Cláudia Vieira volta a atacar na colecção de Inverno, com novos Outdoors que pululam pelo país para gáudio de automobilistas, bate-chapas e seguradoras!

Recordamos com saudade, no último natal em 2006, de uma fantástica publicidade da marca Intimissimi onde uma moçoila loira mostrava os seus atributos naturais esplendorosamente. Uma bela publicidade de tons rosa que, para além de dar nas vistas, era um convite à sensualidade.

Mas não podemos deixar de esquecer Soraia Chaves (a nossa musa) que apareceu na campanha publicitária de uma rede de televisão por cabo, dando com o seu ar lânguido (e um exemplar decote) um fornecimento de novos atributos ao pecado. “Crime é não ter…” Quem é que se pode esquecer!?

Se por um lado adoramos as campanhas e os efeitos colaterais que provocam, também pensamos que amanhã podemos ter surpresas desagradáveis no rodinhas, e recordando a velha máxima latina “Hoje eu, amanhã tu”, tememos a ira divina.

É por isso que sugerimos à Prevenção Rodoviária Portuguesa uma campanha inovadora, sem recorrer ao banimento dos anúncios a lingerie; a instituição que vela pelo civismo nas estradas deve implementar cartazes inovadores para diminuir o número de sinistros. Algo que nos devolva a atenção ao que vamos a fazer em vez de olhar para Outdoors.

A colocação destes cartazes diminuiria em 50% o número de acidentes nas grandes estradas nacionais. A título de exemplo sugerimos a colocação de dois cartazes com o Cláudio Ramos substituindo um da Cláudia Vieira.

Apresentamos então, para além do Cláudio Ramos, o que achamos ser os outros candidatos e os seus slogans ideais:

Manuel João Vieira (Éna Pá 2000)

Por cada licor Beirão que beber vê a Soraia Chaves a dobrar.
E hoje já tomou o seu acti- beirão?
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Paulo Portas (Pres. CDS-PP)

Tenha cuidado, não faça como eu. Este tipo de branqueamento de dentes pode causar encandeamento!
Ao volante, masturbação com o olhar é genocídio!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

José Castelo Branco (Socialite Bicha)

Ahhhhhhhhh Ohhhhhhhhh, Queridinho tenha civiiiiismo!
Não deixe o fio dental muito apertado, provoca acidentes!
(Um conselho da Prevenção Rodoviário Portuguesa)

Lili Caneças (Socialite)

Estar vivo é o contrário de estar morto. Não pode conduzir morto.
Certifique-se que tem o silicone e o botox bem colocado antes de conduzir o seu automóvel.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cláudio Ramos (Socialite)

Mantenha sempre o seu carro impecável para dar a perceber melhor o seu estatuto social e orientação sexual às autoridades policiais.
Depois do seu divórcio compre um Smart.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cartaz do PNR (Partido Nacional Renovador)

Portugueses: Basta de Lingerie!
Pêras ao poder. Verdadeiros Portugueses e Portuguesas só usam cuecas brancas.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Manuela Ferreira Leite (PPD – PSD)

Amanhã farei uma declaração sobre o aumento do preço dos combustíveis, leite, pão, arroz…
Entretanto, ande de transportes públicos e não ligue aos seus aumentos.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Odete Santos (PCP)

O Alentejo ainda há-de ser nosso (outra vez)!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Pedro Santana Lopes (Ex- Primeiro Ministro)

Eu não vou estar cá mas vou andar por aí!
DJ Flopes - Sexta e Sábado na Kapital (entrada 15€)
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

José Sócrates (Primeiro – Ministro)

A melhor publicidade a lingerie é na Ota
Porreiro Pá!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cavaco Silva (Presidente da República)

Eu gosto muito de:
a) Sócrates
b) Bolo-rei
c) Branqueador para dentes
d) cinto de segurança
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Esperamos que esta crónica sirva para chamar a atenção ás autoridades competentes de modo a que alguém faça algo depressinha, nós já demos a ideia.

Entretanto temos a (não) secreta esperança de algum dia receber um prémio de cidadãos exemplares. Pelo bem estar geral, e pelo fim das discussões conjugais!

* Capishe?

(20.11.07) Searaman & Blinkboy

terça-feira, novembro 06, 2007

Crónica do Demencial: “Geração Brava Dança”


Não somos propriamente grandes dançarinos, nem auguramos ser e tampouco somos daqueles rapazes que já tocados com 5 imperiais no bucho, 2 uísques e três shots de absinto convidam uma moçoila com frases elogiosas (pois certamente para quem está a criar clima, um monologo daquele calibre não é uma boa estratégia de ataque - se é que se pode chamar aquilo raciocínio)!

E o que tem isto a haver com a “Geração Brava Dança? Nada!

É só para ressalvar que não vamos falar de dança, actividade que nos deixou traumatizados durante uma das cadeiras do nosso curso de APA e que nos fez odiar para sempre essa actividade. Felizmente não nos aconteceu nada de grave senão hoje estaríamos a procurar sabonetes em casas de banho públicas dos centros comerciais, parques e estações de autocarros. Dito isto o melhor é voltarmos ao assunto inicial.

Há mais de 30 anos atrás, ainda antes do 25 de Abril de 1974 (assim qualquer um fica a saber um pouco de história, basta que falemos de assuntos suaves com alguma conotação política e parvoíces pelo meio), há uma história oculta da música portuguesa que o documentário “Brava Dança” veio desvendar. O documentário incide sobre o percurso pessoal de alguns rapazes que mais tarde vieram a fundar a banda “Heróis do Mar”. Ao princípio jovens adolescentes com gosto para a música, que a entrarem no redemoinho revolucionário de 1974-1976 procuram avidamente implantar em Portugal o movimento punk. Na Lisboa de então em que tudo acontecia ao mesmo tempo, esse grupo e a restante “tropa” (na realidade não eram mais de 50) difundiu os seus princípios.

Culturalmente, Lisboa estava moribunda e o resto do país morto, e o movimento punk trouxe criatividade, irreverência e conflito numa sociedade conformada.
Naquele tempo, bandas como “Faíscas” e “Corpo Diplomático” causavam furor só visto ao nível de uns Xutos e Pontapés alguns anos mais tarde. Estas duas bandas de curta duração, fundadas por aqueles que mais tarde seriam os Heróis do Mar, causaram laivos de entusiasmo e hoje são consideradas parte de um mito que o satus quo musical quis apagar.

Muito antes de surgir Rui Veloso, (infelizmente vimos um concerto dele, foram quase 2 horas de tédio, observando um fóssil vivo em palco) as bandas que apareceram naquela época revelam um estado de alma puro. Podemos mesmo dizer que sentimos orgulho nas origens musicais do rock português. Faíscas e Corpo Diplomático, dissolveram-se mais tarde, pois pretendiam criar algo de novo, vindo mais tarde a surgir os Heróis do Mar. O documentário explora todas as controvérsias que abalaram uma década de existência da banda. Desde o epíteto de “fascistas”, álbuns incompreensíveis para a maioria do público e mudanças musicais impostas pelas editoras. Pelo meio grandes sucessos como “Paixão” cativaram as pistas de dança portuguesas numa altura em que a música portuguesa de dança não existia sequer, sendo tudo importado.
Hoje, esses irreverentes que andavam fardados na baixa Lisboeta qual grupo de escuteiros ou da mocidade portuguesa, entraram para o álbum das recordações. A música está viva, certamente, e a obra compreendida; amadureceu como o vinho.

Como todos os grandes movimentos artísticos também estes decidiram terminar a carreira no tempo certo. É bem mais humilde do que se tornar um fóssil vivo como o Rui Veloso. Não compreendemos porque o chamam de “pai do rock português”, será para agradar a todas as famílias, por ser um músico de causas sociais como as campanhas de angariação de fundos para a casa disto e daquilo? O Rui Veloso drogou-se ou nunca se drogou? O Rui Veloso quis ser ou alguma vez sonhou ser como o Keith Richard´s dos Rolling Stones?

O Rui Veloso teve uma carreira muito boa, meritória e interessante mas decresceu meteoricamente e não vai dar nada de novo à música, tal como o tem feito tão bem na ultima década vivendo à sombra de uma bananeira podre.
Está rico, é certo. Mas musicalmente está morto, é certo. O Rui Veloso é mole.

Rui Veloso é nacional porreirismo!!! O Luís Repressas também!! Viva os fosseis vivos!! VIVA!!

segunda-feira, outubro 29, 2007

Crónica do Demencial: Ditadores Sanguinários


A ditadura é a mais estável forma de governo. Portugal que o diga.

O nosso país por razões históricas e ao ser ceifado pela santa inquisição, começou a sentir medo e insegurança, um processo que levou a longo prazo a instauração de ditaduras soft no século XIX. Certamente não foi bem assim, mas que é parte do problema é. (Queimem Fátima. Degolem os magnatas) Tudo em nome da segurança, tudo contra a liberdade. As ditaduras prosperaram, sendo o Estado Novo o expoente máximo.

Mas e o mundo?

Já sabemos que o século XX foi fértil na nossa terra, e na terra dos outros? Ora atentem um pouco para ficarem a conhecer uma extensa lista na qual figuram alguns dos maiores mass murders da humanidade...e da vida vegetal, porque não!
Vão ver que vai valer a pena, vai ser muito emocionante! Ena pá, com alguma sorte ainda temos alguma afinidade genética com algum deles!!! Por isso sintam orgulho se suspeitarem de alguma coisa, e não chega ser sobrinho do Major Valentim Loureiro, do Ferreira Torres ou do Isaltino de Morais, nem sequer do tio fascista que está sempre a falar na fazenda que perdeu em Angola. Isso é como considerarem-se pimba!!!

América. Apesar de ter sido Napoleão Bonaparte o homem a partir do qual se criou o conceito moderno de ditadura, cortando a fita de uma inauguração promissora no século XX com o aparecimento de Hitler, Estaline e Mao Tsé Tung; foi na América Latina que tudo deu os primeiros passos. Como não podia deixar de ser, portugueses e espanhóis geraram um homem único que para nós seria "do Norte, carago!!" e para os espanhóis "el caudillo". Juntemo-lhes Franceses peritos na esgrima e bons traficantes de armas, Italianos agregados nos clãs de conhecidíssimas máfias e temos o caldo primordial feito! No entanto existem western´s épicos que nos fazem lembrar o potencial do Admirável Novo Mundo noutras pátrias! Pormenores dizemos nos. Filmes como "Aconteceu no Oeste", "O Bom o Mau e o Vilão", "Tombstone" "JFK" , "O Candidato da Verdade" e até a série "24" mostram o enorme potencial dos Yankee´s. No entanto porque que nunca existiram ditadores nos EUA? E porquê que eles os fabricam e destroem tudo onde bem lhes convém?

África!!! Depois da descolonização, alguns senhores tornaram-se inquilinos permanentes das poltronas presidenciais. Existiram imperadores; um presidente supostamente canibal e hoje no Sudão um tal de Omar Bashir anda a fazer de Hitler com os habitantes do Darfur. Há quem diga que Deus não habita África ou que nunca esteve lá. Mas qual Deus, o dos Cristãos!? Será culpa de alguma agência de viagens?

Existe uma coisa que nos surpreende na Ásia. Aquele continente é gerido sucessivamente por ditadores ou regimes semi–autoritários. Para quê mudar se tudo sempre foi assim e tem resultado positivamente? Se o cheiro é bom porquê mudar de perfume? A Ásia é conhecida também pela longevidade que atingem alguns habitantes, o que se reflectiu em Chang Kai Chek, o totalista da lista de ditadores com 50 anos de reinado na China e depois em Taiwan (1925–1975). Mas não será por muito tempo pois Fidel Castro mostra fortes indícios de conseguir sobreviver mais uns anos depois da operação à tripa. Nem a CIA conseguiu ser eficaz. O homem é de aço.

Para vosso melhor conhecimento, apresentamos a Lista de Ditadores da América Latina, Ásia e assim sucessivamente, dando a volta ao mundo ditatorial (até porque é sempre bom saber destas coisas), juntamente com a indicação do tempo de cada um no top nacional:

Américas

Brasil
Getúlio Vargas (Brasil) 1930-1945 1951-1954 21
Humberto de Alencar Castelo Branco (Brasil) 1964-1967 3
Costa e Silva (Brasil) 1967-1969 2
Emílio Garrastazu Médici (Brasil) 1969-1974 5
Ernesto Geisel (Brasil) 1974-1979 5
João Baptista Figueiredo (Brasil) 1979-1985 6

Argentina
Justo José de Urquiza (Argentina) 1854–1860 6
Bartolomé Mitre (Argentina) 1862-1868 6
José Félix Uriburu (Argentina) 1930-1932 2
Juan Domingo Perón (Argentina) 1946-1955 1973–1974 10
Rafael Videla (Argentina) 1976-1981 5
Leopoldo Galtieri (Argentina) 1981-1982 1

Paraguay
José Gaspar R. de Francia (Paraguay) 1814-1840 26
Carlos António López (Paraguay) 1840-1862 22
Francisco Solano López (Paraguay) 1862-1870 8
Gen. Moriningo (Paraguay) 1943-1948 & 1949-1954 10
Alfredo Stroessner (Paraguay) 1954-1989 35

Venezuela
José Antonio Páez (Venezuela) 1830-1835 1839–1843 1861–1863 11
António Gúzman Blanco (Venezuela) 1879-1884 1886–1888 7
Joaquím Crespo (Venezuela) 1892-1898 6
Cipriano Castro (1899-1908) 9
Juan Vicente Goméz (Venezuela) 1908-1935 27
Hugo Chávez (Venezuela) 1999- 8

Perú
Simon Bolivar (Perú) 1824-1826 2
Óscar R. Benavides (Perú) 1933-1939 6
Alberto Fujimori (Peru) 1990-2000 10

Cuba
Machado (Cuba) 1925-1933 8
Fulgêncio Batista (Cuba) 1933-1944/1952-1959 18
Fidel Castro (Cuba) 1959-2º Lugar 48

Chile
Ramón Freire (Chile) 1923-1926 3
Carlos Ibañez (Chile) 1925-1933 8
Augusto Pinochet (Chile) 1973-1990 17

Nicarágua
William Walker (Costa Rica) 1856-1857 1
Anastácio Somoza (Nicarágua) 1936-1956 20
Luís Somoza Debayle (Nicarágua) 1956-1967 11
Anastácio "Tachito" Somoza (Nicarágua) 1967-1979 12

Costa Rica
Braulio Carrillo (Costa Rica) 1835-1842 7
Tomás Guardia (Costa Rica) 1870-1882 12

Haiti
Henri Christophe (Haiti) 1806-1818? 12
Alexandre Pétion (Haiti) 1806–1818 12
Jean-Pierre Boyer (Haiti) 1818-1843 25
François Duvalier "Papa Doc" (Haiti) 1957-1971 14
Jean-Claude Duvalier "Baby Doc" (Haiti) 1971-1986 15

Uruguay
Manuel Oribe (Uruguay) 1835-1838; 1846-1851 8
José Batlle y Ordóñez (Uruguay) 1899-1915 16
Gen. Baldomir (Uruguay) 1933-1958 25
Bordabenny (Uruguay) 1972-1976 6

Honduras
Manuel Bonilla (Honduras) 1903-1907 1912–1913 5
Julio Lozano Díaz (Supremo Chefe de Estado) (Honduras) 1954–1956 2
Oswaldo López Arellano (Honduras) 1963-1975 12

México
Antonio López de Santa Anna (México) 1824-1855 intermitentemente 31
Maximiliano I (México) 1864–1867 3
Benito Juárez (México) 1858–1867 1867–1872 14
Porfírio Diaz (México) 1876 1877–1880 1884–1911 31

Bolivia
Andrés de Santa Cruz y Calahumana (Bolívia) 1829–1839 10
Mariano Melgarejo (Bolívia) 1864-1871 7
René Barrientos (Bolívia) 1964-1966 e 1966-1969 2
Alfredo Candía 1965–1966 e 1969-1970 2
Luís Adolfo Siles Salinas 1969
Hugo Banzer (Bolívia) 1971–1978 7

Rep. Dominicana
Buenaventura Báez (Rep. Dominicana) 1849–1878 29
Ulises Heureaux (Lilís) (Rep. Dominicana) 1887–1899 12
Rafael Trujillo (Rep. Dominicana) 1930-1961 31
Joaquín Balaguer (Rep. Dominicana) 1966–1978 1986–1996 22

Guatemala
José Rafael Carrera Turcios (Guatemala) 1840–1865 25
Manuel José Estrada Cabrera (Guatemala) 1898–1920 22

Equador
José María Velasco Ibarra (Equador) (1934-1972) 38
Rodríguez Lara (Equador) 1972-1978 6

El Salvador
Maximiliano Martínez (El Salvador) 1931-1944 13

Panamá
Gen. Manuel António Noriega (Panamá) 1989-1995 6

Suriname
Desi Bouterse (Suriname) ?–1988

Africa
Egipto
Gamal Abdel Nasser (Egipto) 1954-1970 16
Anwar Sadat (Egipto) 1970-1981 11
Hosni Mubarak (Egipto) 1981- 26

Ex- Zaire e Rep Dem. Congo
Mobutu Sese Seko (Zaire, atual Rep. Dem. Congo) 1965-1997 32
Laurent Kabila (Rep.Dem. Congo) 1997–2001 4
Joseph Kabila (Rep. Dem Congo) 2001-6

Etiópia
Imperador Hailé Selassié "Ras Tafari" (Etiópia) 1930-1936/1941-1974 39
Hengistu Hailé Mariam (Etiópia) 1974-1991 17

Ghana
Gen. Aukarah (Ghana) 1966-1968 2
Ten. Cor. Ignatius Acheampong (Ghana) 1972-1978 6
General Akuffo (Ghana) 1978-?

Uganda
Idi Amin Dada (Uganda) 1971-1979 8

Rep. Centro – Africana
Jean-Bedel Bokassa (Rep. Centro-Africana) 1966-1979 13 Auto proclamou-se Imperador

Gabão
Omar Bongo (Gabão) 1967-40

Sudão
Omar al-Bashir (Sudão) 1989-18

Líbia
Muamar al-Qadaffi (Líbia) 1969-38

Chade
Félix Malloum (Chade) 1975-1982 7
Idriss Deby (Chade) 1990–17

Angola
José Eduardo dos Santos (Angola) 1975-32

Guiné-Bissau
Nino Vieira (Guiné Bissau) 1980-1998-18

Zimbabué
Robert Mugabe (Zimbabué) 1979-28

Libéria
Sam Doe (Libéria) 1980-1997 ? 17
Charles Taylor (Libéria) 1997-2003 6

Guiné–Conacri
Seko Touré (Guiné-Conacri)1958-1984 26

Guiné Equatorial
Francisco Nguema (Guiné Equatorial) 1970-1979 9

Ásia
China
Mao Tsé-Tung (China) 1949-1960/1966-1976 21
Deng Xiaoping (China) 1977-1990 13
Jian Zemin (China) 1993-2003 10
Hu Jintao (China) 2003- 4

Irão
Reza Pahlevi (Irão) 1941-1979 38
Aiatolá Khomeini (Irão) 1979-1989 10
Aiatolá Ali-Khamenei (Irão) 1989-?

Coreia do Norte
Kim Jong-Il (Coreia do Norte) 1945-1994 49
Kim Il-Sung (Coreia do Norte) 1994-13

Coreia do Sul
Rhee Syngman (Coreia do Sul) 1948-1960 12

Indonésia
Sukarno (Indonésia) 1945–1965 20
Suharto (Indonésia) 1965–1998 33

Afeganistão
M. Daud (Afeganistão) 1973-1978 8
Taraki Amin (Afeganistão) 1978-?
Babark Kramar (Afeganistão) ?
Najbullah (Afeganistão) ?–1995
Mulá Omar (Afeganistão) 1995-2001 6

Iraque
Abdul Karim Kassem (Iraque) 1958–1963 5
Abdel Salem Aref (Iraque) 1963–1966 3
Abdel Rahman Aref (Iraque) 1966–1968 2
Ahmad Hassan Al-Bakr (Iraque) 1968–1979 11
Saddam Hussein (Iraque) 1979-2003 24

Paquistão
General Muhammad Zia-ul-Haq (Paquistão) 1977–1988 11
General Pervez Musharraf (Paquistão) 1999- 8

Turquistão
Saparmurat Niyazov (Turquistão) 1990-2006 16

Cazaquistão
Nazarbayev (Cazaquistão) 1990- 17

Birmânia
U Ne Win (Birmânia) 1962-1988 26
General Saw Maung. 1988-?

Síria
Hafez Al-Assad (Síria) 1971-2000 29
Bashar Al-Assad (Síria) 2000-7

Camboja
Pol Pot (Camboja) 1975-1979 4

Vietnam do Norte (1950-1975)
Ho Chi Min (Vietnam do Norte) 1950-1969 29

Vietnam do Sul (1955-1975)
Ngo Dinh Diem (Vietnam do Sul) 1955–1963 9

Butão
Jigme Syngye Wanchuck (Butão) 1975- 32

Mongólia
Choibalsang (Mongólia) 1936- ?

Filipinas
Emilio Aguinaldo (Filipinas) 1898–1899 1
Ferdinando Marcus (Filipinas) 1966-1986 20

Turquia
Mustafá Kemal (Turquia) 1920-1938 18
Bangladesh
Mijibur Rahman (Bangladesh) 1973-1989 16

Tailândia
Saint Thanrat (Tailândia) 1957-1963 6
China/ Taiwan
Chiang Kai-Shek (China) 1925-1949 (Taiwan) 1949-1975 Totalista 50 anos

Europa
Portugal
João Franco (Portugal) 1906-1908 2
Sidónio Pais (Portugal) 1918-1919 1
António Óscar Carmona (Portugal) 1926 – 1951 25
António de Oliveira Salazar (Portugal) 1932-1968 36
Américo Tomás (Portugal) 1958-1974 16
Marcelo Caetano (Portugal) 1968-1974 6

Rússia e URSS
Vladimir Lenin (Rússia) 1918-1924 6
Josef Stalin (Rússia) 1924-1953 - 29
Nikita Kruschev (União Soviética) 1954-1964 10
Leonid Brejnev (União Soviética) 1964-1982 18
Yuri Andropov (União Soviética) 1982-1983 1
Konstantin Tchernenko (União Soviética) 1984-1985 1
Mikhail Gorbatchov (União Soviética) 1985-1991 6

Jugoslávia
Alexandre I (Jugoslávia) 1929-1934 5
Milan Stojadinovic (Jugoslávia) 1935-1939 4
Josip Broz Tito (Jugoslávia) 1945-1980 35
Slobodan Milosevic (Sérvia) 1989-2000 11

Roménia
Karol II (Roménia) 1930-1940 10
Gen. Antonescu (Roménia) 1940-1944 4
Nicolae Ceausescu (Romênia) 1965-1989 24

Albânia
Ahmed Zogu ou Zogu I (Albânia) 1925-1933 8
Enver Hoxha (Albânia) 1945-1985 40
Ramiz Alim (Albânia) 1985-1990) 5

Polónia
Marechal Pilsudski (Polónia) 1925-1939 14
Władysław Gomułka (Polônia) 1951-1970 19
Edward Gierek (Polônia) 1970-1980 10

França
Napoleão Bonaparte (França) 1799-1815 16
Napoleão III (França) 1848-1870 22
Philippe Pétain (França de Vichy) 1940–1944 4

Espanha
Primo de Rivera (Espanha) 1923-1930 7
Francisco Franco (Espanha) 1939-1975 36

Hungria
Almirante Miklas Horthy (Hungria) 1919-1944 25
János Kádár (Hungria) 1956-1988 32

Bulgária
Boris III (Bulgária) 1918-1944 26
Todor Jivkov (Bulgária) 1954-1989 35

Grécia
Jorge III & Gen. Metaxas (Grécia) 1936-1941 5
C. Collas (Grécia) 1967-1974 7

Letónia
Ulmanis (Letónia) 1936-1940) 4

Áustria
Engelbert. Dollfuss (Áustria) 1932-1934 2

Alemanha
Adolph Hitler (Alemanha) 1933-1945 12

Itália
Benito Mussolini (Itália) 1922-1945 23

Estónia
General Pats (Letónia) 1936–1940 4

Ex - República Democrática Alemã
Erich Honecker (Ex – RDA) 1971-1989 18

Pois é! Como poderão ter reparado se chegaram até aqui, o posto dictatorial tem sido ao longo do tempo a profissão mais in de sempre! Qual Paris Hilton, estes senhores fo**am tudo a seu belo prazer e como faziam por vezes questão de frisar "tudo para o bem da nação". E para atestar bem essa popularidade, tivemos desde uns à uns anos para cà no nosso "Portugalzinho à beira mar plantado" vàrias demonstrações de carinho e saudade para com esse posto tão digno seja através de saudosistas t-shirts, concursos de popularidade promovidos por televisões, em comportamentos de politicos actuais e até projectos para museus.

quinta-feira, outubro 18, 2007

2 Anûs de Crónicas – Consagração ou Ilusão?


Quanto vale uma crónica?

Esta é uma questão recorrente nas mentes dos dois elementos do blog. Dois anos depois do início da nossa epopeia, temos um blog, uma rubrica de rádio e finalmente um livro.

Mas quanto vale um blog? Quanto vale uma rubrica na rádio? Quanto vale um livro? Quanto vale uma crónica?

Dois anos de escrita criativa e uma mudança de endereço foram suficientes para passar somente e por pouco a barreira dos 1.000 visitantes. Outros blogs mais recentes conseguiram cinco vezes mais esse número e com menos “sumo” nas veias. Será resultado de uma menor dedicação aos meandros, regras e truques da blogsfera de atracção de leitores em detrimento de uma maior qualidade dos textos? Provavelmente.

Tendo conseguido expandir para uma rúbrica radiofónica e para uma edição em livro mesmo com poucos leitores, o que nos diz? Que passamos despercebidos? Que só nós nos importamos? Muitas questões e poucas respostas. Depois de atingidos os objectivos principais e da explicação do porquê do síndrome Nilhoo, o que nos reserva para o 3° ano de Crónicas? Será que faria diferença a extinção? Continuar o mesmo caminho, ou simplesmente apostar na divulgação?

Não. Não iremos parar de partilhar o que nos vai na alma e agitar as águas de modo a abrir alguns olhos, pois também é para isso que aqui estamos e não somente para satisfazer os nossos egos ávidos de reconhecimento. Dois anos volvidos, este blog já não é somente o local escolhido para lançar farpas aos nossos fantasmas do passado, tecer teses estapafurdias ou criticar por criticar. Queremos mais. Para isso apostaremos numa melhoria gráfica e num maior envolvimento na blogsfera, comentando outros blogs e aparecendo activamente perante os restantes bloggers de modo a finalmente podermos de uma vez por todas levantar vôo.

Mas será assim tão fácil? Provavelmente não. Com a recente descoberta de que o “passarinho” editorial é um abutre e consequente “luta” com os seus meandros, novos desafios surgem perante nós e que apesar de lutarmos com o desemprego, a falta de tempo e algumas vezes contra (des)inspiração, uma coisa garantimos, estaremos aqui para celebrar o 3° ano de Crónicas.

Nem que sejam só os autores a bater palmas.

sábado, outubro 06, 2007

Olhóóó Liiivro Fresquiinho!!

Poderá adquirir inicialmente um belo exemplar do livro mais surpreendente desde a biblia e do novo look do Paulo Portas contactando para o seguinte e-mail:



Vá lá! Não se acanhe! Dê outra utilidade ao seu dinheiro para além de tentar sobreviver! Vai ver que pelo menos terá mais razão para se divertir gastando esse dinheiro neste livro do que o governo se diverte a tirá-lo a si!


Se tiver quaisquer questões, palhaçadas, videos de quedas cómicas ou de gajas nuas e até questões do foro sentimental, também poderá enviar para esse e-mail.

E vai lançado!!

Na noite de 05 de Outubro no bar Blá Blá em Matosinhos, onde a palavra profissionalismo esteve ausente, foi finalmente lançado numa mesa de café o livro "Crónicas do Demencial: O Porquê do Síndrome Nilhoo" juntamente com outros sete livros, numa organização da Corpos Editora.


A crónica sobre o evento fica para breve, agora deixamo-vos com algumas (poucas) imagens:































































terça-feira, outubro 02, 2007

Crónica do Demencial: Relato das primeiras horas de um recém desempregado


Searaman, um dos “animadores” do blog está oficialmente desempregado desde a tarde do dia 29 de Setembro. Mais precisamente desde as 15h44 minutos. Este seria um caso mais grave se o desempregado não tivesse tido a "sorte" de ter trabalhado durante os últimos dois anos, logo após o final da licenciatura. Menos grave, mas será que foram dois anos revestido de glória no mundo do trabalho? “Pelo menos não teve desempregado”, pensarão alguns, pois. Mas e agora?

E o que é que ele fez depois das 15h44 do dia 29 Setembro?

Para sermos correctos, tudo terminou com um grande almoço de trabalho, conhecido pelo vulgar humano por “tainada”. Das 13h00 ás 14h30 devorou-se um prato de peixe soberbo que parecia uma posta de carne mirandesa, depois uma suculenta carne acompanhada de batatas com sabor a laranja, e para terminar, a sobremesa e o café. Falta mencionar que as entradas davam para um almoço normal, com ovos de codorniz, patês de vários tipos e broa de Avintes, entre outras pequenezas…
Aliás, o pequeno pormenor do vinho aprimorou a refeição, tendo sido ingeridas 4 garrafas de tinto alentejano, de nome Monte Velho.
Depois de terminado o almoço, os convivas tiveram de fazer algum exercício arrumando inúmeros objectos de apoio para a última actividade na sede do projecto.
Das 15h44 em diante foi oportuno descansar, pois outro jantar (um aniversário) se avizinhava à noite… e depois uma ida para um bar de rock and roll em Matosinhos!
A noite termina ás 04h30 da manhã com a chegada de Searaman a casa, onde colocou a televisão a meio gás e depois acomoda-se à ideia de que era tempo de dormir.

Na manhã seguinte, com estatuto de desempregado, parte para uma visita ao Museu de Serralves. A viagem de autocarro propiciou-lhe uma agradável discussão entre adeptos do FC Porto e do Boavista FC, tudo porque uma inocente menina de 13 anos chamou pantera a um homem de meia idade vestido com o equipamento do clube da família Loureiro. De facto foi muito interessante ver os gentios a defrontarem-se. Um clima tipicamente tripeiro com pronuncia do norte, carago!
O resto do dia entra noutra velocidade, mais amena e sem animadas jantaradas pois tanta comida no organismo torna o corpo mole.

Em suma: nada mal o primeiro dia como recém desempregado, mas será que os próximos lhe repetirão as passadas? De agora em diante, é comportar-se como um "normal" licenciado no desemprego.

Antes de terminar, sentimos a necessidade de referir uma bizarra situação que aconteceu ao Searaman. Por mais estranho que pareça (ou talvez não), este atrasou-se pela primeira vez em dois anos e logo para um compromisso importante do projecto onde trabalhava, no ultimo dia de trabalho, onde surpreendentemente foi impossibilitado de falar na sessão de encerramento do projecto onde trabalhou, e na qual apresentou um estudo que demorou esses dois anos a fazer.

Falta de vergonha, de humildade, cansaço, distracção, castigo ou o inicio do tratamento para com um colega pré-desempregado?

terça-feira, setembro 25, 2007

sexta-feira, setembro 21, 2007

Crónica do Demencial: Nós já o temos, e você?

Curiosamente este azul na imagem é vermelho no livro.

Ninguém acreditava, mas é verdade! O tão(?) aguardado lançamento do livro das Crónicas do Demencial será no próximo dia 5 de Outubro, no café-concerto Blá Blá (situado na rua Brito Capelo, 1085 – junto à circunvalação em Matosinhos) pelas 22h30 e até parece que foi fácil!

Mas não. Não foi.

Não é com três larachas que se consegue editar um livro! Graças a Deus - ou o que quer que exista - sabemos ler e escrever (embora a matemática não seja para aqui chamada).
Somos rotulados de “uns tipos com a mania que são cultos”. Apraz-nos dizer que também somos diletantes em doses moderadas.

Como tal, pensamos que colocar um livro nas montras é um acto que ganha vida própria, com avanços e recuos; um acto desta complexidade ganha personalidade jurídica. Sermos reconhecidos até nos pode complicar a vida! É que depois com tantas solicitações sociais, os escritores deixam de ser escritores e passam a ser vadios!

Sentimos orgulho em revelar ao mundo as nossas baboseiras, as tristezas, e os dias sórdidos em que não queremos sequer sair da cama! Partilhar experiências, abrir olhos (que não esses) e quem sabe, até chocar alguém.

Ao contrário dos livros científicos que perdem o seu significado alguns anos depois, as Crónicas do Demencial jamais se transformarão em pó (cinzas já é outra conversa)! Quer o leia no futuro, quer o leia como objecto do passado, verá este livro sempre como referência dum objecto do presente, é uma realidade factual. A demência é intemporal e muitas destas histórias também. Quem sabe se num futuro isto não se repete, com novos protagonistas?

Para terminar, a humildade obriga-nos a reconhecer que como o tempo médio de permanência de uma pessoa num blog é curto, fica sempre algo importante que não foi visto para contar, e como não queremos perder a sua atenção no futuro...

COMPRAS O LIVRO DAS CRÓNICAS!?

quinta-feira, setembro 06, 2007

Crónica do Demencial: De volta à escola


Centenas de milhares de alunos voltarão para a escola em Setembro; as grandes campanhas dos hipermercados e das grandes marcas privilegiam a compra de mochilas, cadernos, livros e restante material escolar.

A pensar em ti, nos teus irmãos mais novos ou nos teus filhos, os autores das Crónicas do Demencial pensaram que nesta feliz época, o melhor da escola é voltar rapidamente a dar as matérias mais polémicas. E porque não começar com a matemática!!!

Como tal, este ano o Ministério da Educação decidiu tornar mais fácil para os estudantes a compreensão desta complicada matéria, utilizando exemplos reais da actualidade.

Ora atentem.

Problemas matemáticos Sub-20

1_ Numa caixa há saquinhos verdes, azuis e vermelhos com cocaína. O Gervásio extrai ao acaso um saquinho da caixa.
Sabe-se que a probabilidade de sair um saquinho verde é 1/6 e a probabilidade de sair um saquinho vermelho é 1/3.

Há 15 saquinhos azuis.

Existem quantos saquinhos de cocaína na caixa?

2_ Três amigos, o Pedrinho, o Quim e a Ana, foram ao Bairro Social comprar heroína e ao todo trouxeram 85 doses.
A Ana comprou a metade das doses que o Pedrinho comprou, e o Quim mais 5 do que a Ana.

Quantas doses compraram os três amigos, e pequenos traficantes?
Quem comprou menos doses?
Vendendo as 85 doses no fim-de-semana, a 30 euros, quanto dinheiro dá a cada um?

3_ O Sr. José Maria Bragança “o Porky Português”, é empresário de uma casa de alterne flutuante para turistas no Algarve. Num fim-de-semana prolongado, sexta-feira, sábado e domingo vendeu 256 bilhetes.
No sábado vendeu mais 20 bilhetes do que na sexta-feira e no domingo vendeu mais 36 bilhetes do que na sexta-feira.

Quantos bilhetes vendeu no domingo?

4_ O António Fábio tinha uma barraca onde guardava artigos roubados e resolveu amplia-la, prolongou um dos lados em 3 metros.
Obteve um rectângulo de perímetro 82m.
Qual era a área da barraca inicial?

5_ O Zé Júlio recebeu da divisão de um roubo à SECURITAS um maço com 70 notas.
As notas eram verdes, amarelas e azuis. As verdes eram metade das amarelas e as azuis eram o quádruplo das verdes.
Quantas notas amarelas havia no maço?

6_ Um gang nos arredores do Porto decidiu fazer uma campanha de assaltos extra, assaltando uma casa de cada conjunto de 100 casa da sua cidade. Sabendo que a casa a ser assaltada é escolhida ao acaso e que na sua cidade há 10.000 fogos, qual é a probabilidade da sua casa ser assaltada?

7_ O Alcino tem no bolso quatro charros: 1 de 2€, 1 de 5€, 1 de 7€, e 1 de 10€. Sem ver tirou 2 charros do bolso. Qual é a probabilidade de ter obtido:

O charro de 2€?

Um charro de quantia inferior a 5€?

Um charro de 8€?

Qual é o valor total dos charros?

O Alcino pretende vender os charros pelo dobro das quantias de cada um, quanto dinheiro ganhará com essa estratégia?

Pois bem. Como podem ver, a matemática divertida útil para a vida é mais fácil de aprender! Veremos no final do ano lectivo se tal estratégia dará os seus frutos. Pelos menos na escola.

(03.09.07) Searaman & Blinkboy

Sman ou Boxman?


sexta-feira, agosto 10, 2007

No Soft Toss

Crónica do Demencial: Épreciso ter a mente aberta

Primeiro Ponto: É preciso ter a mente aberta e o corpo pronto para levar porrada todos os dias.


Somos constantemente agredidos, quão constantemente absorvidos por baixos instintos de revolta. Mas é preciso ter a mente aberta.

Por exemplo, um dia acordamos e somos convidados a tomar uma atitude contra as nossas convicções. Sem esperar, recebemos um telefonema de uma das 300 e tal câmaras municipais do país, com uma oferta irrecusável de emprego. Sem subterfúgios ou empresas de trabalho temporário por trás, somos escolhidos para as funções que sempre desejámos e ainda por cima existem 10 belas jovens no trabalho que nos fazem procurar petróleo onde ele não existe!

Segundo Ponto

É surreal. Depois de respirar fundo e readquirir alguma sanidade mental, pensamos no que vamos fazer. Estaremos dispostos a entrar no esquema daquela instituição? Não envergonharemos a nossa conduta moral? Será que vamos conseguir estar à vontade com os gafanhotos do venerável presidente da câmara? Teremos algum momento de fraqueza onde revelaremos pouco sangue frio expondo os nossos ideais democráticos?

Teremos que ser mais fortes, pois o convite da Câmara Municipal de Gondomar, por exemplo, é como ir passar férias para a região autónoma da Madeira (estar na Madeira já por si é estar no céu), e pensamos nos planos para as ”formações profissionais das sextas”, as “doenças súbitas ás segundas”, e as férias de Verão!!! O nosso orgulho readquire um tom botoxiano, e a nossa alma inflama. O senhor Major é um bacano, pois vê em nós um pioneiro como ele.

Terceiro Ponto

As últimas dúvidas são apagadas enquanto pensamos no jipe Defender e na moto-quatro. Afinal ter a mente aberta é um comportamento natural, e se outros com apelidos apadrinhados o fazem, para quê recusar este raio de luz que nos abençoou. Senhor (Major) sois realmente bom… o mais magnífico dos mecenas!!!

Para ter a mente aberta basta seguir aquele conhecido ditado que diz que uma mulher é cada vez mais bonita quanto mais nós bebermos! Pois é, não podemos esquecer de aplicar isso no mundo do trabalho. Vamos então beber dessa fonte. Para que serve a humildade e a verdade se podemos ter um bom cargo e dizer “Yes!” a todas a enormidade que o superior disser? Queremos é ser felizes, uma felicidade sem regras na qual ainda por cima existem 10 belas jovens no trabalho para satisfazer, quando antes existia a auto comiseração de recém-licenciado sem dinheiro, poder e com borbulhas no rosto.

Quarto Ponto

Oxalá! Sabemos que esse dia virá e até lá vamos enviando currículos.


Searaman & Blinkboy (27.07.07)

Crónica do Demencial: Barbaridades destas nem no jornal "O Jogo"

Que os jornais diários desportivos diários são tudo menos isentos, já todos os que seguem o desporto sabem. O jornal “A Bola” (o mais antigo de Portugal) pende para o Benfica, o jornal “O Jogo” para o Futebol Clube do Porto, e o jornal “Record” assumiu-se faz um ano pró Sporting.

Até aqui nada de novo.

Infelizmente, não só se assumiu a favorecer um clube, mas também como anti-Benfica. Rivalidades nunca fizeram mal a ninguém e se não entrarem na área do facciosismo até são salutares.

Este último jornal tem ao longo do último ano enveredado em várias campanhas com o mesmo destinatário, destacando-se a luta de, contrariando os arquivos e estatísticas do Sport Lisboa e Benfica, dos jornais “A Bola” e “O Jogo” e até da Liga de Clubes, de atribuir 26 títulos nacionais em vez dos reais 31.

Felizmente as pessoas cedo se aperceberam de tal patetice e não ligaram.

Agora no início de mais uma época, onde as expectativas e esperanças se renovam para os três crónicos (e únicos legítimos) candidatos ás vitórias das competições.

Tendo isso em mente, o jornal “Record” no início da 1ª página dedicada a cada grande (sem aspas nem hipocrisias porque o são) têm uma pequena grelha com os plantéis, resultados de pré-época e objectivos para a época que se inicia.

E é ai que podemos encontrar uma nova pérola de sabedoria e avaliação desportiva.

Para melhor compreensão, transcrevemos os objectivos dos três grandes para a nova época segundo o jornal Record:

Objectivos Sporting:

“Conquista do título, revalidação da taça, triunfo da Taça da Liga e 2ª fase da Champions


Objectivos FC Porto:

“Vencer todas as provas internas e chegar aos oitavos-de-final da Liga dos Campeões”


E ainda…

Objectivos SL Benfica:

“Conquista do título e entrada directa na Liga dos Campeões”


Fabuloso! O maior clube português e detentor do maior numero de troféus, pelos olhos do jornal “Record” não tem quaisquer aspirações a vencer a Taça de Portugal e a Taça da Liga.


Barbaridades destas nem no jornal “O Jogo”


(10.08.07) Searaman & Blinkboy

Chegámos ao centésimo post!

Este pequeno post assinala a chegada aos três dígitos de textos sem interesse nem piada e outras demencias neste blog.

Que na chegada aos 200 posts estejamos ricos, famosos e com hordas de adolescentes roliças ansiosas por chegarmos a casa!


(10.08.07) Searaman & Blinkboy

sexta-feira, agosto 03, 2007

Mensagem de Verão das Crónicas do Demencial


Mensagem de Verão www.cronicasdodemencial.blogspot.com

Amigos;

Agosto é férias, é sol na praia e no campo, são os bailes e os festivais, são as sardinhadas, as sardinhas com coca cola, os trajes diminutos, as moçoilas roliças e os incêndios.


Relaxe, esqueça o mundo real, viaje connosco durante as férias e não se esqueça de ler as Crónicas do Demencial, desfrutando do maravilhoso mundo da crónica literária antes que Setembro lhe traga de volta o Marcelo Rebelo de Sousa e o António Vitorino.

Boas Férias
Paulo Seara & Rodrigo Melo


Ps: Votos de bom trabalho á Comissão de Observação e Protecção do Topless Nacional (COP - TN)

sábado, julho 21, 2007

É Oficial: As Crónicas do Demencial em Livro.


Agora é que é! Preparem as vossas carteiras!

Nós, os criativos das Crónicas do Demencial, lançámos várias propostas ao mundo editorial para a edição do livro com o mesmo nome. Temos como objectivo lançar no mercado as crónicas que nos últimos anos foram frutificando e após o envelhecimento dos nossos escritos num blog, que apesar de ridiculamente visitado, tem mostrado que tem bastante valor. Apesar de certa forma ignorados, caminhamos em frente, invictos com a nossa jangada de dementes teorias, boatos e histórias (in) apropriadas.

A proposta lançada no centro sul e norte do país trouxe na rede uma feliz notícia, que agora divulgamos: as Crónicas vão ser publicadas pela CORPOS EDITORA – situada em Vila Nova de Gaia – provavelmente já em Setembro. E até podemos já avançar com uma proposta nossa para uma segunda edição: publicar as Crónicas do Demencial com uma edição especial de coleccionador, em formato de Bíblia e até, em papel bíblia. Os leitores mais assíduos poderão assim adquirir pelo Natal um exemplar ricamente encadernado em cabedal e mostrar a preciosa edição na Noite de Consoada. Uma vez que quase não abordamos assuntos que incluam sexo, drogas e morte; não vemos nenhum incómodo pois não irá contra a moral estabelecida.

O leitor poderá posteriormente, à sua inteira responsabilidade, procurar adquirir um autógrafo de ambos os autores e conhecer a melancólica vida de quem luta para sentir o sorriso nos outros, mas que para sobreviver tem que trabalhar no duro, pois com estes textos nem uma peúga velha conseguiriam arranjar para matar a fome.

Podem perguntar… mas como contactar com a Corpos Editora que tão estoicamente se chegou à frente? Não vos iremos dizer. A vaga para lançar o livro já se encontra tomada, e se vocês pensam que vão conseguir editar lá o vosso livro com piadolas à lá Fernando Rocha, Nilton ou António Sala, desenganem-se.

Podemos ainda avançar que na festa de lançamento, será realizada com uma queima de livros de piadas, sem o mínimo interesse; iremos criar o nosso próprio dia para queimar livros sem piada de tempos a tempos, coisa que também já fizeram há quase 70 anos. Foram belas queimadas, dignas das fogueiras de S.João e S.Pedro. Durante a cerimónia haverá ainda uma formalidade ritualista com o lançamento de ovos podres a uma banda de garagem rasca, que será no fundo uma mistura de genes entre o Tony Carreira, Zé Cabra e Delfins. Para animar essa cerimónia, vamos ainda tentar trazer os Cebola Mol, que cantarão os seus “maiores e mais maiores ainda” êxitos.

Ainda não podemos confirmar o local. O espaço, é o maior problema para quem começa uma aventura criativa deste âmbito, uma vez que não envolve o uso de fogo, e como tal, não iremos realizar absolutamente nada em caves.

O evento em si, até poderá ser bem mais importante do que o livro, pelo que um dia editaremos um DVD com o mesmo e uma receita para um excelente prato de massa com atum…

Como tal já revelamos muitos e pequenos pormenores; mas falta ainda dizer uma coisa: este será sem sombra de duvidas o livro da moda para a nova rentré e como tal não vai querer ficar de fora pois não?

(11.07.06) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial : O Fabuloso Mundo dos Títulos das Telenovelas Portuguesas



Todo o Tempo do Mundo, Jardins Proibidos, Olhos d’água, Nunca Digas Adeus, Saber Amar, O Teu Olhar, Fala-me de Amor, Dei-te Quase Tudo, Ninguém como Tu, Tu e Eu.

São títulos de músicas portuguesas? São. Mas também títulos de telenovelas portuguesas. Nota-se aqui um certo padrão. Aquando da criação de uma nova novela e na necessidade da criação de um título para a mesma, os directores e produtores viram-se para a jukebox nacional e fica o assunto resolvido.

Rui Veloso, Paulo Gonzo, Santos e Pecadores, Delfins, João Pedro Pais, André Sardet e agora Tony Carreira, são exemplos de artistas utilizados.

Foi precisamente devido a este último que nos fez escrever esta crónica. Se até agora somente as infindáveis repetições das músicas dos genéricos nos punham os nervos em franja, a escolha de uma música de Tony Carreira abre a caixa de pandora para uma vasta escolha de títulos e genéricos para futuras novelas.

Como na guerra e no amor vale tudo, no caso das telenovelas portuguesas essa máxima também se aplica, e seguindo a lógica corrente e tão bem demonstrada aquando do Festival da Eurovisão de 2007, é tempo de apostar em mercados diferentes!

Como aqui nas Crónicas gostamos de ajudar, damos uns valiosos conselhos para o que poderão ser os próximos títulos e genéricos das telenovelas portuguesas. Ora atentem:

“O Bacalhau quer Alho” – Saúl
Back to the Country” – José Cid
“ Na Minha Cama com Ela” – Mónica Sintra
“ Por isso Sai…” – Ágata
“ Amor desliga a televisão” – Micaela
“Dei-lhe mais uma ” – José Malhoa
“ Como o macaco gosta de banana” – José Cid
E para terminar…
“Imigrante, tem Cuidado” de Graciano Saga.

Pois é! Realmente ainda existe um vasto potencial ainda por explorar pelos nossos canais televisivos nacionais. E uma coisa garantimos, mesmo as pessoas que não gostam de telenovelas começariam pelo menos a tolerar os seus genéricos com sorrisos rasgados estampados nas faces.

Searaman & Blinkboy (21.07.07)

Aqui ainda se Crónica



domingo, julho 08, 2007

Colaborações Demenciais – Andreia Seara: Os Comportamentos de Risco e os Trabalhos de Grupo

Uma boa parte dos jovens portugueses fuma tabaco, bebe bebidas alcoólicas socialmente, ou consome drogas (ou pelo menos já experimentou, ou diz que já experimentou!...). Muitos continuam a afirmar que tal acontece porque alguns dos adolescentes não tem acesso à informação sobre os perigos dos seus comportamentos. Nada mais errado!

O “caso” não se passa bem desta maneira! Só uma pessoa ingénua acredita nisto! A maioria generalizada dos jovens com comportamentos de risco está bem informada e ciente dos perigos que correm! E onde vão eles buscar tanto saber?
Na escola a mensagem é passada desde cedo. Os anúncios dos média passam aos olhos de todos. Entram na cabeça muitas reportagens sobre pessoas que caem na desgraça do álcool ou das drogas e documentários com imagens arrepiantes sobre as doenças provocadas pelo tabaco, onde aparecem pulmões transformados em carvão.

Apesar de todo este esforço os adolescentes continuam a ter comportamentos de risco. Praticamente todos os que fumam, bebem ou consomem drogas, fazem trabalhos na escola sobre os temas. E aqui está a grande resposta, ou pelo menos o modus operandus que possibilita a reincidência “controlada” da coisa ruim.

Hoje em dia, um grupo de alunos da mesma turma, amigos, e que fumem, são os primeiros a aceitar de imediato e de boa vontade a realização de um trabalho que inclua o tema do tabagismo. Muitos fazem-no porque estão mais á vontade com o tema, pudera! Outros porque querem saber mais sobre os “frutos proibidos da sociedade”. No entanto estes trabalhos não estão a contribuir para que os jovens deixem de fumar, beber ou tomar drogas. A maioria começa a diminuir o consumo porque passam a saber as consequências futuras dos seus actos, ou então quer deixar passar uma mensagem de responsabilidade! Existem também aqueles que através da informação se afundam ainda mais nestes problemas, ora ai está um bom comportamento para mais tarde num trabalho tirar 20 valores.

Vamos agora falar de um caso, uma rapariga que dá umas passas de vez em quando ás escondidas e fume um belo cubinho de haxe uma ou duas vezes por mês e desconheça outros tipos de droga passa a conhece-los e a saber (em teoria) como se consomem e os seus efeitos através dos trabalhos de grupo. Outra coisa muito importante que se pode aprender com os trabalhos de grupo e com as pesquisas na Internet, é sem dúvida aprender a cultivar canabis em casa, e porque não fazer cachimbos de madeira. Ora ai está! Porque é que isto não é abordado em educação tecnológica?

A maioria dos pais e professores pensam que por os jovens estarem a fazer um trabalho sobre álcool, drogas e tabaco, não os consomem, quando na verdade não é bem assim. Muito provavelmente já os consomem todos os dias ou de tempos a tempos. E estes trabalhos de grupo passam assim também por serem uma forma de iludir os adultos.

A informação é importante. E é um pau de dois bicos! A maioria dos jovens já está consciente dos perigos (mas estão-se nas tintas… O que é bom mesmo é experimentar muitas marcas de tabaco, álcool e drogas). Muitos (que por isso são considerados chóninhas) não experimentam já com medo de se viciar, e deixar de ter um futuro promissor à sua frente (que pode ser numa caixa de hipermercado). Existem também aqueles que já estão em união de facto com os vícios sociais, e apesar de saberem os riscos, ainda não querem sair. Querem continuar a “aproveitar” a vida, querem continuar a experimentar e a apanhar grandes mocas.

Está visto que com os trabalhos de grupo toda a gente tem uma janela de oportunidades para experimentar. Vivam as drogas, vivam os trabalhos de grupo.

Andreia Seara

Última Hora: As Opções do Recém-Licenciado.

Acaba mais um ano lectivo e com isso novas e fresquinhas fornadas de recém-licenciados cheios de ilusões e esperança invadem o mercado de trabalho em busca do seu El Dourado. Como tal, e como aqui nas Crónicas temos uma natureza samaritana, queremos ajudar os recém-licenciados que vão agora enfrentar o fabuloso mundo do trabalho.

Por isso, apresentamos as 5 escolhas possiveis que agora terão pela frente. E não nos agradeçam, pois estamos aqui para os ajudar.

AS 5 OPÇÕES PARA O RECÉM-LICENCIADO

1 - Desemprego;
2 - Técnico Superior a Recibos Verdes e subsequentemente o Desemprego;
3 - Técnico Superior como Técnico Profissional através de uma Empresa de Trabalho Temporário e subsequentemente o Desemprego;
4 - Cunha;
5 - Técnico Superior como Técnico Superior (só possivel com a 4ª hipótese) e subsequentemente o Desemprego a quando da mudança da cor política na chefia.

E aqui está. No final do curso, respirem fundo e pensem que são só mais umas gotas na torneira aberta do desemprego dos licenciados!

(08.07.07) Searaman & Blinkboy

quinta-feira, junho 28, 2007

Crónica do Demencial: São só Exames e nada mais.

(versão 10-25 anos)

É o futuro…

Xega u verão e com ele ax fériax e us exmx nacionaix.. Nexta crónica vamu-nus focar nxtx ultimux. Exte ano u minixterio da educ. volta a inovar e retira a impurtanxia da compnente gramatical com dux examex de portuguex.

Xe penxavam k ax crianxas e jovenx deveriam xaber ler e excrever p ter apruvaxao nax aulax, enganexe! Ixu era antigamente! Agora xó nexexitam de extudar km ux livrus amarelos a matéria k ux profexorex eventualmente indicarão e voilá! 16 valorx e a bênção du minixtériu p o conxtante axaxínio da língua ptuguexa atrvs du novu portuguex du msn e sms.

Eventualmente xerá a faixa etária dox 25 aox 55 que xe terá d adaptar e eventualmente faxer examex p perxeber a nva língua portuguexa emergente.

PS: este texto foi todo ele escrito na nova língua portuguesa. Se conseguiu ler com facilidade, parabéns, está actualizado. Seguidamente colocaremos este mesmo texto no blog em português arcaico.

São só Exames e nada mais.

(versão 25-55 anos)

É o Futuro…

Chega o Verão e com ele a praia, as férias e os exames nacionais. Nesta Crónica vamo-nos focar nestes últimos. Este ano o Ministério da Educação volta a inovar e retira a importancia da componente gramatical dos exames de Português!

Se pensavam que as crianças e jovens deveriam saber ler e escrever para ter aprovação nas aulas, engane-se! Isso era antigamente! Agora só necessitam de estudar com os livros amarelos a matéria que os professores eventualmente dirão e voilà! 16 Valores e a benção do ministério para o constante assassínio da língua portuguesa através do novo português do messenger e das sms.

Eventualmente será a faixa etária dos 25 aos 55 que se terá de adaptar e eventualmente fazer exames para perceber a nova língua portuguesa emergente.

(23/06/07) Searaman & Blinkboy

quarta-feira, junho 27, 2007

Crónica do Demencial: O Império Soja

Cada um é aquilo que come, já diz o ditado.

O título desta crónica poderia evocar uma história desenterrada por alguma campanha de arqueologia de verão, ou anunciar que após o fim do Império dos Estados Unidos da América emergirá uma nova entidade mundial. Nada disso.

O “Império Soja” é uma realidade que também não é real, faz parte do nosso imaginário e quando dizemos que “existe” um tal hegemónico estado, não acreditem. Na realidade o que existe são produtos que têm por base a soja e que por trás, os dúbios interesses de companhias mundiais; desde a produção até ao empanturramento do consumidor final. A soja é boa para manter a linha mas também está presente nos cremosos hambúrgueres. Só falta vestir e respirar soja, e descobrir que a multifacetada soja combate a infertilidade. A humanidade está a caminho de se tornar um planeta como Coruscant da saga Star Wars – metal, betão, luz e condutas? Mas vamos esquecer Coruscant e a novela de Darth Vader que acaba tramado pelo filho! Falemos a quem tem de ser: aos macdependentes, aos vegetarianos ou quase vegetarianos (como alguns se apelidam) e aos demais consumidores de soja, porque sem vocês não existiria Império Soja e também está crónica.

Caros irmãos (apetece-nos epistolar) vocês estão a dar cabo da floresta tropical da Amazónia! Todos os anos milhares de hectares de mato são devastados sem se poderem defender para dar lugar a fazendas onde sub nutridas vacas pastam, embora não tão esqueléticas, pois dão uma boa picanha. E para além da carne de vaca, a soja ocupa o lugar da terra. Uma terra tão boa para árvores, mas virulenta para com outras espécies, que em cinco anos fica improdutiva e para continuar a ser espremida, são à base de aditivos químicos. E para onde vai tanta carne e tanta soja? Para as bocas dos irmãos Macdependentes por todo o planeta.

Mas e os vegetarianos? Afinal toda aquela conversa primordial de bons selvagens não passa de uma treta espanejada ao ar como bandeira de iluminados? A floresta tropical está a ser dizimada e vocês colaboram. De onde pensam que surgem as cada vez mais apetrechadas prateleiras de soja? Acham que a soja se produz em Portugal? Não sejam ingénuos! A boa soja, barata e apanhada por uns diabos que trabalham a troco de comida, tem de vir da floresta tropical. Soja portuguesa é muito cara. Vocês deveriam salvar o mundo, não matá-lo; para isso já contamos com os Macdependentes ao virar de cada esquina dum restaurante de fast food.

E os chamados consumidores finais estarão dispostos a exigir uma soja certificada pelo menos? Contudo não estamos a ver que deixem de dar aos filhos o leite de soja, o belo naco de tofu e a comida macrobiótica. Soja certificada e produzida sem mão-de-obra infantil ou sangue derramado de índios, talvez sim, talvez não… quiçá…

Contudo é triste ver para onde nos leva a soja…beber leitinho de soja quando as vaquinhas o podem dar. Será que os bovinos agora têm um sindicato que as defende da exploração, e empurraram o seu lobby para a soja, que sendo planta não se pode defender!

Por trás do “Império Soja” vislumbramos o verdadeiro Império Soja – uma cortina cultural.

Para quem está longe da realidade é fácil pensar que o dossier Amazónia se resolve e que voltaremos ao equilíbrio. Porém se usámos as palavras “dossier Amazónia” estamos a transmitir a ideia que o problema está longe de se resolver.

Por outro lado também é fácil acusarem-nos que estamos a ser conservadores ao falar deste assunto rondando o absurdo (pois já nos disseram que os artistas são conservadores) e que o ponto está errado. Gente normalizada, não estamos a ser conservadores, estamos a ser subversivos.

(27/06/07) Searaman & Blinkboy

quarta-feira, maio 23, 2007

Discurso Hipócrita e Mentiroso - por Jorge Olímpio Bento

“Há algumas semanas numa aula, antes de iniciar a abordagem ao tema desporto, perguntei aos estudantes quais eram os assuntos da cena nacional e internacional que mais os preocupavam.
Na altura estava em alta a questão da licenciatura do nosso PM e tinha acontecido um massacre numa universidade dos EUA.

Da cena internacional os estudantes pegaram no massacre dizendo-se chocados mas não surpreendidos, por ele ser expressão da cultura e mentalidade bélicas que tomaram conta da razão norte-americana. No cenário nacional foi eleita como preocupante a situação de desemprego que afecta dezenas de milhar de jovens licenciados de verdade.

Não sei se os leitores já ponderaram sobre o assunto. O desemprego de tantos milhares de licenciados é um problema muito grave não só para os atingidos, mas sobretudo para o presente e futuro do país. É contra todos os princípios de humanidade e justiça, de equidade social e de visão estratégica e política que se deprecia o investimento feito pelos jovens e suas famílias e que se desperdiça um tão elevado capital de conhecimento e formação.

Os jovens em causa construíram sonhos e ideais, conceberam projectos superiores de vida, concluíram os seus cursos cheios de ambições, com força de vontade e criatividade, com enorme potencial de dinamismo e renovação, dispostos a dar o melhor de si à comunidade – e em cima de todo este manancial de euforia, esperança e optimismo é derramado um balde de desconsideração e pessimismo. À espera deles estão o vazio, o desprezo, a desconsideração, a frustração e o desespero. Afinal estudaram, esforçaram-se, trabalharam, investiram – e não foi pouco! – e não vêem nada reconhecido.

Ouviram e ouvem a toda a hora – da boca dos políticos em geral, e dos governantes em particular, dos donos das grandes empresas e serviços, dos peritos em relatórios e dos oráculos dos órgãos mediàticos – que o pais carece de mais licenciados, mestres e doutores e são agora obrigados a confirmar que todos esses discursos e declarações não passam de logro e hipocrisia.

Quando e como é que estes jovens vão constituir família? Quando é que vão alcançar um emprego decente? Se o conseguirem será quando as suas melhores energias estiverem gastas e as suas ilusões sufocadas pela dúvida, pelo desencanto, pela frieza e ansiedade, isto é, quando estiverem exauridos do potencial de entusiasmo e inovação, de entrega generosa e trasbordante que por certo levariam para a sua profissão. Se o país trata assim os seus jovens, se os condena a serem vencidos da vida, que presente quer afirmar, que amanha quer construir?!

As implicações desta realidade são diversas e profundas e mostram que o país não é pensado a sério, que se mente e mantêm a farsa em todos os sectores, que há corporações com interesses nada sintonizados com a formação sólida dos quadros. Não se deseja transcender a barreira do obscurantismo.

O que se quer é gente formada pela rama e à superfície em cursinhos feitos a correr, gente que possa ser facilmente ludibriada e manipulada, submissa e incapaz de se pensar a si, aos outros, às coisas e causas, de erguer questões e problemas e a quem seja paga uma ninharia.

Isto é pura verdade. É esta a formação que interessa; a outra – exigente, alargada e profunda – é indesejada."

Jorge Olímpio Bento em o jornal “A Bola”

Crónica do demencial : Um monumento vivo chamado Herman José.















Os portugueses são ingratos.

Se não concordam connosco, então como classificam o boicote actual a esse monstro sagrado do humor nacional e entertainer de seu nome Herman José?

Seria de esperar que após três décadas a fazer rir o pais, lutando contra os poderes instituídos, a quebrar barreiras, a dar alegrias e a estimular o país, os portugueses soubessem reconhecer Herman José como um dos mais importantes portugueses do último século (70° lugar no concurso Grandes Portugueses é ridículo) e lhe soubessem dar espaço de manobra para as suas veleidades. Mas não.

E as culpadas não são as audiências.

Com o boom humorístico iniciado pelo programa Levanta-te e Ri e a sua horda de novos valores no domínio do humor, os portugueses viram-se contra a mão que os alimentou durante anos e anos a fio sem razão aparente.

Apesar dos novos humoristas assumirem abertamente as influências de Herman José no seu humor, e até de já terem trabalhado para ele e dizer que são de outro campeonato, os portugueses insistem em boicotar tudo o que sai da fábrica do humorista em detrimento dos novos valores, tentando ao máximo levá-lo ao descrédito. Com críticas ferozes e bem colocadas por diversos meios da comunicação social, actualmente estão a conseguir.

Não queremos de modo algum dizer que os novos valores não tenham qualidade, muito pelo contrário, por exemplo, quem acompanha os Gato Fedorento desde o programa O Perfeito Anormal já assistiu a momentos verdadeiramente geniais.

Mas analisemos:

Maximiana, José Esteves, Tony Silva, Serafim Saudade, Felipa Vácondeus, menino Nélito, Artur Royal, Màricarmen, Hooligan To, Felisberto Desgraçado, Joe Fagundes, Laurio Dérmio, Mike e Melga, Diácono Remédios, O Sr. Engenheiro do Norte, Super Tia, Dra. Rute Remédios, Nelo e Idália entre muitos outros.

O Tal Canal, Hermanias, Humor de Perdição, Casino Royal, Herman Zap, Boião de Cultura, Herman Enciclopédia, Herman 98 e 99, Herman Sic e Hora H, entre outros!

1,2,3, Roda da Sorte, Com a Verdade M’enganas, Parabéns, entre outros!

Nicolau Breyner, Artur Semedo, João Lagarto, Rosa Lobato Faria, Virgílio Castelo, Ana Bola, Maria Vieira, José Pedro Gomes, Maria Rueff, Joaquim Monchique, Miguel Guilherme, Lídia Franco, Cristina Cavalinhos, Vítor de Sousa, entre outros!

“ Sr. Feliz, Sr. Contente”, “Vamos lá Cambada!”, “Serafim Saudade”, Saca o saca-rolhas”, Canção do Beijinho”, “A Cor do teu Baton”, “Super-Homem Português”, “Não é Fácil ser Cantor”, “Es tão Boa”, entre outros!

Pois. Exactamente. Estão a ver alguém que daqui a três décadas se possa gabar de tal percurso? Se pensaram em Ricardo Araújo Pereira daqui a 2 anos falamos.

Actor, humorista, escritor, guionista, Luctor de rádio, cantor, apresentador e entertainer.

Não encontrarão ninguém neste país que não saiba uma expressão de uma das inúmeras personagens do mestre.

"Dê-me a paprica", “Eu é mais bolos”, “Espondilose? É a patroa da menina…”, Pelo sim, pelo não tomei banho”, "Bamos lá Cambada", “mais um bocadinho de pomada!", "Ó senhora Dona Palmira!!!",” Lá na Merdaleja…”, “Lét's looka étatraila ande parleite again”, “And so on and so on”, "O artista é um bom artista, não havia nechexidade…", “ Este homem não é do norte carago!”, "Certo? Ceeerto.", "Caturreira!!", "Então vá", "Quer levar um estalo?", “resmas! Resmas de gajas atrás de mim, e vai-me calhar esta...“, “Nunca engravidei ninguém!” são alguns exemplos.

Ainda não viu onde está a hipocrisia neste panorama?

Acreditamos realmente que o humorista só terá o devido reconhecimento aquando da sua imigração para a Alemanha e Estados Unidos onde gozará de uma bela e merecidissima reforma, ou em caso de alguma desgraça, onde os seus críticos virão às televisões dizer o quanto gostavam dele.

Se Herman José tivesse nascido nos Estados Unidos, teria hoje reconhecimento e estatuto mundial ao nível de um Jerry Seindfeld ou de um Jay Lenno.

Em Portugal desprezam-no.

Se o saudoso Fernando Pessa ainda estivesse entre nós diria: “E esta, hein?!”

20.05.07 Searaman e Blinkboy